昨天回父母家吃饭，桌上，妈妈对我说三舅爹去世了，当时我心里一惊，不是上个月才刚查出癌症么？这个月就去世了？我原本还想去看看的呢，紧接着我和妈妈说我要去参加葬礼，妈妈又问了我一下，问我去不去，我想了一下，又决定不去了，我是真心不想去，一想到这么多年没见面就觉得也太尴尬了，谁都不认识，可是，当我说出这句话时，对自己的评判渐渐涌来……
你怎么能不去呢？那是你一岁至三岁的原生家庭呢？你不是说你只有在那里的记忆是美好的么？是无忧无虑做自己的么？三岁时，被奶奶接回来，你还哭的死去活来不肯走呢？你不是最喜欢三舅爹么？基本都在他家住的么？怎么了你？你这个白眼狼、没良心的……
随即，立即麻痹掉此事，下午还带儿子出去玩了，玩到九点钟才回来，夜里，这种评判又席卷而来，三舅爹八十岁了，生病去世，家里人都觉得很正常，平时又不走动，但放在我身上我怎么就觉得怪怪的，还是我太薄情了、没良心……
静下心来想一想，我真的想去么？我真的不想去，但我就是害怕奶奶他们觉得我是白眼狼，同时我又讨厌别人对我这样进行道德绑架，所以，这是让我矛盾的地方，我不去我觉得他人会不喜欢我，这是我的演绎，我和三舅爹多年未见、未联系、三岁之前的美好记忆是属于我自己对我自己婴幼儿阶段的记忆，和别人无关，我不想去，不想很刻意的去做，这份片段式记忆永存我心！
我又为什么会如此演绎？源自于我的奶奶，奶奶从小就把我塑造成各个方面的好人、好孩子，而且总是对我说一些她为了我怎么怎么的话，意思是让我日后要知恩图报，不能做白眼狼，长大了，我觉得我翅膀硬了，可以反抗了，我就特别对抗道德绑架这一块，同时，自己又沿袭着原生家庭的影子，自我攻击、自我评判、自我演绎……
看到了，就松绑一些了……
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