今早被闹钟吵醒的时候，正做着一个很美好的梦。睁开眼看到了很久没联系的朋友凌晨发来的很长的一段话。
很突兀吧
看完这段话，没心没肺地把手机扔到一边准备继续睡去时却翻来覆去怎么也睡不着了。
是真的好久没联系了啊，可，我知道不是消失了，空间、朋友圈、网易云、keep......纵使一切可以社交的地方都没再更新过，但，从网名、头像、签名来看，我知道曾经让他辗转难眠的心头愿，已经实现。我也有想过，究竟考上研了吗，还是已经工作了，最近怎么样呢，好像好久没见了......只不过从来没有打开对话框，打出这些字发出去。这是我们的默契，不是吗。 可是，忽然收到这么一大段话的时候，像极了不知从何说起时猝不及防的突兀。
这是怎样一个故人呢。
是对于人对于事对于一切很多想法和我完全相同
是和我一样太过执着于一些或不着边际的事 敏感而又想太多
是我至今以来真正意义上自认的三个弟弟之一
与其说是朋友 弟弟 蓝颜
不如说是像极了影子 像极了另一个我的 一个人。
也正是如此，过去的七年半里，我们也未曾如何亲密地联系不断过。更多的联系是在空间、在留言板、在朋友圈、在keep，是低谷时大段大段的鼓励，是丧时大段大段走心的心灵鸡汤，是开心时大段大段的祝贺和喜悦分享。也会有QQ微信的联系，是在百思不得其解、是在矫情的夜里，是不知道该把心事说给谁听、是希望有个异性朋友站在不同的角度或鼓励或劝阻时，很走心的交谈。只不过，我们的想法太像了，所以聊着聊着就更加坚定不移钻进了原先稍有动摇的牛角尖，但，在偏执的道路上一往无前时能有这样一种认同而笃定的声音对于我们这样的人来说，是最好的祈愿了吧。就比如爱情观这件事，我们都曾坚定不移认为终有一天可以叫醒装睡的那个人，而兜兜转转，你成功了，我失败了。
我想，这也是为什么我们有将近一年没再联系的原因。我们太像了，会自觉断掉和脱单异性朋友的联系，也会在有了真正的恋人后懈于维系和其他任何人的关系。以及，更不会向其他人坦露内心。
我会觉得，这是自然的，是再正常不过的。直到今天看到这段话，或者说，看到最后那句“不要回复，如果觉得奇怪就忽略吧”，忽然想起了三年前我给某人发的很长的匿名悄悄话最后的结尾，虽然这是两种截然不同八竿子打不着关系的情绪，嗯，依旧突兀。可是，是我想太多了吗，还是我们变得不再相似了，为什么我会觉得这段话字里行间处处透露着小心翼翼，处处透露着疏远和陌生...
我也不知道为什么想要写下这些，也不知道如何去回复，可是我觉得“不要回复”回复与否，都是突兀。
这一路走来，我从未忘记，点点滴滴，从2011年7月时在一中贴吧看到了那篇帖子加了好友，到现在。我没有那么不好了解，我很直率，偶有拐弯抹角拧巴的想法和偏执，我想和你是相同的原因，太过敏感又想太多。当然不会是泡影，不会是随随便便，毕竟，我可真的真的，把你当成了很重要的人，亲人一样的存在。
我啊，有时候会想，我总爱说自己爱交朋友，把友情看得比什么都重，然而，我怯于主动又懒于维系，很多人不明所以就失了联系，偶有佩服身边把每一段关系都经营得很棒的人，可打开对话框，还是终于放弃。
我知道，我们会很少再联系，那或许代表我们都过得很好。但是再次联系时，应该还是自然的、轻松的、没有任何拘束的，就像和家人假期团聚时开心而又自如地畅聊，就像拖着疲惫的身躯回到家冲个热水澡躺在软糯的床上般的舒服。不是吗。
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