我经常看到一些《男人爱不爱你，看这几点就知道了》《通过这一点，看出他爱不爱你》《爱你的男人，都有这几个特点》等等类似的标题。
也经常有人发私信给我，先是讲述某件事的某个细节，然后问我，这是什么意思？这个男人真的爱我吗？
问这种问题的，99.9%都是女人，年龄偏小或者心理上还不成熟的大龄作女。
你想想，你和他朝夕相处你都不能感受到他爱不爱你，我一个陌生人仅仅根据一个细节，又怎么能判断他爱不爱你呢？
虽然有时候我偷懒或者为了流量，也会写类似的文章。但我也想说，“他爱不爱你”并不是一件值得多纠结的事情。
如果一个男人表现得很爱你，那他可能带有目的，比如他只是想得到你的身体，或者看上你的钱；
如果一个男人的爱表现得让你怀疑，那他大概率不爱你，或者没有你想象中的那么爱你。
人到了一定年龄就会发现感情世界的残酷真相：
他今天爱你，不代表他明天也爱你，更不代表他一辈子会爱着你。并且，他在爱你的时候，并不影响他爱别人。
爱和不爱，其实没有特别明显的界线。爱和不爱，更不是一两件小事就能断言出来的。
所以，成年人真的无需再问：他爱我吗？他还爱我吗？他爱过我吗？我说爱或者不爱，你就信了吗？这太草率了吧！所以这些类似的问题，被我归类于无聊的问话，我都不想浪费时间去回答。
所以，咱们不要再纠结于爱不爱，一只癞蛤蟆特别爱你，天天在你屁股后面追着你，你会骄傲吗？你会接受他的爱吗？所以，你说爱不爱有啥用？遇到自己反感的人排山倒海一样的爱，你不讨厌吗？
我认为，成年人的情感诉求，更应该侧重于以下几点。
一、不纠结于他爱不爱我，而是关注自己快不快乐
很多人在婚恋中的纠结和痛苦，是因为择偶错误。
有一小部分男人，注定是渣男，无论谁和他在一起，都难以幸福；
同样也有一小部分男人，是好男人，无论谁和他在一起，日子都很容易幸福；
而绝大多数的男人，和一些女人在一起时他是好男人，和另一些女人在一起时他又变成渣男。
归根结底，我们要弄清楚彼此本真的、最原始的模样，认清自己，认清他人。因为有些男人和女人，他们都不是坏人，可这两个好人在一起就是不合适，那勉强在一起就是煎熬。
每个人性格不一样，表达爱的方式也不一样。
有些大方的男人，认为给女人花钱就是爱她；有些抠搜的男人，认为陪伴过日子才是脚踏实地的爱；有些人能同甘但不能共苦，一苦起来就上蹿下跳；有些人能共苦却不能同甘，日子一好感情就完蛋；有些人内敛慢热，有些人热烈奔放……
所以，在进入亲密关系之前请思考：你要什么样的人？你希望过什么样的人生？
当那个人，以他最舒适的、最原本的状态和你相处，去解决你们遇到的问题，你能否坦然地、舒适地接受？如果不能接受，你们有磨合改善的可能吗？如果有改善的可能，在磨合的过程中，你能接受的疼痛程度和底线在哪里？
为什么我说要“清楚彼此本真的、最原始的模样”？因为每个人都是千面人。他见人可能说人话，见鬼可能说鬼话，这一千个面，投射在不同对象上，会呈现不同的结果。
一个人有某方面的“优点”，那他必定会有对应的“缺点”。举个例子，有个男人很大方，喜欢给你花钱，你觉得他特别仗义，很大气，不计较，这些都是优点对吧？可结婚后，这个优点就可能变成缺点了。
因为大方的人对所有人都大方，他不仅对你大方，对其他亲戚朋友也大方，在外面抢着买单，给你送特别贵的礼物，没有资金规划意识，总是欠钱。结婚后，婚前的优点不再是优点，而是会成为你们吵架的由头。
所以，在选择亲密伴侣时，我们在问自身需求的同时，也要考虑对方的某些特质，他究竟是什么样的人，他是不是你想要的？
