今晚20:45-21:30，是我痛苦时分。因为家庭事业问题没能一下子解决。这个情绪，一直延续到现在。延续到我准备写文章。

为什么起这个题目？因为我本来晚上什么都不想做了。至少那些耗费理性，耗费能量的事情不想碰。但是，随着时间渐渐流逝，我衡量了一下，我不想发红包（因为我承诺过，如果每天做不到码字650，我就罚红包），我不想成为不能坚持的人。再说，码字又不是什么难事，码字又能帮助我理顺思路，重归理性，所以我还是决定开始码字。

当我开始写下这个标题，我也没有琢磨过这个标题该怎么写。当我决定写的那一刻，我就想到，如果没有这个底线，我肯定会被负面情绪给埋没。我会继续用情绪伤害自己。但是，当我一写下这个标题，我的内心愤怒没有了，取而代之的是感动。我眼眶湿润了。我也不知道是被什么感动了。我觉得我正从最低谷往外爬。这种内心的宁静感，那种向善的暖流，正从内心向外涌动。我想沉浸在这个感觉中。让这个感觉，冲淡我的愤愤不平。

短短10分钟，短短400字，我从什么都不想做的情绪中出来了。

我想，为什么要有一个底线？因为人的情绪脑会很“贱”，他一旦取得了整个身体的控制权，理性将无能为力——就算我深知“写作能够治愈我”，这个观念，都没法起作用。所以，底线是一个人触底反弹的很好的工具。而这个底线，可以是外界的规则、制度作为约束。我要感谢提供这个底线的社群，感谢我从前的决定，让我把做不到的损失外化，明确化。从而，情绪脑会为了避害，赶紧把理性拉过来解决问题。而情绪马上调节成新的模式——一种类似于“感动”的那种感觉。那份感动，正抚平我内心，因为愤怒而受的伤。

动笔前，我还是很愤怒，也很懊恼。对于我的工作，对于我所教导的学生。因为他们的不懂事，让我真诚的教学打折扣！动笔前，我还在埋怨，为什么他们不能认真对待学习？为什么就是要对非学习的事情如此感兴趣？为什么在做作业的时候，明明可以好好动脑，非要被旁边的事情而分心？每问一次为什么，看似我在埋怨他人，其实我也是在折磨自己。因为他们看不到我的内心，因为他们已经不在我面前学习了。我每问一次，情绪都在伤害自己的内心。我难受。但是我刚刚写这段文字的时候，我一点都不愤怒了。愤怒不能再伤害我。

当然，希望学生们上进，希望学生们能够理解老师的良苦用心，这个想法还是有的。只不过不会夹杂在愤怒的情绪中出来。所剩下的，只剩下对学生的关心。

我想，如果没有底线，我将成为被情绪伤害的人。我将任由情绪伤害自己。当然，任由情绪伤害自己，不符合积极主动的元规范。积极主动的元规范，讲究的是，我可以在刺激与回应之间，主动选择。我可以选择让刺激伤害我，我也可以通过某种方式，变成强大的力量，融合着智慧，把缺陷找到；融合着关心，做好劝导工作。

再次感谢底线，感谢那些监督我，却是出于大爱的小伙伴。你如果愿意尝试用写作来排解压力，你也可以学我这样做。

【写在最后】

1、再次为自己超额完成任务（650字写成了1200字），送上鼓励。明天还是650字，因为明天很忙。

2、昨天5块钱求监督一天，没有明确响应，今天提升为10块钱求监督一天！没达标，就送上10块钱。愿意的，在下面评论,：“我来监督”。只招一名！