我和他相识两个月，相恋一个半月，没有争吵，没有矛盾，这段感情却就这样戛然而止。
在这个爱情的快餐时代，我常常在想是不是两个人能撑过三个月，就能过完一辈子。什么都在提速，相知在提速，相知在提速，相恋在提速，权衡利弊的选择也在提速。有的时候怕遇到渣男不敢试错，但实际上对方不管是不是渣男，一个月的时间，一切都明了了，又有什么可怕，不加速开始。
是的，我和他的年纪都不小了，我30岁，他33岁，在北京，同年纪未婚的人虽然也还大有人在，但是这个年纪还说自己不着急的，除了不婚主义者大概也寥寥无几。30岁的我是真的急了，身边的人陆续结婚生子，能一起玩的圈子越来越小，单身这件事像一根刺一样长在了心里，生出了寂寞的芽，长出了焦虑的叶。原本拒绝的相亲方式现在全都想试一试，在朋友的推荐下在某大厂发了相亲贴，效果确实很好，两天的时间加我的人就有二十几个。其中按照我要求给我做介绍的人只有两个，也就迅速锁定目标开始和这两个人聊天。
两个人都很真诚，但是他更坦诚的展示自己，甚至工资单都发了过来。他更懂得我喜欢听什么，记得我说的每一句话，并且事事有回应，就这样，他牵了我的手我没有拒绝。他跟我说他会努力，但是最好是一起努力，我说好。
恋爱的时光很甜蜜，一起吃吃喝喝玩玩，他很细心，也很经常表达自己的爱意，每天的心都很充实也很满。可是在一个原本准备见面的日子，却突如其来的不安心，可能是因为收礼物的时候收到了一块破损的手表，又可能是早晨出门的时候选择了一个带灰色心的发饰，女人的直觉就是可怕的精准。他发消息跟我说他晚上要开会可能会晚，我告诉他可以等他，因为之后的周末他有安排，今天不见就要到下周末了，可是却没有收到回复。
告诉他我回家了之后，收到他秒回的回复。我们好像什么事情都没有发生，昨天打电话还说了亲亲抱抱，可是又好像什么都不对劲，我怎么想都觉得我们完了。晚上他回消息告诉我他下班了，我跟他说希望听他说他也很想我，也很想见我，下次会多陪陪我。如果他说了个我也想你呀，那今天所有的不安就都会烟消云散。可事实就是不会辜负直觉，我在凌晨收到了他的回复：我感觉不到我对你像你对我一样热烈，这对你不公平，你不应该被这样对待，你一定会遇到更好的人。
看到的时候懵了一下，那个请了一周假在我公司楼下陪我的人原来不喜欢我，那个走路都要回头亲我一口的人说他对我不热烈，那个事无巨细关心我的人就要离开了。到底什么才是喜欢，到底怎么做才能两个人好好在一起，如此浓烈过，又能一瞬间放弃，我感受到的被爱究竟是真实的吗。
当然后面我还是找他见了一面，我准备了一大堆感言，感情是递进的，我们会随着相处逐渐加深感情的。但一句都没用上，因为他告诉我，他没有想跟我结婚的欲望，他对我的学历和收入不认可，他希望他能图点什么。这么客观又现实的理由，我一句话都说不出来，只能说出让他走吧。我的非全日制研究生在找工作的都没有被卡住，却在找对象的时候被卡住。我在外企工作，虽然没有年薪百万，却能平衡工作和生活。是我考虑的不周到了，在还没有家庭的时候，优先选择了安逸。
浑浑噩噩加了两天班，脑子一直是晕的。和妈妈视频的时候妈妈和我说她要继续给我攒钱，要给我付首付。被我压抑住的情绪一下子就释放了出来，我跟妈妈说不要给我攒钱，没有用，挂了视频就开始大哭。是的，没有用，我什么都没有做错，我的父母也什么都没有做错，可是在这断感情中又什么都错了。我努力做好自己能做的，吸取以往恋爱的经验教训，我希望这一次的感情有结果，我努力给他好的恋爱体验。可是其实什么用都没有，我总结了那么多，规划了那么多，连门都没有入。那一刻真的很怪自己没有更努力，突然很多事都明白了，又很多事都不明白。
这次的分开比以为的每一段感情都彻底，因为毫无挽回的余地。但分开的每一天，都有不同纬度的感受袭击着我。有的时候是以前的甜蜜，有的时候是他对自己的剖析，更多时候是我的人心的疑惑。人可以再找，但是对感情的无力感却很难消失。
我依然很想他，好像在和这个时代的感情做对抗，就是不要对这短暂的感情说放就放。我不想，不想失去了真心，失去了原本的自我。我是因为喜欢而跟他在一起，也因为在一起而要对我们的感情负责。我希望自己能理智的做选择，并对此负责；希望自己能不要贪心，成为那个既要又要还要的人；希望自己依然勇敢的去爱人，温暖别人。
想念是有形的，它成了我文里的字。想念被白纸黑字印在这里，那就让这份想念停在这吧。
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