今天是你离开的第十二天

今天是你离开的第十二天。

我不知道该说些什么。我从没有想过，你会以这种方式，这么早的离开。我们还有很多很多话没有说，还有很多很多事情没有做。我的人生规划里有你，你的人生规划里有我。你突然离开，我的半个生命就再也没有了意义。

我内心里是悔恨，是自责，是不甘心，是不相信，是痛苦，是不安，是所有词汇都描写不出的心痛。

你身体有病，但只要一直打针，倒也没什么问题。咱俩还探讨过，以后会不会有什么彻底治愈的方法，让你彻底摆脱痛苦。可惜，这种方法还没有诞生，你就先走一步了。

咱们从没有想到，你会这么早的离开。所以我们很多事情都没有安排好。我去参加集训，短短的20天，在回来之前，你已坚持不住，不得不回家。

实在是想不到，想不通，不敢相信。这个暑假里，你买了好多视频课，好多资料。我给你买了好多笔芯，打印了好多资料，给你买了好多A4纸。就在七月二十七日，你买的三条裙子到了，我恭喜你喜添新衣。到你离开，你才只穿了一条。

这个暑假，是我最难过的一个暑假。我以为集训回来，咱们可以好好的在一起，再也不分开。一起吃饭，一起学习，一起玩耍，一起聊天，甚至一起旅游。

等咱们毕业了，就结婚。生个孩子或者领养个孩子。总之，一起走进人生的巅峰，哪怕是普通人的生活也好啊。

可是，上天嫉妒咱们的爱情。一切的一切，都是虚幻，一切的一切，都是一场阴谋。在高中时，你父母离异，本就脆弱的内心更加脆弱，身体染上重疾，从此吃药打针便每天伴随着你。更可恶的是，你的父母不仅没有加倍补偿你，而且因为你身体有病，甚至会把你当成累赘。你外强内柔，把自己塑造成女汉子模样，其实你一直在等待你的白马王子。

好不容易，咱们两个相遇。在爱情里沦陷，你我都有点迷失自己。我对你在身体健康方面的照顾远远不够，并没有意识到你会随时离开。你呢，在爱情里迷失，放纵，撒娇，痛哭，把我当成你的一切，几乎不能自理。

今年暑假，学校没有提供自习室，你不得不在宿舍自习。刚开始还好，时间一长，你就有点抑郁了。因为你的室友早出晚归，留给你的只是孤独和寂寞。学校也不提供热水，餐厅饭也不好吃而且贵，这让你很难受，因为你的身体需要这些。坚持了20天，就在我回来的前一天，你终于坚持不住，不得已回了家。

本来，学校宿舍不够，我也是打算租房住在学校附近，但后来想着去集训能学到更多的知识，更加有利于咱们考研，就走了。谁知道这竟是咱俩最后一面，一别便天人永隔。

我回学校前一天，你回家。你父母吵架，本来不打算接你，但后来你妈妈来了。走之前，你说，过几天，还一个活蹦乱跳的你。可是，你没有信守承诺啊。三十号那天晚上，咱们打了一个四十五分钟电话。聊了好多好多，一切正常，你只是有点虚弱。你妈妈她们三人出去散步，留你一个人在家。但我没想那么多，我想你早点恢复，早点来学校。后面四天，我发消息你不回，我以为你只是生病住院，家里人不让你玩手机，没多想。三号晚上忍不住，让一个朋友给你打电话问问情况，你妈妈接电话，说你一号去世，三号零点下葬。朋友转述给我，我一夜没睡。我们都不敢相信，我一大早就出发回学校，希望能转车去你家看看。可是，在路上，你妈妈给我打电话也说了你去世，另一个朋友也告诉我这个结果。我们不得不信了。

一切的一切，像是命中注定。学校不安排自习室，你无处可去；室友们早出晚归，你寂寞孤独；我被通知集训申请成功，你没了陪伴；你性格好强，不愿意麻烦别的人陪你；你家人不懂你，你不愿意回家；你身体不好，这么长的压抑让你痛苦不已；你妈妈带你回家后，并没有送去医院，让你在家里自己挺……一切的一切，都是一场阴谋。上天嫉妒你的美貌、才华、爱情、幸福、自尊、坚强、勇敢、热爱……凡是好的，上天都要加以毁灭！

我很自责，我把所有的错都揽在自己身上。我没有办法，我痛苦，我无助，我无能为力。我如果能给你制订一个合理的健康计划，也许你不会消瘦。我如果不去集训，你也许不会压抑，也不会病情加重。我如果早回来几天，也许什么事都不会发生。我如果集训每天都陪你视频聊天，你也许不会感到孤独。我如果早回来两天，立马带你去医院，也许病魔就没法夺走你的生命……我痛恨我自己，朋友不停地安慰我，说没有假设、没有如果，人死不能复生，而且你也想不到会这样。

