昨日，又收到认识八年一直为其排忧解难，但因谈了一段很奇葩的感情而删掉我好友的朋友(我还是愿意这样认为的)的短信，向我倾诉她觉得人生碌碌无目标，很苦恼。照以前，我是不会考虑自己是否得空，是否应该等问题，而立即表示出强烈的关心，但这次，我犹疑了，语气也很冷淡。几条短信的往来后，她可能也感到了我言语中的漠然，于是也就不了了之了。昨晚，我开始反思，一开始觉得若有所失，觉得因为自己的冷淡漠然而失去了这么一段朋友感情。我回想着，这六七年的朋友关系里，我不求着什么实质性的东西，若非要有什么，也只是自己心中的那点“我在别人眼里重要”的那点虚荣，或者叫自欺欺人和那点与异性接触的机会，其他我当真不曾期望着什么。我可以放弃自己的晚自习去在猎猎寒风中接她一个多小时电话为她排忧解难，消除困扰；会为她一句“活着没意思，想死”感到惊恐担忧，而千方百计开导。我想着，我做了这么多，也该能在她眼中心中留下个“重要朋友”的位置。可——谈一段自己困扰苦恼的恋爱，因男友逼迫而删了我好友(纯属我臆想，不排除她主动删我可能)，也一直没有任何解释(哪怕一句“男朋友逼的”也够宽慰我)。而再次在遇到困扰时想起我，算不得求助，勉强算想起可以找我抱怨，在我这找两句开导的话。
我从前从未计较这些，也没有想过这些。在这份算得上的朋友交情里尽心尽力，也没得到过或寻求过她任何帮助。我甚至也不知为此跟女朋友闹了多少矛盾。我以为，只要我自己真心付出就好，自己问心无愧无悔就好。我也以为真心总能换来真心。我内心悄悄想过她是单亲家长大的孩子可能会比较有心理上的一些些偏颇和问题，会不会处理事情，于是觉得有过一丝丝的站在强者的角度帮助一把。以及上所说的虚荣与接触机会。这便是我在这段朋友感情里的全部所想。
真的是人大了，就开始讲求回报了么？还是我以前太傻，太不是一个“正常”的人，而到了现在才看清(不知是否看清)。我突然意识到我若是把这么大一份的耐心放在我女朋友身上，我也不会犯下那么大的愚昧，也不会跟她闹下这不少的矛盾。想到此，不禁对女友心生更大愧疚。
如果我的女友，你看到了这里，我想告诉你，除前提到一条外，我真不曾想在这一份朋友感情中获取什么异性之间的什么感情，利益。我也希望你不会因此而跟我闹矛盾或别扭，我只是梳理自己在这事上的心理状态，更好的认识自己，也可以让你了解到我不曾告诉你的我自己。相爱六年余，仍有诸多需要互相了解的地方。
倘若我在她眼里心里真算得上个我说的“重要朋友”，那实际的讲，我觉得我是不亏的。活到现在，难得几个人把我看得重要。倘若没有，也该算是不亏吧，至少自己这么认为了六七年，至少自己从中学了一课，但也并不会因此而不再付出真心。
我是多么想在别人心里占个“重要”位置啊。
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