安吉

我不知道这样做是否正确，但是还是要看结果的，而不是看原因。我指的这样做，是指不要想太多。这个还需要坚持。我体内常有些情绪翻滚，我想这就是感情。可是感情是转瞬即逝的，也会让我回忆起痛苦的往事。我的道路是坎坷的，不被人理解，孤独让我产生了妄想，也就是让想法变本加厉，到了无法控制的地步。我的思维是纠结的，常常为一件小事头疼。我的胆子并不大，很多事我认为是疯狂的。我也是被自己逼的，做了很多不想做的事。我宁愿被人说成一个无趣的人，也不想再做我不想做的事情了。我感觉很累，那些美丽的东西也许与我无关，我该怎么度过下半生。也许我不该那么倔，我想过度过平凡的一生，那就要随便一点，而不是整天异想天开。人的才华也许下一秒就消失了，既然我们还活着，苟且偷生又怎样，不被看好，不被欣赏，自己可以让自己感动。也许人生该顺其自然一些，有了目标，不着急去完成，享受沿途的风景，才能放松心情。

有时梦想是遥不可及的，但总有到达的一天。我觉得得过且过就很好，没必要去完成梦想。我是觉得挺累的，而且我不相信能成功。但是我又别无选择，尽量去完成。我觉得人生过得有些艰难，特别想沉沉睡去。也许生活越是难越是值得珍惜。我觉得茫然，为什么生活不可以简单些，我无法从生活中得到启发，可能我太活在自己的世界中了，很难看到这个世界的变化。我有些郁闷，感觉没有人可以帮我。虽然说还是要自给自足的，但是协作也很重要，心宽点才能接纳不同的意见。我的胆子没有以前大了，也与自己妥协，我害怕成为一个无所作为的人，所以情绪很低落，我不知道会不会变成我讨厌的人，那又怎样，不就是情绪不能发泄吗？不要把情绪转化成理智。我可以不去计较，过好我的生活就行了，我脑子跟浆糊一样，这不代表我没有感情，我只是不知道怎么表达。人活着都有烦恼，我这些也不算什么。就是有时会懊恼一下，不值得去想那么多。

人在卑微的生活里会越来越卑微，我觉得让自己开心是责任，难道我就不能自创一套我的语言体系吗？看似无情的语言，饱含情感。我也找不出规律来，是看着挺累的，可是写多了总能找出规律的。我就喜欢下结论，仿佛我坚定信念就会有朋友。仿佛我说明白自己的状态就可以让别人知道。我昨天晚上怎么也睡不着，就因为一件很小的事，如果有可能，我想解答所有的心理问题。我想找个出口，使我能很好的表达出来，可能是我读的书太少，接触的东西也太少，写不出具象的文字，可每个人都有说的天性，我觉得我可以的，可是我一无所有，我只有一种执着。要是所有的事简单点就好了，就不会有那么多恶梦。可能是我把问题想复杂了。不积跬步无以至千里，不积累生活的点点滴滴也无法领悟它的美。我的生活除了有些孤独，还挺充实的。能吃能睡是一件幸事。我好像没有以前那种冲动了，遇事也稳重了。

我需要朋友，更需要自信。我不知道我会朝什么方向发展，我也不知道我能否为别人带来帮助，我相信有更广阔的天空，只要我收起心中小小悲哀。我没什么创造力，但是我可以描写美好。我也有很多美好的想象，只是希望能够顺利。我的心里常处于焦虑，其实也没什么事，可是我做不了主，我一直想改变自己，可是我也得接纳自己，我知道自己是有潜能的，但是可能需要足够的耐心。做一个 普通平凡的人也挺好，虽然我没有一技之长，各项能力可以用差劲来说，只要还有一点点希望，我就不能放弃。听说摩羯座的优点就是耐心，幸运色是黑色，注定是一个熬过漫漫长夜的星座。其实双鱼座也差不多，有得必有失。好在我走的是一条黑暗但有星光的道路，我便不觉得漫长了。每当我犹豫不决时，想到我的梦想我就有了力量。我常梦见我能清晰的知道想干什么，能干什么，虽然醒来还是糊里糊涂的。只有自己最清楚什么情况，知道努力的方向。 

