每次回忆小时候，记忆最深刻、最不舒服的、最失望痛苦的都是同样一个画面，想努力回忆其他的事件，却怎么也想不起来。
在我五岁的时候，一个天气炎热的夏天，妈妈给了我五元钱去买雪糕吃，我刚走到小卖部门口，一个调皮霸道的小男孩抢走了我的钱，那个时候雪糕三毛钱一根，他买了16根雪糕，最后剩了两毛钱和一根雪糕给我了，其他的都被他抢走了，并且对我故意挑衅欺负。
我伤心委屈生气，拿着一根雪糕和两毛钱一边哭一边走到了家里，把事情的经过和爸爸妈妈说了一下，本以为父母会给我主持公道，没想到正好赶上爸爸有点心情不好，听完我说的之后，不但没有保护我，关爱我，还恶狠狠的跟我生气，说我没用，并且用手指戳了一下我的头，我没站稳就歪到在地上。一向慈爱的妈妈这次也没有怎么安慰我，好像还笑着开玩笑让我赶紧起来。
当时我感觉绝望、不被理解、得不到关爱，有点憎恶爸爸。并且感到不公平，为什么明明是那个坏孩子抢了我的东西，还要说我没用，还要呵斥我，我讨厌死那个叫马强的小男孩了，又调皮又坏心眼，至今还记得他那副小人得志的嘴脸。
父母的态度令我失望，我呆呆的坐到地上，一句话也不想多说，就在那哭泣。我做出了一个决定就是以后遇到什么事也不会和爸爸说，反正他也不会支持我，有问题还是靠自己去解决，并且认为男孩子是危险的，不友好的，不可信的，认为爸爸是缺乏温暖和父爱的、是坏脾气的。
可能这件事是我有记忆以来对我影响最大的一件事。凶巴巴瞪着眼发脾气的父亲、仗势欺人的恶霸小男孩、软弱敷衍的母亲、一言不发害怕无助的我。
最近一次有这种感受是和老公之间，因为要开店，面临选址问题，意见不统一。当我把我的想法告诉老公的时候，还没等说两句,他火冒三丈跟我说，如果你要一意孤行我就不管了！顿时我气的愣住了，一口气隔在嗓子眼，胸腔一阵发闷。那一刻我感到不被支持、不被理解，一点也感受不到爱。为什么还没有听听我的分析和想法，就对我全盘否定，我自己已经压力够大了，还得不到理解和尊重。然后一句话都不想解释，并且暗暗做出了一个决定：反正得不到你的理解和支持，我也不用你管了，一切我自己筹备自己来！很长时间，我和老公都没有再提起过开店的事，压抑、愤懑、心里有种说不出来的堵得慌。
通过这件事，我觉察到我是这样一个人，当我遇到难题，想要和我最亲近最信赖的人说说的时候，如果他没有了解清楚就对我发脾气，我会感觉到不被理解不被支持，得不到关爱，我会认为我在他心目中不重要。然后我会一言不发，不想再和他沟通，自己想办法去解决面对，并且认为他不值得我去爱去尊重。
当我把这两件事放到一起的时候，结果让我感到惊讶，小时候的私人逻辑原来一直在深深影响着我的生活，原来这就是我和对方相处矛盾的根源。当我察觉到这些了，突然心中释然了很多，我想抱抱我心中的那个内在小孩，并且对它说：不要害怕，不要伤心，每次前进一小步，我们一起成长。
我想跟老公说说我的心理感受，并且了解下老公的童年地图，看看他是如何形成现在这种私人逻辑的，相信我们本来都很好，未来会越来越好。
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