界限

昨天和一个这几年一直有交往的朋友复盘了一下我们之间关系发展，为何一步步变成互相纠缠的关系，都成为我的负担。虽然我也帮助了她不少，但最后，她并不买我的账，另外我自己也非常的焦虑，因为越了解，就发现对方就像一个鼻涕一样的存在。

    因为学习，需要功课练习，就不知不觉的，她成为了我的常客，其实上我自己是有感觉的，我曾经一段时间思考，给一个伙伴做观念，到底需要做几次。如果无限度的做，那么你和他的关系是什么呢？本来涵德的学习是互助平台，大家都是在同样的体系下学习。我虽然思考，但还是掉入自己给自己挖的坑中。成为了一个拯救者。她就自然成为一个受害者。我以前不认为我是一个拯救者，也是11月份上课时，那个个案，让我知道，我一直对痛苦的敏感度高，看不得别人爱苦，时刻准备着去战斗，去帮助别人。

    我自己也有需要，对方的小恩小惠，一些温柔，一些包容，一些随和，一些随从就成为了我的密丸，就是鸦片一样，欲罢不休。所以，这几年为这个付出了不少精力，心血。看似大家把血淋淋的自己呈现在对方面前，其实是一种严重的界限不清，放了一个屁，做了一个梦，抠了了一个鼻屎都知道，与父母的那些事，一遍又一遍的咀嚼。达成了共生的关系，这种关系是有毒的。

    那我为什么需要这种关系呢？就是不能独处，有对方的存在，我才能正常，才能体现价值，我从来没有勇气身内看下，看看自己是否照顾好了自己，自己是否能一个人享受生活，这些都没有时间想，把所有的时间用来想身边的她和她。这怪不是别人，这些都是自己要来的，自己需要借由她们的存在，感受到自己的存在。

    现在看清楚这一点，好象能放手了，现在的放手，也没有害怕和恐惧，一切还是正常的，就是身边的人都离开我了，我还能活下去，我还可以在这里，这在以前是想也不敢想的，总要抓一些人，让我有活着的感觉，或者是说，让我感觉身边有人。其实是自己不敢看自己，最核心的地方好象有一匹狼，所以不能一个人。今天感觉可以了。

  世界变了，是因为我自己走过了那一关，不再依靠她人，不再过分的帮助他人，不再有胁迫感。谁也伤害不了我，除非我自己愿意。我轻松不少，好象卸下了千斤重担，这个重担是自己背在身上的。现在也需要我自己卸下来。关系原来是自己要来的。

当把这些看清楚，也许很多的焦虑就化解掉了。我才有精力去触摸到我自己的灵魂。她等我多时了。

界限是这个什么东西，搞了这么多年，才知道，界限原来是自己说了算。