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很多人已经结婚了，有孩子了，才意识到自己或伴侣心理发育水平有问题。夫妻两人很难有爱地沟通，动不动就陷入维护自恋的争斗。
一方或双方都为此感到很痛苦，又犹豫该不该放弃这段婚姻？
要知道，关系的发展是有自然而然、瓜熟蒂落的一个过程的。要么到一定程度自然脱落，要么到一定程度向更好的方向发展。
我们能做的是什么呢？
把注意力放回到自己身上，觉察和成长自己。而不是成天盯着对方，琢磨“这个人还能不能要”。
如果你觉得你的伴侣自恋浓度高，那么你要想，你能和他在一起，说明你俩水平差不多啊。先看看你自己，他身上那些令人讨厌的自恋表现，你有没有？
对自己的自恋反应保持觉察，不断让自己回到客观现实去做事。长此以往，你的心理发育水平就会提高。
一开始你俩差不多，彼此看不顺眼，你成长到一定程度了，就可能发生两种情况。
一是，对方看见你的变化，觉得你状态越来越好，他很好奇，也想向你靠近，他开始主动成长。
二是，对方就不变，但你继续提升自己，某一天，这段关系一定非常自然就断掉了，不需要你下个“我一定要离婚”的决心。对方都不会和你纠缠了，因为你俩的频率纠缠不上了。
以上两种情况发生的概率，大约是一半一半。
那关系朝好的方向发展，有什么必要条件吗？
必要条件就是，先成长的这个人真的是在专心发展自己，没有一边成长一边盯着伴侣“你怎么也不进步一下呢？”
不要有对对方的期待。就像我们的亲子关系一样，父母想要热爱阅读，就自己去读，不要一边读一边眼睛瞟着小孩，他怎么还不来读书？
不较劲，就不受苦。
寻常夫妻，大都会为生活习惯不同而争执。例如，女的嫌男的吃饭吧唧嘴，男的嫌女的买衣服没够。这怎么解决？
装着别看见。
怎么能装没看见？这事在我这过不去呀！
但这就是一个事实，当对方没有打算要改，那你为什么要跟现实去较劲呢？较劲就会受苦，那就不如不较劲。
能为吧唧嘴等类似的事吵架，说明双方身上都是有“钩子”的。
一方可能在想，吧唧嘴很恶心，吧唧嘴等于没教养。
另一方可能在想，你见不得我吧唧嘴，就是瞧不起我们农村人吧？
如果一方没把吧唧嘴和教养联系在一起，或另一方对他自己很接纳，很能区分人和事，不觉得别人挑剔吧唧嘴的事，就是在攻击他这个人，就是看不起他，那纠缠就不会发生。
其实，伴侣吃饭吧唧嘴，爱买衣服，爱打游戏，不爱收拾屋子，等等，就是生活中的一些现实而已，接受现实，不加剧情，就啥事没有。
通常人们会觉得，自己受苦是外界造成的。比如，我痛苦就因为我老公吃饭吧唧嘴，他不吧唧嘴，我就不痛苦了。
其实，苦不来自于外在，来自于我们对抗外在的现实。
在任何事上，我们都不可能成功改造伴侣？
一个人会朝好的方向转变，前提是，你放弃对他这个方面引导和改造的欲望。
比如在亲子关系，你越操控小孩哪一方面，小孩哪一方面发展得就越糟糕。
另外，在某一件事上老忍不住跟伴侣较劲，其实代表着背后有我们自己的匮乏。
你为某件事感到痛苦，要先向内看，去觉察自己，走出你心里自己编的剧情，回到现实的位置。
难点就在于，大部分人痛苦时，意识不到是自己掉进剧情的坑了，总渴望对方先改变了来拯救她，不愿意自己往外爬。
为什么不去自救呢？为什么不去自我成长呢？为什么要吝啬这种能力呢？
一些女性会有这样的心理：同一样东西，如果有男人送自己，就觉得自己更有价值，更优越，如果得靠自己努力得来，我觉得自己很可怜，很委屈。
那我问你，你是愿意活成一只宠物猫，别人赏你小鱼干你就有得吃，别人不赏你就没得吃，还是愿意活成狮子王，可以自己去打猎，去创造自己的地盘？
你选择做宠物猫，就要接受你没有能力自己去打猎这个现实，接受朝不保夕，永远不可能真的被尊重。
什么是安全感？
让自己成为狮子王，能去打猎，这才是安全感。
抛开物质层面安不安全这个层次，当你能够自己去打猎，那种生命体验的丰盛，别人给你十个亿也换不来。
所以，你的纠结与困惑都在于你不是要改变谁？而是让自己真正成长！
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