“信任，是当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，它就产生了。亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多。”

你好，我是银子，今天聊一聊“信任”，《爱的博弈》这本书后半程的重点。

一 面对欺骗，你该怎么做？

先说一个故事吧，大概初中的时候，离北京奥运会开幕还有些年头，1块钱还能买一个肉包或者两根可乐味棒棒糖。

魔都乞讨的人不算少，你总能在街角的某处，或者走道上遇见，有时候我会在零花钱有余的情况下，给个一块，两块。

那时也没有什么我要助人为乐，与人结善的想法，更多的是想到就做了。

后来，当乞讨变成了职业，新闻传媒大肆的宣传，我这样的行为就减少了许多。

直到有一次在人广的上下通道口，看到两个人跪坐着，面前写了一张纸，大意是因为某某原因，身无分文，希望大家帮一把，凑一个饭钱，够一顿晚饭，就不会再问人要了。

这时电子付款还在普及，手上现钞也有，看了他们帽子里的零碎，给了10块，想着加起来够吃两份便当了。

在我放下钱的时候，有个大叔在我身边说道，妹妹你不要被骗了，他们在这里已经弄了好几个晚上了。

听到这话，我心里犯起了嘀咕：“我不会碰到了职业乞讨吧，我受骗了呀，我怎么那么傻呀”

但转而又在想：“如果是真的，看到不帮助，有点于心不忍”

所以我买好了东西，走到他们斜后方的小道上观察，发现他们依然在乞讨，等待他人的施舍，我知道，我受骗了。

这一刻，我内心因为被欺骗，感到羞耻与内疚，为了安慰自己，我这样和自己说：

“我是出于自我道德上的良知，给予援手，与我而言，问心无愧。而对于利用善心的他们，会有自己要承担的责任去履行。”

即便这样宽慰了自己，但之后，为了防止受到被欺骗，每每看到乞讨，就先躲开，或者不见。

这个小故事，只是我们人际交往中，微小的缩影。

当我们在进行关系的互动和建立时，谁都无法百分之百的确认，对方会信任自己，只能确信自己是信任他人还是欺骗他人。

这样的过程，在博弈论中有这样一个概念可以去总结：纳什均衡。而这份博弈感，当我们处于利益互动下，才会有真切的感受。

而亲密关系，就是不断地在进行利益的分配：我爱你多一点，那么我就为你多考虑一分，为自己少顾虑一分。

而当关系遇上冲突，矛盾，背叛，甚至决裂，各自为了保护自己，顺势地撤销对方的优先级。

二 信任，是如何被破坏的

任何关系中，信任都很重要。它是关系建立的基石。

但信任并非空穴来风，它需要建立，需要维护，需要探讨。

当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为，信任就产生了。反之，信任在自己的一点一滴私有化中，不断被溶解。

