家里这一辈的共有4个孩子，前三个都是女孩，第四个是弟弟，我是第二个，很多时候，我都很讨厌这个家，就如今天，家人要去接大姐回家，而家里的狗要生宝宝，需要人照顾，便把我扔在了家里，一整天，不敢外出玩，吃了个早饭就早早回家陪狗，到了下午，阿姨和叔叔回来，我也就回了老家，我妈说，今天家里有人来吃饭，而我，很不喜欢和那些不认识的人一起，所以就自己待在了房里，饭前我妈就答应我，一定提前把饭菜分给我，让我单独吃，所以我一直在等，从早饭过后直到现在，我还是没等来任何东西，胃早就饿得疼，只好自己去下了包泡面，因为我是那种一吃泡面，会水肿好几天，很难消下去的人，所以家里正常情况下都不会有泡面，今天也是难得。
说实话，从饭前饿得胃疼，到很快吃完后的难过，有身体上的疼，更有心里的疼，很多人会认为这没什么，但对于我而言，这的确是什么，因为这不是第一次我妈妈忽略我，从小到大，被忽略的那个人，总是我，小时候和姐姐发生矛盾，家里爷爷奶奶都和我说，你让着她，她脾气不好，你听话，所以我在难过，再委屈，都要忍者，长大了，我开始反驳，明明不是我的错，受委屈，被忽略的那个人却还是我，她们却说我变了，说我任性，说我叛逆，不懂事。所谓会哭的小孩有糖吃，不哭的小孩没糖吃，就是这个道理吧。
其实不是不会哭，小时候我很爱哭，上幼儿园的时候，每天都哭，一定要家人第一个来接我，哪怕家人来了，我没看见也会哭。我知道，很多小孩都这样，而我这样哭是有理由的，这个理由，以后再说吧。
小时候我妈总是喜欢带我参加各种婚宴，每次人家只邀请了她，她总是带着我，说不放心把我放家里。而几乎每次的宴会，我妈都会迟到一会儿，别人问她怎么了，她都说，是我下课太迟了，事实呢，是她打牌浪费了时间，一开始我反驳，结果就是被制止，被瞪一眼，后来我就什么都不说，除了基本的打招呼，喊声“叔叔，阿姨”，就不再说，别人看见我，总是说，这孩子真文静，不爱说话，我哪里是文静，我是不敢说。
长大后上大学那儿，看了不少书，价值观和人生观开始建立，有了不少想法，回家的时候和我妈说，“人和人之间的相处，一定要交流。”所以开始和她讨论很多事，我告诉她，大人总是认为小孩儿吗，什么都不懂，不用管，但长大以后我才明白，孩子在小时候时候，不光在学习书本知识，更是在一言一行中定下来了性格，态度，行为。我小时候，不然说这个，不让说那个，只会让我忍者，让我不能哭，要坚强，不要发脾气，要忍着。所以一直以来的我，都是有很多痛苦和压抑，堆积在心里，用现在的话来说，我就是那个满满负能量的人，人们远离的那个人。
初中到高中那段时间，我是最压抑的，同时也受到校园暴力，每一天，我都在自己的社交平台上发布各种压抑和痛苦的话，因为忍，忍着不爆发，忍着受欺负，忍着不哭，那一段时间，我是想要自杀的，我知道自己是个矫情的人，我知道自己有多负能量，可我真的觉得不公，我真的在努力的生活，为什么所有的倒霉都加在我身上，为什么我连个倾诉的人没有，为什么我对别人推心置腹，到头来被排挤。
那一天我是走上了楼层最顶楼的，而那一天我妈妈又去打牌了，我阿姨更在我后面，
她问我想干什么，
我说不想活了，
她说，
你还那么年轻，怎么总是生闷气呢，气坏了多不好...
后来，我和她一起去了操场，在那里走了一圈又一圈。
初中和高中六年，我每天都写日记，写自己的心情，写自己的痛苦，只不过后来上大学了，却没坚持下去，这是我的遗憾，所以今天突然写这么多字，真的很乱七八糟。
上大学的时候，我给自己找了一句安慰自己的话
一定是上辈子做的坏事太多，
所以这一辈子才会这么痛苦。
后来，有个人说:
上辈子的我是做了多大的坏事，
这辈子老天爷才会这么折磨我。
不写了今天。明天继续更吧。
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