我知道身上有很多缺点，但我依然向阳光生长，人生很短，这个世界对不同的人说宽容也很宽容，只要你活在固定的模式里，没有人抢你的菜。文章不是写着写着自己就明白了吗?其实我是一个希望自己能正常的人，可是我有太多的可是，就算不正常又怎样呢？我知道是我做得不够，我不该要求这个世界怎样，我不是不爱这个世界，只是我总能置身事外。我的内心太平静了，起不了一丝波澜，我也希望自己能为情所动，可是我太孤独，孤独到隔绝。关于怎样去爱一个人，我真的无能为力，没办法爱一个人。有时不知道是优点还是缺点，我觉得绝情也不是每个人能做到的。在我孤独的时候是我的网友在支撑着我走下去。我会好好生活的，尽量去爱别人，我也不是故意要拒人千里的。我只是太不愿跟人说心里话了。我努力去爱这个世界，不然就会被淘汰。我总是看到事情的阴暗面，未曾想到好的一面。这与我阴郁的性格有关，我努力想使自己改变一些。

我需要别人给我一些启示，我才能收敛自己的性格。我总觉得太乖了，别人说什么就做什么。好矛盾，我到底要做什么。我觉得还是不要卖乖，别人比你想象的聪明的多。其实我梦里一直出现上学的情景，我可能是想他们了。

我的生日果然没人记得，我也麻木了，难道这一生要平庸至极。这个冬天不太冷，可是我的心凉凉的。不甘心又有什么用，我想过安静的生活，可是好像不可能，树欲静而风不止。也许是内心的渴望太多吧，不甘平凡，又走投无路，我只能麻痹自己。我想写小说，但是版权问题我搞不明白，辛苦写的东西被人盗版了就什么都没了。梦里的悲欢离合怎么就成了现实的风轻云淡。我现在写得不多，总是卡住。其实可以写的东西很多，写我的梦想和渴望。

我是一个心胸很小的人，一点事就会让我不开心。时光总是过得很快，我从青年到了壮年，似乎什么也没干，我只活在自己的空间里，有时上上网，虚度光阴。我梦到很多人很多事，醒来后心情还是阴郁的，我可能不是那么乐观。我还没有一个完整的人格，来足以写出我内心的感受。我现在最想做的是吃吃饭，然后睡睡觉，可能有点失眠，但是我不想再被不好的情绪笼罩。我也想去买东西，可是没有钱，所以躺在被窝里看会儿手机，看会儿电视，让一天不知不觉过去也挺好。

我没有想去的地方，也没有想玩的念头，我只想睡觉，也许睡多了头会疼，我可以出去散散步，那样精神又好了。天有点冷，被窝里暖和，我也会出被窝，穿多点，这几天下雨，阴雨绵绵，我不是很想要晴天，下雨天躲在家里，什么也不干，有时和网友聊聊天。早上我又起不来，一直睡，好像睡着了就没有烦恼了。但爬起来又觉得还是外面的世界精彩。我买了一个洗面奶，挺好用的，这就是开心的事。虽然没有朋友，我就做自己的朋友，当我不开心时，我就开导自己，没有什么大不了的。

这几天睡得很晚，原因是跟网友聊天，其实我也不想聊，但是难得有人跟我讲话，我们聊些烦恼，但是我只是说了我的想法，不像现实中我会拘谨不敢表达。已经一个星期没有吃早饭了，都是中午吃点，晚上也凑合吃点。有时斗地主，虽然老输，打发时间，有点沉迷。出门有点冷，但是我穿的裤子厚也不觉得。就是不太愿意出门，都是陌生的人，还有很多车，我住的地理位置也不好，所以也不去散步。

我还是觉得冬天挺好的，不是那么冷，活动也方便。我还在下跳棋，不知怎的，脑子是乱的，没有次序，我觉得连几颗跳棋都搞不定，挺没用的。我坐着一会儿腿就麻了。我坐着想睡觉，躺着又想起来，主要是太空虚，我还是做点事吧。看会电视剧，了解一下社会。我不想去评价别人，因为我不了解。我只知道我也做过后悔的事，但我有改正。我觉得我太胖了，我的容颜也被去掉了，我也想瘦下来，对健康也好，可是我懒得动，不是坐着就是躺着，连跑步也不跑了。还是得运动，才能减下来。好了，就写到这里，谢谢你的观看。