恐惧

恐惧是我生活的主色调

前段时间，单位发生一些事情，几个人被带走了，我就开始害怕，哪个单位没有点见不得人的事情呢，我也有参与了很多经营和客户的关系，万一我被牵连上，如果被带走了怎么办？每天在恐惧中胡思乱想，有点风吹草动就觉得和我有关系。莫名其妙有两个外地人来公司考察，我会觉得这些人其实是阴谋，明着考察，暗地里其实在找证据，我说话警惕性很高，表面还装出淡定的模样。每天睡不好，其实我参与公司经营已经是10多年的事了，自从身体不好，最近几年的业务我都不管，客观上没有啥关系，但我的心就是不踏实。我能感觉到恐惧时刻伴随着我。

最近，一个朋友公司做质量认证，邀请我做人力资源评标技术专家，需要签字，我就又开始害怕起来，我的签字我得负责，这种认证里面估计也有猫腻，为了取得资格，估计完全按照作业规范都会不全面，这种感觉让我不太想去参与项目，但又是朋友的邀请觉得不好拒绝，关键很多身边人都说还想争取这样的机会呢，我这给机会都不去。客观来讲，在质量体系认证中，人力资源管理是其中一部分，我只负责我的部分就可以，这部分在管理中风险很低，只要符合国家法律即可，我看到我在把风险夸大，头脑让我就在一个小框框里，这样安全。

身体最近也在配合着，左腿木沉涨，确实是这种感觉。去医院检查了彩超，血管没有问题。下周还要做肌电图，看过蔡磊的相信这本书，他讲到做肌电图有多可怕，针扎到肌肉里，还得通上电做检查。这恐怖的画面让我发软，我感觉两个手都没有劲儿了，好像握东西没有力气了，我不会也得了渐冻症吧！越想越恐惧，我要瘫痪了怎么办？生活怎么安排？老公还会照顾我吗？我的父母年事已高，他们身体不都越来越差，我又如何尽孝？一连串的忧虑席卷而来，却不敢去直面感受恐惧。

最近生活中越来越看清恐惧在我每时每刻的一个决定里，一个情绪里，一个念头里，我做决定的原则是安全，我的情绪的由来是因为恐惧一个人活不下去的引发的愤怒，悲伤和委屈，我的每一个想法都在对抗恐惧，稍微身体不舒服就感觉看医生，或者用各种方法去除。朋友对我稍微远一点，我就觉得一个人了，不被喜欢了，内心充满了恐惧。由于有这么多的恐惧，我发展了副型，去社交，隔离恐惧。发展了防御机制，我把恐惧都向外投射，觉得每一个人都是有威胁的。（我记得第一次上体验课，老学员问我你觉得周围的人都是有威胁的吗？我说不是。其实，那是自己没有对自己了解很深很透，现在确实看到，谁都不相信，谁都对我是有威胁，我见人从底层是不相信的，觉得会隐隐会伤害我，我得做好防备以防万一）所以，这让我害怕一个人活着，其实确实是一个人，因为好像身边有人，其实心里还是觉得一个人，不敢完全交托给任何人，甚至父母，老公从来就没有相信他能交托，所以对人，没有信任。对外界的物质世界，也觉得充满危险，地球会地震，飞机会失事，挨着墙走，觉得墙都会塌，坐个电梯觉得万一坠梯怎么办？

不能再写了，这样的日子再也不想过了，我的人生就是一个防御的人生，没有进攻，只有防御。原来所做的一切都是为了更好的防御风险，而做的过程中，也必须有权限，有人为我抵御最难的风险，一旦有风险，有人给托底，这也是为啥总看着权威，让权威给托底，但也不能完全相信权威，运用各种策略来观察，试探，最后发现还是靠不住。这一生就是在寻找安全中度过，太可悲了。

去感受着四面八方，密不透风的恐惧，感觉自己就像在一个小壳子里，害怕的不敢往外走一点，被锁死在小壳子里，觉得四处都是危险，别人都对我有威胁，没有一个人能保护我。现在越来越多的临在，能感受到自己是没有家的，或者说那个家不属于我，我很想融入，但不是我的。我就像一个旁观者，一直在努力做点什么，才能让我属于这个家。所以，自己总觉得是个局外人，不配成为家里的一份子。这种感觉发展到现在的生活中，表现出来的是，我在公司努力工作想成为其中的一份子，但总感觉怎么做也不属于公司。在九型努力学习想成为一份子，但心里也总觉得不属于这里，这里有更优秀的其他人，我不行。在我的原生家庭里，也没有我，我只是一个姐姐的代号。我感觉自己很荒芜，很空，像浮萍，一直在寻找一个家，一个温暖的地方，能把心安稳下来，能踏踏实实睡个觉。要的真的不多，就是这点需求。

所以，心安之处即为家，这首歌是我最喜欢的一首歌，当看到这个真相后，向外抓的越来越少了，社交少了，更喜欢一个人培自己。物质要求不高了，因为年龄大了，吃太多也消化不了，穿再好也睡不着觉。放下曾经的追求的外在，去寻找内在真正的家。当有临在的基础后，感谢是恐惧带给我真正的指引，带我回到内在，最害怕的身体有疾病，也有一份清醒去看见，不急于去除，去陪伴自己这份痛，痛背后有一份心的链接。身体是用来爱的，身体不是用来用的，好像是gj说的这句话，现在稍稍有点体会，今年不想折腾身体了。同时，也不折腾恐惧了，去掉消除和逃避，都不是他的本意，看见只是看见，去接纳更多的自己。

所以2024，接纳更多的自己，清晰看见独一无二的自己，是我所愿！