《遇见未知的自己》第19-21章读书分享
100%为自己负责，拿回属于自己的力量
与自己的情绪共处
书中讲到若凌被负面情绪困住，愤怒、悲伤、焦虑、恐惧等等，这些情绪能量又叫做痛苦之身。如果不喂养它们，它们就会自己产生，自己灭去。关键是我们要学会与它们共处，全然地接纳所有的情绪，适当地表达自己的情绪，让他们穿越我们。而不是压抑、逃避和抗拒。通常来讲，越抗拒的事情，越会经常发生。我们需要不断经历这个过程，直到我们能够平静的对待它们。
负面情绪不是罪
蔡康永在他的《201堂情商课》中讲到，其实没有所谓的负面情绪，只有对待情绪的负面态度。没有所谓不好的情绪，每一种情绪都很重要。
也就是说，对待情绪的健康态度是接纳和理解每一种情绪，而不是评判哪些情绪是好情绪，哪些情绪是坏情绪；有情绪的时候，可以适当表达情绪，释放而不是压抑、逃避或者抗拒。因为我们越抗拒什么，就会越经历什么。只有我们全然地接受并仔细审视之后，情绪这种能量才能自生自灭。否则，被压抑的情绪可能被深藏在身体的某个角落，在未来的某个时刻突然爆发；或者积聚能量，产生病变，影响健康。
情绪是一个信号
我们可以这么认为，情绪是中性的，是一个信号，我们需要察觉到这个信号要带给我们什么东西。例如，当我们生气时，我们可以问一问，为什么这件事会激怒我？宗萨仁波切说过，如果有什么事情能激怒你，说明你在这件事情上还有执着。那么，借助这个情绪的产生，我们是不是可以找到我们执着的人事物呢？例如，如果有人说，“新莉，水族馆的鲸鱼被杀了，是不是你干的？”我会怎样呢？我大概会笑一笑，把它当做一个笑话joking。但是，假如有人说，“新莉，你这个报告写得太烂了，你怎么会这么笨？”我会怎样呢？我大概会气到爆炸💥，“竟然说我笨，竟然说我写得烂？！”我会感到受到了极大的伤害和侮辱。为什么会对第二个情境感到生气呢？愤怒的情绪背后是什么呢？原来我对写报告的结果很执着，缺乏自信，想要得到外界的认可；并且很在意别人对我智力的看法和评价，还是缺乏自信，想要得到外界的认可。因为自己不认可自己，所以想要向外得到认可。哦，这是多么荒唐的逻辑。我需要首先自己认可自己。“人必先自信而后人信之”。“人必先自助而后人助之”。“人必先自爱而后人爱之”。原来我是受这些东西控制的，是没有自由的奴隶。“凡是你想掌控的，其实都掌控了你”。真的是这样。所以借助这些情绪，我们可以进一步更加深入地认识自己，与真我连接。拜伦·凯蒂说过，“我们讨厌的任何境遇，竟然就是我们一直寻寻觅觅的——进入内心的入口”。（凯蒂 2014：59）这里的内心，也许就是老人所说的被虚幻的小我层层包裹的真我。
为自己的情绪负责—— 向内探求，转念。
有这样一个故事。日本的白隐禅师是一位修行有道的高僧。有一对夫妇在白隐禅师住处附近开了一家食品店，他们有一个漂亮的女儿。无意间，夫妇俩发现女儿的肚子无缘无故地大起来。这种见不得人的事，使得她的父母震怒异常！在父母的一再逼问下，她终于吞吞吐吐地说出“白隐”两个字。这对夫妻怒不可遏地去找白隐理论，白隐听完了对方的辱骂，只淡淡地应道：“就是这样么？”可事情并没有完，等那姑娘肚中的孩子降生后，姑娘的父母竟毫不犹豫地将婴儿送给了白隐。 这着实是让白隐禅师难堪的事，“一位出家的和尚，竟与民女通奸，还生了孩子，出的是哪门子的家”，街谈巷议不绝于耳。 这位白隐禅师尽管名誉扫地，但并不介意，他没有任何辩解，只是认真、细心地照顾着孩子——他向邻居乞求婴儿所需要的奶水，买来其他婴儿用品，虽不免横遭白眼，或是冷嘲热讽，但他总是处之泰然，仿佛他是受人之托抚养别人的孩子一般，他只想让那个孩子一天天健康、快乐地成长。 一年后，那位没有结婚的妈妈，终于不忍心再欺瞒下去了，她老老实实地向父母吐露真情：孩子的生父是在鱼市工作的一名青年。于是姑娘的父母羞愧万分地去跟白隐禅师赔礼道歉，并抱回孩子。 白隐仍然是淡然如水，在交回孩子时仍然只是轻轻说道：“就是这样么？
这是《白隠禅師の逸話》中的一篇，主要表现佛家的胸襟宽广的。白隐禅师的心量够大，胸襟够宽广，即使被人栽赃陷害，莫大的委屈也无法激怒他。始终平静如水。这样的修为境界不得不令人赞叹👍。据说，多大的事情能激怒我们，或者让我们烦恼，就说明我们的心量有多大。我们可以在生活中留心观察一下能激怒我们的事情都是哪个级别的？以此来判断自己的心量有多大，每隔一段时间检测一下，看看有没有变化。