破坏信任的方式，用十根手指，就能数得过来（内容选取书籍）：

1 不完全承诺：可以理解为带着三心二意的状态进行关系的互动，这三心二意，可以指对人的朝三暮四，又或者把人变成了物象化目标。

2 精神出轨：在除了爱人之外的环境下，发展了亲密关系

3 说谎：可能是家庭琐事，可能是不能被说出口的癖好，为了逃避或者息事宁人而撒下的谎，安抚的是自己的恐惧，却为关系筑起坚固的墙壁

4 反伴侣同盟：寻找除伴侣以外的人，一同对伴侣进行批判和指责，亲密的爱人变成敌人。

5 缺席或冷漠：面对问题，困难，不去遵守生活中基本的陪伴礼仪，蔡格尼克效应在后台作祟，不断摧毁辛苦建立的甜蜜。

6 性能减退：生理带来的变化，不去沟通，便会成为矛盾和猜忌的症结。

7 轻视：细小的怠慢，频繁的侮辱和指责，都是在进行情感虐待，若不停下改变，报复性关系便会上演。

8 不公：关系中的不公，若不能相互理解，便是风平浪静下不断蔓延的洪水，终究会推倒不牢固的城墙。

9 自私：拒绝为了长期的关系，做出一些调整与牺牲，那么怨恨会随着毛孔，扎入心扉。

10 违背诺言：明知对关系有害依然去进行的行为，就是挑衅关系的底线。

以上10条，很荣幸百分之80我都经历过。

当在读完这段篇章，我终于能为过往失败的亲密关系，找到对照依据。也终于了解到，自己对于前夫的失望，源于那些节点。

我的那些，曾经无法用语言表达的事件，在这一刻被命名。

当过往的节点，可以被命名，当那些事件，可以从过往的时间海里，被有固定架构的钩子提取，过去偶尔会有阻塞，涌起翻滚的河流，瞬时通畅。

三 觉察自我需求

说来，我对建立友谊关系，得心应手，因为少年时期的好友，如今依然陪在左右，我们建立了一套适合彼此的互动模式。

而面对除却友谊，想发展更进一步的亲密关系，我茫然不知所措。

之前我和朋友聊天说，也许是因为好几年不谈恋爱造成的愚钝。如今我明白，不是愚钝，是胆怯。

就像我给职业乞讨者施以援手一样，为了躲避被欺骗带来的挫败感，羞耻感，无助感，于是不再去接触任何对我有伤害可能的人群。

所以，我在自我修复阶段，也运用了相同的应对机制，来保护自己。

如果，我对亲密关系本身，不再有需求，我可以继续这样应用下去。

可当我在经历了漫长的修复期，内心蓄满了池水后，发现自己依然对亲密关系充满向往，对有知心人携手共度一生，保有期许。

我知道，完全的逃避，不再适合我。

四 重建信任

近一年半的时间里，我通过不断地学习，看书，记录，把学到的心理咨询方式运用在自己身上，产生了一些转变，只是没有进行整理和归纳。

此刻，我觉得是一个机会，借鉴书籍的方式，把改变进行简单的梳理。

A.在原有的关系中，重建信任

首先，我需要把书籍中，借鉴的部分进行分享，这是对作者的尊重。

在书中，作者有提到，当背叛的伤害已造成，想要进行信任的重建，在确立双方想要修复关系的前提下，可以进行如下的操作：

· 第1阶段：弥补：首先，出轨一方要持续表现出后悔之意，直面伴侣的质疑，通过透明的行为转变、和验证，获得信任的再次重建。

· 第2阶段：情绪协调；将情况告知外人有助于关系的“真正”重建，也能从亲近之人处获得支持。

· 第3阶段：接触：在长期亲密关系中，进行亲密且有依赖性的行为，可以满足伴侣双方对亲密的诉求

B.个体如何重建信任

对于离开伤痛关系的个体，我结合自身的体验，借鉴作者的思考逻辑，选取认知行为的方式，进行如下的经验归纳：

· 第1阶段：探索与确立。从认知状态，觉察自身的问题状态。

知道自己胆怯的是什么，害怕的是什么，不相信的是什么，怀疑的又是什么，一步步抽丝剥茧地找到自己，核心地恐惧。

· 第2阶段：情绪表达。在不同的关系中被看到，被支持，增加自我效能感。

可以和父母诉说，也可以和朋友倾诉，甚至在觉得比较安全的关系下，把它当作缺点进行表现，获得被理解，被看到。这样它的存在变得普通且寻常。

·第3阶段：接触。在关系中受挫，在关系中成长。

在任何关系中开展互动，不断地通过实践进行检验，增加体验度，增长经验，学会让阈值处于可协调的状态。

以上三阶段，在探索期，会反复轮转上演，直到你和此刻的我一样，确立了真实需求，便会主动地把学习重心，投入不同的关系中，被摩擦。

五 学会经营，是对关系的尊重

真挚的感情状态，不需要我们成为完美的人，而需要我们放下成见，重新做回学生。

把关系中的彼此，看成至交好友，把亲密关系看作一门学科。

共同带着好奇与热切，去探索适合彼此的相处模式，去建立牢固的关系形态，在面对信任的时而动摇，及时调整策略。

更重要的是，有一颗爱护彼此的心。

因为珍惜彼此，想要维护关系是目标和前提，才能在遭受阻碍时，面对差异时，不受情绪的过多困扰，直面问题本身。

路易斯·厄德里克在她的小说《踩影游戏》中写道：

“为何我找不回爱情之初的感觉？迷恋，突然之间产生的吸引，它们部分源于对外表的狂热和认知的缺乏。

坠入爱河，其实也是坠入认知。如果我们喜欢我们对另一个人的大部分认知，也能忍受他们无法改变的缺点，我们就拥有了可以延续的爱情。”

愿相爱之人，手捧热烈的爱意，运用灵巧的大脑，筑起可修可补可迷糊的城墙。