你想要什么样的爱，就是想要什么样的“被对待”。所以，真的不用问爱不爱，你只需要看看他对待你的方式，能不能让你快乐就行了。他爱不爱没那么重要，你爽不爽更重要。
二、清楚我是什么样的人，我配得上什么样的人
女人在择偶时，总是有很多幻想，希望对方长得高大威猛又帅气，qi大活好还有钱，这样的男人还得很爱你，会哄你，能察觉到你的小情绪。
当你的需求远远超过你的自身价值时，就是没有自知之明。
举个例子，你自己本身长得丑，身材也不好，学历不高，还又懒又作，脾气差，但你妄想上帝赐给你一个一辈子只爱你的高富帅，这可能吗？
所以，我们得先改变自己的思维。你想要的伴侣，别人也想要，能吸引你的人，同样也能吸引别人。
那么，凭什么是你胜出？你身上有什么闪光点，可以和对方置换？和同性竞争？
你身上的闪光点，是否足以弥补对方的缺憾，是否是对方稀罕的品质？
当然，假设我们自身条件特别好，足够优秀，也不用妄自菲薄。我们是高配置的，那我们就配得上优秀的人。
这里也举一个反面例子：Tony林的妻子。
Tony林的妻子，是白富美吧，择偶范围比普通人宽泛多了。可是她选了一个什么样配置的男人呢？
Tony林，他服务行业+长得一般+小学学历+农村家庭。这个配置一出来，明眼人都看得出来吧，真不咋的，可白富美就是义无反顾和他结了婚。
如果一个男人表现得很爱你，那他可能带有目的，尤其是比你差很多的男人的爱。
好吧，恋爱时头脑发热了，可结婚后呢？Tony林困住白富美的方式是，让她生3个小孩，放弃事业，做家庭主妇。他用妻子娘家的钱开公司，把他自家人放在公司重要岗位上，分股权。
也许年轻时，Tony林用“对她好”置换了白富美的“我有钱”，白富美就是很缺爱，可随着时间流逝，Tony林不缺钱了，不稀罕白富美的钱了，你觉得男人会不会有别的想法呢？
各方面和旗鼓相当或者远超于你的男人，还肯对你下功夫对你好，总比各方面都不如你的男人对你好要强。
三、不要把对安全感的需求，当成胡作非为的保护伞
很多女生，因为缺乏安全感，所以苛求。经常怀疑男人不爱自己，不断作和闹，以此去试探对方的底线，去博取对方的关心和呵护。
围绕着“你要给我安全感”，把所有过分的行为合理化，删异性好友，掌管经济，各种无理取闹，质疑，指责……
你胡作非为，你的安全感是有了，可对方累了。
这样换来的，不是安全感和呵护，只会是抛弃。
因为你索求安全感的方式，伤害到对方了。他是和你谈恋爱，不是你的奴仆。
四、学会享受，让自己爽最重要
文章写到这里，肯定还有人会问：我要他爱我，但我总觉得他在假装爱我，那他到底爱不爱？我又该怎么办？
好吧，一个女人，连一个男人对你是否真诚、是否真爱你都不清楚，你除了蠢，还是蠢。
一个男人的真心，一定会在生活中的细节上表现出来。他会在乎你的感受，愿意让着你，他对你很好，但他从来不会说“我为了怎么怎么样”。他爱你，他会自然而然地付出，他付出是快乐的，而不是计较的，你给了他机会，接受他的好，他感激都还来不及呢。
条件和你差不多甚至比你好的男人，假装爱你，他都肯为你费尽心思去装了，而你又恰好喜欢，那不如就好好享受，其他交给时间。
不用担心“时间耗不起”“二婚没人要”之类的。这些是一穷二白啥都没的女人该担心的。
能够自食其力的女人，拥有离开的能力。现在离婚率那么高，离婚后过得好的也大有人在。你担心老了没人要，你可以去看看跳广场舞的老太太，五六十岁了照样还有老头勾搭。
爱的定义太模糊了，多少都有各取所需的目的。人生没有事事完美的，爱情也是。所以咱们不用为了一点小事去计较，每个人都是独特的，别人没法给你答案。
网友评论