我们需要认识到，情绪是自己的事情，与他人无关。我听到我的家长，乃至很多家长经常对小孩子说，”你小心点不要惹我生气“，”你的皮是不是痒痒了，想挨揍了？“小孩子就很委屈，心里想：我哪里要惹你生气了，明明是你自己要生气的嘛。我的皮哪里痒了，是你自己想要揍我的。欲加之罪何患无辞啊。胡适说：”世间最可恶的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看，这比打骂还难受“。
再说一个普通人的故事。赵先生早上洗漱时顺手将高级手表摘下放在洗漱台上，妻子看见了怕进水，帮忙放到餐桌上，孩子过来吃早饭不小心把手表撞到地上，摔坏了。赵先生很生气，责骂妻子，责骂孩子。早饭也没吃，摔门而去。快到办公室发现，忘带公文包，里面有重要文件，立即返回。却没带钥匙。打电话给妻子，妻子慌慌张张从单位往家里赶，不但扣了全勤工资，还发生了交通事故，孩子当天参加比赛，心情不好，影响发挥，比赛失利。
你是情绪的主人还是情绪的奴隶？故事中的赵先生的表现就是被情绪牵着走了，完全被情绪控制。发生了什么不重要，重要的是我们看待这件事情的态度，以及如何解读这件事。事情本身也许只占10%，我们对待事情的态度可能占90%。表摔坏了是10%，发脾气骂人是导致后面各种情况的90%。遇到讨厌的人生情境时，我们很容易地会向外找原因，指责别人，殊不知，当我们伸出一根手指指向他人的时候，有三个手指却是指向自己。
假如我们能穿越我们的情绪，而不是被情绪控制，也许会有另外一种不同的情境。赵先生看到心爱的手表摔坏了，非常生气。他及时地觉察到了自己的愤怒情绪，深呼吸，知道发脾气只能图一时之快，仅仅是情绪的发泄而已，对事情没有半点帮助，所以决定选择另一种方式来解决问题。他拍拍儿子的肩膀或者抚摸儿子的头说，”没关系，手表坏了可以修。儿子最重要。“家里仍然一片祥和景象。一家人其乐融融地吃早餐，饭后大人愉快地上班，孩子愉快地参加比赛，情绪平和稳定。
这个故事告诉我们，情绪是自己的事情，我们可以为自己的情绪负责，关键是要培养觉察力。不要被情绪牵着走了。遇到讨厌的事情生气、抱怨很容易，而觉察到生气背后的深层信息则需要更多的智慧。容易的事情谁都会做，我们还是选择有点难度的事情来做好了。
有个老太太，因为儿子结婚后没有邀请她一起住感到非常生气。她坚持认为，自己的情绪都是他们的邀请或不邀请造成的。邀请我一起住，就高兴；不邀请我一起住，就生气。通过做功课，向内探求，转念之后，发现：自己用一些未经审查的想法和假设套在自己和他人的头上，欺骗自己。导致受害者模式附身：“我快乐是他们的错，我悲伤也是他们的错”，这其实就是混乱不清。
我们可以选择向外看，就像故事中的赵先生，发泄愤怒，攻击妻子和孩子。他愤怒背后的潜台词可能是：“我不快乐，都是他们的错”。而当我们向外看时，就把自己的力量交给了他人，就是在削弱自己的力量。换句话说，就是把自己开心或者难过的开关交到别人手中，他们通过按下不同的按钮，就可以轻易地掌控我们的喜怒哀乐。这难道是我们想要的人生吗？
或者，我们也可以选择向内看，寻找让我们得到自由的全新真相，并重新定义人生，改写人生剧本。故事中的赵先生如果向内看，他平静背后的潜台词可能会是：“都是我的错，不该把手表乱放。洗漱台哪里是应该放手表的地方呢？不怪别人。妻子是好心，孩子是无意。不能怪他们。我为我的行为100%负责。”。只有当我们选择向内看时，我们才能完全地拿回属于自己的力量。所以，亲爱的家人们，让我们拿回属于自己的力量吧。
有位上师说过，”众生没有开悟之前，都是无明对无明。哪里有什么对错好坏之分“？“大家都在追求自己的幸福，只是在各自不同的道上“。”无论从南坡还是从北坡，都能抵达顶峰，殊途同归，为什么一定要分出胜负输赢出来呢”？拜伦·凯蒂说，“我们究竟是要证明自己对，还是要得到自由和解脱”？要证明“我对”“你错”的那个我是假我，是虚幻的小我，而要得到自由和解脱的那个我才是真我。
培养觉察力
要想连接真我，摆脱无意识的控制，关键在于培养觉察力。可以经常问自己：“我此刻正在做什么”？如果发现“我生气了”。可以接着问：“我选择哪种表达生气的方式”？
方案A：破坏性表达。发泄情绪，指责对方，得理不饶人，摔门而去。
方案B：建设性表达。表达情绪，但好好说话。平静而坚定地表达我的愤怒与不满，然后提出解决方案。
例如：妻子发现丈夫使用完马桶后没有将马桶盖放下，很生气。
