我的2017

我的2017，因为一场高考，被硬生生地划分为两个部分，高中的末尾，大学的初始。

高中的尾巴

我现在回望那段时光，其实觉得又飘渺又遥远，即便其实才过去半年。并没有传说中的热血高三，挑灯夜读，甚至从来没有过失眠，并不拼搏也并不觉得苦累。

语文课上我依旧能看杂志和课外书看得不亦乐乎，最后一节晚自习我也能做一节课那时迷上的数独，回到宿舍也还是和舍友唠嗑聊剧。

但那并不代表不在乎，看到明明花费最多时间的物理毫无长进的时候还是会觉得无力，看到数学分数低得没脸见人的时候还是会很伤心，把头深埋在胳膊趴在桌子上，心里又是安慰又是嘲讽。

高三末尾成绩时好时坏，好的时候不是不高兴的，即便心里大多时候还是和自己说侥幸。最后一次模拟考的时候，看见数学试卷莫名发慌，成绩也的确惨不忍睹。那个时候忍不住想，要是高考这样，那就完了吧，对，就是完了，没有其它的形容。

然后接踵而至是接送考生的大巴，考前的每一次宣誓，匆忙浅淡的午睡。第一场考试出发前，深知我对数学有着恐惧感的男生说了一句，下午数学别紧张啊，我忘了自己是什么反应，可能是咧嘴地笑，可能是习惯地回嘴。

再然后，就是考完之后的班聚，没有起哄的告白好戏，没有拥抱没有流泪，就是很平静的离开，留下一片狼藉的教室。可我真切地想起过L说的“所以你不要忘记我啊”，Z灿烂的笑容，还有那时候明晃晃的阳光，以及被吐槽无数次的工人装校服。

我的2017

那段时光啊，我并不愿从头来过，也还没有深切怀念，但它还是在我的身上留下了挥之不去的印记。

中场休息

原本期待已久的三个月长假就这样如期而至。其实考下来觉得大不了就这样吧，复读抑或将就，并没有想象中的悲痛。

我看见家人眼里的担忧无力，却又听不见一句责备。毕竟在农村，他们曾对我寄予最真切的期望。夜晚，父亲开车带我回家，车窗望出去是时断时续的小山坡，有月光，可静谧可深沉。我终于打破沉默，和父亲说我的未来，其实更像是安慰，我也看不见前面的路啊。

匆匆忙忙赶往的暑假工，无聊重复的车间工作，我最初不过是想送给自己一个毕业礼，想着就算没办法去想去的城市生活接下来的四年，那我也要去看一看啊。

有人和我说，我要是你，肯定不会在这样的地方耗两个月，而是多出去看看，多出去走走。也许是觉得这个话题有些沉闷，我又是开玩笑又是说真的“没钱啊”。结果被反驳，在我这个年纪，根本就不应该担心钱。哈，我也知道啊，可到底还是没办法张口和父母说，我要去浪，给我钱。

其实最后没有去成。夜晚出去逛的时候险些遇害，熬了两个月确实想回家，没什么具体的原因，就是在看好车票，想好具体要去哪的之后突然不去了。

最后回到家觉得好像什么都没有改变，只是自己办的银行卡，多了自己挣来的数字。但拿到工资的时候是真的高兴。

一个人回家的时候，没赶到车，换票转车，晚上睡候车室，看见好大的老鼠，刷着网易云强打精神熬到三点，最后还是扛不住睡过去，十几分钟后醒过来，如此反复，等天明，等车。

然后马不停蹄地去学校拿录取通知书，赶往高中最要好的女生的升学宴。

6月23号上完上午班出的成绩，很意外，我考了最好的一次。说是运气，我觉得不甘心，说是实力，我又觉得没底气。哈，矛盾体。

然而，老师说我学校专业没报好。我却已经失去力气再去思考孰好孰坏，觉得，这样也挺好的，我已经做了我能做的，剩下的，由不得我了。

我的2017

大学的开始

说起来其实很奇怪，高中宿舍卧谈会大家都畅想过大学的“美好生活”，我没有。

我那时候一眼望过去就是白茫茫的一片，没有目标没有方向。所以在步入大学的时候，一群人说还是高中好，大学鸡毛蒜皮的事多又无意义的时候，我竟然有一种意料之中的感觉。

我去了福州，原本几乎没有听过的城市，没有认识的人在，也没有人和我一同前往，我遇见新的人，适应这里新的口味。这个适应的过程快得让我自己都觉得奇怪，此前我认真问过一个人，我们到底是怎么熟络起来的，最终无解。

能和舍友打成一片，舍友也的确人很好。也能和只一起待过不到半小时的脸都不怎么认清的老乡出去玩一整天，也觉得高兴。

的确有不耐烦，各种琐碎的形式化的事情，无意义却又烧时间。学生工作缺乏行动力，学习上又缺乏专注，让人头疼的高数。到底还是没有长进，和以前一样，没有目标没有方向，告诉自己说过好当下，其实也并没有。而今，用着父母的钱，身上长着膘，还是会有负罪感。

救赎，沉沦，不过都是自己的选择罢了。

我的2017

寻找自我是没有尽头的，但路还是在脚下，需要一步一步走。

我的2017，你好，再见。