俗话说，父母之爱子，则为之计深远。每一个做家长的都希望能够培养出比自己更强的孩子，让他们不再经历自己小时候的困苦和弯路。可是常常就是在这种“都是为你好”的心理驱使下，我们好像很少去考虑自己的行为有没有不妥，也从来不会觉得自己的一些行为和教养方式会给孩子带来很大的负面作用。
看了K给我的“日记小生活”，内心颇不宁静。
K是我们班上的佼佼者，学习成绩一直名列前茅，而且书也读得非常的多，上周还向我说，她想了解一下哲学方面的书。我借给她一本书，她满心欢喜的谢谢我。这个孩子在我眼中就是一个优秀的存在，我常想，无论是这个孩子还是她的父母都应该是特别的幸福吧。
可是没想到这个孩子内心有那么多苦恼。最深的根源就是来自于父母的“扫兴”，唉，无论孩子怎样优秀，终究还是没逃脱大多数“中国式父母”的窠臼。
孩子因为数学没考好，而一直遭受到父母的责怪，但孩子其它科目都特别棒，总成绩是全校前几名。可是她的父母对其它进步科目一概视而不见，只提数学成绩。孩子听到这些不停的数落，内心都要崩溃。当孩子考出理想的成绩时，父母又会是“不就一次吗，别骄傲，争取下次更好”的教导。当我听到孩子“别学了，太累了，当付出的努力得不到肯定的时候又有什么意义？”的心语时，泪水迷蒙了我的双眼，特别心疼她。
我尽可能地给了她安慰和解释，不知道能不能帮到她？
站在旁观者的角度，我能清楚的看到K的父母做得不妥当的地方，但当我们处于当局者的时候，是否敢说没有做过这种“扫兴”的事呢？好像还真不敢保证。K在日记中写到班上很多同学与她有同款爸妈。那么我们为什么都那么热衷地做“扫兴”的父母呢？
做为一个妈妈，我深刻地了解家长生怕孩子一有点成绩就骄傲自满的担忧。在这样的担忧之下，于是纷纷呈现出了这些令孩子们扫兴的举措，用批评表达自己对孩子的关心爱护。大多数父母奉行所谓的“打击式教育”和“挫折式教育”，目的就是希望孩子能有着更好的发展。常常我们对现状不满，对未来感到恐惧，导致自身焦虑紧张，在这种焦虑紧张心理支配下的育儿方式就变成了不断提高对孩子的期待和要求。现代社会的竞争压力十分激烈，作为父亲母亲，我们希望自己的孩子能够有能力在社会上立足，害怕一表扬就会让孩子过于轻松和满足，陷入自满的情绪。因而我们常摆出“冷漠”的态度，刻意地贬低和打压孩子，拒绝肯定孩子们的成功。殊不知，我们做父母的这些“好心”都办了坏事。
《小舍得》里的田宇岚读五年级的儿子说了一句：“我觉得，我妈妈爱的不是我，而是考满分的我。”在孩子的眼中，父母这样做让他们感觉到对他的爱是有条件的。
忽略孩子的情绪，忽视孩子的情感需求，缺乏对于孩子的共情是我们有些父母们普遍的表现。K在文字中描述自己被爸妈说得默默的用纸巾一次又一次的擦眼泪，委屈得像个犯人一样在父母面前，但他们眼中依然只有那些不该错的题和不该丢的分，全然没有这个委屈得无以复加的孩子。为什么我们会对这个受伤的孩子那么无动于衷呢？曾经当他们刚出生时我们对他们的要求是多么的简单而又纯粹：孩子，你一定要健康快乐啊！
可为什么当孩子健康地长到上学时，我们不仅忘却了初衷，而且还在残忍地伤害孩子心理健康的路上越走越起劲，越走越远？家庭里弥漫的是无限的伤痛和无奈的亲子关系。
孩子其它科目都是优秀的成绩，只有一个数学考得不够理想。但是如果我们只揪住这个数学的不理想不放，长期在这样“你怎么这么差劲”的暗示下，孩子是真的会感觉自己很糟糕的。
回想起自己也因这孩子数学只考了个卡线及格的分数时跟她聊过。好在当时没有责怪她，只是鼓励她：你的其它科都这么好，而且你以前数学也很好，老师相信凭你的资质搞好数学是完全没问题。好险呐！要是我也使出“打压式”的手段，这孩子腹背受压，该是多么痛苦。
人无完人，每一个孩子都有自己的优势和弱项。让我们炸毛的和反复焦虑的就是孩子的这些弱项。长期的叮嘱，本是好意，却强化了弱项在孩子心中的印象。我们是成人，尚且受不了别人在你耳边老提你的缺点，何况孩子呢？孩子发出的叹息“别学了，这么累”言犹在耳。当孩子多次受到这样打击的时候，他是真的会感到心理疲劳而丧失去做任何事的心情。
天底下没有不爱孩子的父母，做为父母，我们都希望孩子能够成为一个出色的人。但是当爱变成了一面“为你好”的旗帜的时候，父母的行为和语言，就会成为射向孩子心头的一把利剑。鲁迅曾在《我们现在怎样做父亲》一文中写道“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去; 此后幸福的度日，合理的做人。”
K的文字给了我们警醒：父母改变，孩子改变。别人的千万句夸奖都抵当不了父母的一句肯定。让我们多用“优势视角”去欣赏我们的孩子，努力做一个孩子前行路上最佳的陪伴者。
正如纪伯伦在《致孩子》中写道：“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。”
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