方案A：“你太不体贴了。你口口声声说爱我，事实上根本不爱我！” 丈夫的小我立即启动自我防卫模式，开始反驳，以此为引子，一言不合，一触即发，陈芝麻烂谷子，双方展开激烈的争吵。吵到最后可能竟然忘记了为什么争吵。问题还是没有得到有效解决。
方案B：“你用完马桶没有放下马桶盖，对我来说很不方便，我很生气。”丈夫意识到自己的错误，立即向妻子道歉，下不为例。就事论事，不夸大、不引申，一次聚焦一件事，问题得到有效解决。
成甲说：“衡量我们学习是否有效的重要标准是：学习之后，我们解决问题的思路和方法是否发生改变。”从方案A到方案B，距离有多远？
下一次再出现类似可能激怒你的情境，你会如何反应？例如，在路上行驶时被超车，去公共卫生间发现马桶圈是湿的，回到家里看到爱人或孩子在玩电子游戏，家里搞得一团糟。如果你的反应与以前不同，不是无意识地发怒，发泄情绪，而是平静地表达情绪，解决问题，那么恭喜你，说明你这段时间的学习是有效的。
有时在大街上、公交车上，看到一些人吵得不可开交，甚至大打出手，周围的路人和乘客都劝阻不住。禁不住想，为什么会发生这样的事情呢？也许是因为觉察的缺失，因为无意识吧。小我的程序自动导航，而我们在无意识的状态下，就常常被自动导航牵着走了。
愿我们从今天起，能够为自己的情绪100%负责，拿回属于我们自己的力量，摆脱自动导航，改写程序，重建生命。爱你们❤️
附录
来源：[https://www.zhihu.com/question/31502715]
2015年的电影《头脑特工队》，通过分析一个女孩的大脑，来解释情绪如何在大脑里运行，如何影响我们的生活，以及我们与他人的关系的。在电影中，五个小人分别代表着我们的5种基本情绪：快乐、悲伤、厌恶、恐惧和愤怒。该电影呈现的最核心的问题是：不同的情绪如何控制我们的意识？我们该如何应对和管理情绪？五个情绪小伙伴各司其职，缺一不可，在恰当的时刻，展现了各自独特的作用，谁也无法替代谁。在电影中，Joy看似是占主导地位的，然而，她的存在最大的作用，却是让人们发现了其他的几种情绪有多重要。在脑海中，小人joy忽视和打压sadness，让sadness远离情绪控制中心，不让她影响女孩的情绪。结果是，joy的努力适得其反，反而给了riley很多额外的压力。要花很多时间在父母面前假扮开心，实际却陷入忧伤的情绪，产生社交退缩，甚至想要逃跑。事实上，“永远的快乐”是不可能的。孩子需要成长，需要独自经历那些负面的情绪，才能逐渐成为一个独立、自由、理性的个体。虽然悲伤看起来是一种缓慢的、淡淡的感情，但实验证明，悲伤会造成我们的生理唤起，使我们的身体在面对丧失是变得活跃。加州伯克利大学的研究表明，悲伤的状态造成的大脑变化，会使得一个人的记忆更加深刻、收集信息、细节的能力变得更强。当你感到厌恶时，你实际上在迅速地对周边的事物、环境下判断。这是一种面对可能威胁时的防御模式：使你避开可能的惊恐，从而免于伤害、污染、感染的情绪。恐惧是一种信号，它传递的信息非常有价值。因为恐惧实际上是对身体或情绪上的危险的一种本能回应，它在提醒你：小心。如果在当时，你过分压抑了自己的恐惧，你的恐惧不会真的自己消失，而是会埋伏在你内心的角落，当你长大成人，就会转移到其他的人和事身上。当有些触动你内心深处情绪的事件出现时，你的情绪就会爆发，甚至可能通过潜意识来干扰我们的生活，影响到工作效率、社交能力。我们发现自己怎么做都做不好，却不知道是情绪的干扰在作祟。最后来说说愤怒，这是最为强烈的一种负性情绪。在一些人的“常识”中，愤怒被视为不理性、具有破坏性，是人际关系的杀手。然而结果并非如此。在亲密关系中，愤怒可能是一种抵抗----对于他人越界行为的抵抗。关系中的边界是非常重要的，越亲密的关系可能越隐藏着越界的危险。有的父母会说，“我这样做都是为了你好”，而在爱情中，我们也会觉得对一个人爱得太深，好像失去了自我，不断地退让你的底线。在这样的情况下，你的愤怒是你自己的一个警告⚠️，腾起的愤怒是在告诉你，你已经被入侵了。
我们的每一种情绪都是基本的、重要的、不可替代的。它们也是互相关联的，不能脱离彼此而存在。对于每一种情绪来说，我们首先要理解它们，最终才能触及它们的核心。所以，请记住以下几点：1）每一种情绪的存在都是有原因的，它们不能用单纯的“好”或“坏”来评判。2）“有情绪”比“没有情绪”要健康得多。3）处理情绪的方式不是逃避，而是面对。
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