我们分开两百多天了，但我心里还幻想着能和你在一起。分开的这么多天里，大部分时间我都是靠回忆活着的，毕竟在一起一千七百多天，经历的事情太多，回忆那么多，想忘记还是有些难度的。
我自认为自己是一个没心没肺的人，可离开后才发现我竟然那么舍不得你，分开后的每一天我都幻想着你能说一句“我想你了，你回来吧”，可直到今天，你没说一句想我，也许真的是我把你伤透了，你对我也失望透顶了吧。
你知道我有多想你么？夜深人静的时候会想起你，喧闹嘈杂的时候会想起你，走在路上看到相似的场景也会想起你，你就那样深深地刻在了我的脑海里。
刚分开的那段时间是最难熬的时间，因为不管做什么都有你的影子。随着时间的流逝，我渐渐懂得了一些道理，开始面对无法拒绝的成长。成长的过程太痛
也许真的是应了那句话吧，得不到的永远在骚动。其实，如果我现在还在一起未必会幸福，毕竟我们的矛盾那样多，我们的情感账户都被我透支完了，还是让心里的朱砂痣依旧美好着吧。
分开后总是忍不住给你发消息，但每次都石沉大海，次数多了，炽热的心也逐渐凉了，后来给你发消息的次数少了，依旧没有任何回应，突然懂得，对于女生来讲，拉黑EX是最正确的做法，冷战冷暴力才是对女生最大的伤害。
删除拉黑不是最容易忘记的方法，冷暴力才是最伤人的方式。回忆了那么久，到头来才发现是自己的一厢情愿。当初你没有把话说绝，让我误以为不管如何还是有那么一丝丝能继续在一起的希望。但最后你冷漠的回应彻底伤透了我，也杀死了我对你炽热的爱。不管是刚开始在一起，还是后来的分手后，我对你的爱只增不减，唯一的原因大概是你太优秀吧。
曾经有人跟我说让自己变得优秀，那样会遇到更优秀的人，随着时间的流逝，自然而然的就会把你忘记。
后来的某一天，我的生命里突然闯入了一个人，他对我很好，把我照顾的无微不至，但我对他没期望，因为他就是我曾经眼中那种在一起过的是一眼可以望到头的日子，我知道那不是我想要的生活。人性终究还是比较现实，时间一长，竟慢慢习惯了有他的生活。一开始他确实是处处不如你，但我对他没期望，所以就没在意，后来处的时间长了偶尔可能会在意一下，但发现他根本达不到我的要求，毕竟我是那么要强的一个人，对另一半的要求自然会很高。
我以为随着时间的流逝，他对我的好感会淡化，因为我对他从没热情过。在我眼里，人都是相互的。从没想过会跟他在一起，但最终却成了结发夫妻。虽然现在依旧对他充满嫌弃，动不动就把离婚挂嘴边，但每次得到的回应都是“这辈子你都别想跟我离婚，我不会同意跟你离婚的”，我不知道说了多少遍，后来被他的坚定打动了，我很好奇，他这种坚定不移的心怎么做到的？如果真的离了，他大概会很伤心吧。
世界上缘分这件事说不清道不明，只有事情跟你预测的差不多而发生时，你才会去回想这件事跟缘分有关，跟机缘巧合有关。比如从回娘家的那天起就一直想要遇见他，遇到能说话的朋友也会去打听有关他的消息，但最终都无功而返。然而就在昨天，不经意间，突然决定去吃心心念念很久了的炒米粉（回来十多天了一直想去尝一下，然而每天都在家里买菜做饭，没有机会去尝一尝），就在买完米粉回家的路上，他依旧骑着摩托车，我走着路，正面迎来，微笑的打了声招呼，一闪而过。这是缘分么？如果我没有下定决心去买炒米粉，是不是也不会遇见他？而且时间也是那么刚刚好，刚好买完出来，刚好遇见，刚好一闪而过，刚好的刚好，这会是老天爷特意安排的么？还是说我忍了这么久，心里实在想去买炒米粉了，然而不经意间和他相遇。到底该怎么理解呢？是我主宰了命运还是命运主宰着我？或者又说我与命运是相依相存的关系？心里的朱砂痣依旧美好着，如果他下车跟我聊聊天，估计朱砂痣就变成蚊子血了，因为他还是当年的他，依旧一无所有，但脸上却多了些苍白。还是让他继续做我的朱砂痣吧。关于命运到底是怎样安排的呢？我会怎样选择呢？我又会遇见哪些人呢？你永远不知道明天和意外哪个先来，比如你心心念念的人。
再到后来的某一天晚上，想的不再是你，脑海里冒出的第一个人也不是你，是时间让我淡忘你了么？突然意识到，我不能只活在回忆里，毕竟我现在身边躺了一个很爱很爱我的老公，我要跟他过日子，而不是跟你的回忆过日子，也不能一个劲的幻想着如果在我身边的人是你该有多好。梦该醒了，你也该遗忘了。就让我们在一起的一千七百八十七个日日夜夜随风而逝吧！就让这段美好的初恋永存记忆深处吧。
S先生，祝你幸福，也祝我幸福
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