在大部分人的眼里，家是温暖、港湾的代名词，不管你在外面经受了多少委屈，只要一回家，外面的风浪都成了过眼云烟，因为家里有爱你的父母，还有可以谈天说地的兄弟姐妹。
可是，对于有些人来说，家却成了一心想要逃离的地方，原生家庭的伤害成了一辈子都无法愈合的伤口。
为什么会出现两种截然不同的情况呢？
《为何家会伤人》这本书也许可以给你答案。在本书中，作者凭借25年的行业经验，从夫妻关系优于亲子关系、分离是生命永恒的主题、父母焦虑转移、爱的六个谎言等方面揭示出中国家庭的运行机理。
作者武志红是资深心理咨询师、畅销书作家，代表作《为何家会伤人》、《感谢自己的不完美》，总销量超过百万册。
心理咨询师荣伟玲说：“恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，而是会按照理想父母的原型去寻找恋人。
在恋爱初期，我们会积极地给予对方无条件的爱，可是，当双方获得了足够的爱之后，恋爱中的成年人就变成了孩子，一起退回到童年。这时我们互为对方的理想父母，也互为对方的孩子。
此时就进入了恋爱中非常重要的阶段，对于童年痛苦的人来说，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。
童年痛苦的人长大后，在恋爱时，除了依靠恋人的帮助，最主要的还是自己要有改变和自救的决心，要明白虽然恋人符合我们心目中理想父母的样子，但他也不是我们的父母，再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人。
在婚姻中，经常听到很多人抱怨无法理解配偶，原因是什么？
咨询师黄家良认为，人们在试图理解配偶的过程中，容易犯三个常见的错误，分别是：揣测、评价、出主意。
一、揣测
与其费九牛二虎之力去揣测真正的原因，不如坐下来聆听对方的感受，对方的感受远比揣测的事实更重要。
二、评价
常言道：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
不管两人关系多密切，都喜欢听到对方的赞美而不是批评的话语。很多婚姻走到尽头，就是因为夫妻双方或有一方总在做差评师。
很多人其实只是想和伴侣分享自己的喜悦，到头来却得到对方不中肯的评价，久而久之，想分享的一方也就渐渐丧失了交流的兴趣。因此，负面的评价是阻断夫妻交流最常见的原因。
三、出主意
不去提意见，而是做一个倾听者
除此之外，影响夫妻关系的另一个原因是，很多夫妻把亲子关系排在了第一位。
国内知名的心理学家曾奇峰曾说：“夫妻关系是家庭的定海神针。”
在“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭的核心，拥有第一发言权，那这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果父母和子女、公婆和丈夫的亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就容易产生两个常见的问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结，继而滋生出三种不健康的相处模式：
1、烦丈夫，爱孩子。
在这种家庭模式中，妻子以孩子为重。小时候，孩子可能觉得母亲的爱都在他身上，因而感觉很自得，但这样的孩子长大后就很容易感到压力。
2、“没”丈夫，爱儿子。
这种家庭模式下，丈夫在妻子眼里变成了可有可无的人，妻子把所有的希望都寄托在孩子身上。哪怕孩子恋爱、结婚，母亲都无法脱离孩子，这会导致糟糕的婆媳关系。
3、太愚孝，轻妻子。
这种相处模式中，因为丈夫的愚孝，妻子往往感到委屈，感觉自己像个外人，丈夫什么都是以父母为重，久而久之，妻子必将对婚姻心灰意冷。
健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的NO.1，不应该本末倒置使家庭关系错了位，让婚姻变成爱情的坟墓。
家庭应该是爱、欢乐和笑声的殿堂。而父母对孩子的爱，将影响孩子的一生。
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