一切都是一场梦一样，去年的五月十三日，是咱们的纪念日。明天八月十三日，是咱们一年零三个月纪念日。我只陪你过了一个七夕、一个生日、一个新年。咱们一起度过上个寒假，上个暑假，这个暑假还没来得及一起散散步。

寒假之前那个学期，是咱们幸福的一学期，甜甜蜜蜜，卿卿我我。这个学期，因为考研，咱们不得不忙于自己的学习，相互之间的陪伴变少。加上深入相处之后，你脾气不好的一面展现出来，动不动就生气，当众吼叫，当众扔水瓶，在餐厅里打翻我的水饺……很多时候我都忍了，但有时我也很生气，我不是给你做奴隶，我为啥要任你欺负，任你发脾气？我是找伴侣，不是找主人。你之前说过，有问题好好沟通，可是后来的你变了，变得爱哭、爱闹，傻不拉几。我们开始吵架，冷战，删除QQ微信，再加回来，如此反复。暑假之前加回来后，相安无事了近一个月。你身体不舒服，急转直下。二十七号晚上有一点不舒服，二十八号便痛苦不堪，二十九号不得不给家长打电话。之前，二十六号，我就劝你回家去办身份证，当时你已经说了在学校感觉不好。可是你不听，你不回家，你讨厌回家，你觉得可以等我回来。最终还是没有等到。三十号打完电话，我以为一切都很好，以为过几天你就可以回学校。谁知道不到两天，你就离开人世。

你还那么年轻，才二十岁。你热爱生活，热爱学习，热爱生命，热爱自然，热爱动物，热爱美丽，热爱教育，热爱孩子……可是，上天偏偏要把你收走。

我痛苦，我悔恨。我自责，我恨我自己，我应该日日夜夜陪伴着你。我以为我们还有很长很长的路要走，还有很多很多话要说，很多很多事情要做。

我四号早上出发，下午到学校。我在学校里不停地走来走去，我走过我们走过的地方，吃我们吃过的饭，坐在我们曾经坐在的地方，湖边，树林，长椅，餐厅……我不停地呼唤你，希望你出现在我身边，抱抱我，或是出现在脑海里，陪我说说话。可是什么都没有。我本来是坚定的马克思主义信仰者，可是我却多么希望能遇见你的灵魂，甚至是你的鬼魂，和我说话，和我拥抱。

我们想不到，我们的爱情才刚刚开始，我们的考研之路才刚刚开始，我不知道你最后两天是怎么度过的。你妈妈给我发微信说，最后你没见到我眼睛都闭不上。我后悔，我为什么不立刻去见你，我为什么不能陪伴你生命的最后时刻。我恨我自己无能，恨你妈妈为什么不早点给我打电话，哪怕视频通话，看看你也好。

朋友说，最后没见到也好，这样，她在你脑海里永远是最美好的样子，而且，你不必陪在最后一刻，那样你可能永远也走不出来。

我懂。可是我不能原谅我自己，我不能原谅我自己，最后的时刻没有陪在你身边，甚至话也没有和你说。而你在苦苦等着我，只为见最后一面。我怎么对得起你？我怎么对得起你？我好想时光倒流，我哪儿也不去，就陪在你身边，度过你生命里的最后一个月。或是，你的灵魂出现在我身边，陪我一个月，甚至渴求一生陪伴。或是，希望你能轮回，还记得这世的记忆，咱们还在一起。或是，咱们下辈子再遇见，生生世世在一起。

我不是没想过死，我想过夜里翻下床，我想过在楼的高处纵身一跃，或是跳进学校的湖里。可是我做不到，我想为你，为你亲人，为我家人，为咱们的梦想，考研，孩子，教育，好好活着。可是，我又有一种苟且偷生的感觉，一想到你什么都不能做了，我还好好的吃着饭，喝着水，看着书，我都忍不住掉下泪水。我不停地走啊走，泪水不停地流出来，我不停地呼唤你。可是没有用。我向我最好的两个朋友倾诉了很久很久，我才有一丝丝活下来的欲望。我查过怎样能沟通去世的人，无果。我查过怎样摆脱痛苦，好多评论说，扔掉，忘掉，可是我做不到，我没法忘记你，我爱你。

我有好多好多话想对你说，我有好多好多事想为你做。上天保佑，你也保佑我，我做的都是咱们想做的事，让这些事顺利。下辈子，一定要在一起。

2019.8.12周一