故事还是从我为何走上身心灵成长的道路说起吧。

2013年，我的人生因为一个男人很痛苦，他说他很爱我，可是现实逼得他去选择一个能够让他暂时摆脱困境的女人，那一整年的时间里，很多很多次的晚上我是哭着睡着的。我一直在想，老天为何如此不公平，为什么我们明明相爱，却因为钱而让我们分开，为什么我遇到了一个各方面都觉得那么合适的人，却要这样对待我们。那一年，那个在我和另外一位女人之间摇摆不定的男人，口口声声说着爱我，我却只见了他可怜的几次。最终的最终，他告诉我那个女人的家里帮他还清了债务，他要去和她结婚了。起初，他一直接我电话，后来，他说为了我好，把我拉进了黑名单，任凭我再怎么拨打也不再接我的电话。

那时的我真的很痛苦很痛苦，我不明白为什么我付出了那么多，我那么的爱他，那样的为了他，愿意跟着一无所有的他去吃苦，为他花了那么多那么多的钱，甚至花掉了父母为我准备的买房子的钱，为他买各种东西，他最终还是决绝的离我而去。我不明白，真的真的很不明白。那时的我，只是不想那么痛苦，我想心理医生可以把。机缘巧合之下，因为工作关系我认识了一名心理咨询师，与她一起在外学习的一周里，她为我打开了另一扇门。

后来，在她的引导下，我去上了一次被称之为中国版“哈弗幸福课”的公益讲座，是的，那个时候的我，只吸取到了课堂的一点东西：我变了，世界就变了。于是，我想，如果我变了，是不是从此之后，我就会有美好的爱情，就会有一个很爱很爱我的男人，就会很有钱，我的生活从此幸福美满。是的，那个时候，我身心灵成长只是为了解决我的外部问题，财务，感情，甚至外表。

2015年初，在两位心理咨询师朋友的一直引导下，我以为我好了，我觉得自己快乐起来了（其实，只不过是不再一整天抱着手机打给那个男人罢了），我开始用吸引力法则里教的，给宇宙下订单，我要一个伴侣，我要结婚，而且是在三月初。是的，老天真的给了我，我以为他真的是，我们那时那么谈的来，难的是，我们双方的家族也竟然那样的合拍。然后，我们在认识仅仅一个月的时候领证了，我以为我又从此过着幸福快乐的日子了。然后，仅仅三个半月之后我们离婚了。

是的，我知道我们的婚姻破裂我要负很大的责任，从我们开始闹腾的那年四月我就一直看心理医生，我跟自己说我要改变自己。一年的时光里，我每周两个心理咨询师交替着看（也就是我上文提到的两个心理咨询师朋友），我只想让自己好起来，我想证明我不是我的前夫认为的那样。现在的我，复盘过去走过的路才知道，我每走一步，心底其实都有个声音在说：“这样做，我会变好吗，我变好了，他会回来吗，我爸妈是不是也会改变了？”是的，我所有的成长，只是打着成长的借口，本质上是渴望着别人的改变。

直面自己的感觉，让我觉得一切好像不对劲

时间很快到了2016年的5月份，那时的我隐隐约约感觉自己不对劲，明明我的状态已经很好了，明明我感觉自己的未来一定会很美好了，可是晚上下班时，那种孤单、寂寞甚至还有一个一直存在我却没有觉察到的感觉在，我必须得一个人面对自己时，我感觉到自己是漂的，我感觉到自己是分裂的，我感觉现在的“好”是虚幻的，似乎被什么东西一推就倒，只是我不知道那是什么。

那个时候的我，现在可以承认，无论我去上什么课，还是我去读什么书，都是希望从中找到一个法门，一下子可以解决我所有的问题，然后从此我就过着幸福快乐的日子了。

现在我已经不记得我当初是怎么知道冉冉老师的书写课了，我知道2015年底的时候，我就在思考什么是女人，女人究竟是要怎么活着的，然后我看到了书写课，看到了冉冉的女神工作坊，然后我就想这个总该可以给我一个法门，让我成为女神，让很多很多男人爱我了吧。是的，那就是那个时候已经在身心灵成长的路上走了一年多的我的想法。

是的，我总在寻找着一个法门，希望这个法门能够一下子把我从谷底拉出来，从此幸福快乐。我一直在寻找一个方法，寻找一个老师来“拯救”我。

而我自己呢，究竟在哪儿

西安的女神工作坊之前，我跟冉冉说了我的不对劲，冉冉说：“佩佩，从此之后我要严格又严格的要求你，因为感觉到你在用一些幻想蒙蔽着自己。”这句话，当时稍微撞击了一下我的心灵，我决定停掉当时的所有的心理咨询，给自己时间沉淀。

女神工作坊上，我很有感觉，我以为我回来了会照此练习，很快就会做上女神，从此人生又开始快乐幸福了。谁知，仅仅两周之后，我又开始跌落谷底，各种对自己的不满，对父母，对家庭的怨恨，活着究竟是为了什么，当我觉得自己不再为了那段婚姻那样痛苦，当财务压力没有那样大的时候，当我对父母没有那么深的愧疚的时候，当一切外部的痛苦没有那么大的冲击力的时候，我失去了人生的目标，我的生命变的了无生机，变的聊无趣味，我不知道我为什么要存在于这个世界上，我不知道我干嘛活着。我开始思索，我一直以来做的究竟是为什么。为了让前夫回头，我拼命的改总价的坏脾气；为了获得家族的认可，为了让他们看见我，称赞我，离婚后，我甚至没有掉一滴眼泪，我没因为再请过一天假。可是，一年了，为什么我还是这么不快乐，为什么外部的事情不让我那么痛苦的时候，我反而找不到生活的方向了。

前夫的结婚，再次让快沉睡的我醒来

那个男人，终于没有如同他离婚那天说的，再来找我，我还是从他妹妹的朋友圈里知道了他结婚的消息，那一天，我很痛，哭了一中午，我的内心充满了恨和怨，甚至是诅咒。我用尽全身的力气，写着我对他的恨，我用尽全身的力气对着空椅子喊着我对他的恨，怨他最终为什么没有给我一个交代，怨他为什么连给我说话的机会都不给我。写着写着，说着说着，我发现自己好亏，离婚时，我为了让他的父母不难过，还安慰他们，我什么也没提，我甚至连自己的难过都没有敢表达，只是为了他以后能回头。我开始写自己的亏，我亏了，我没要求，我没表达痛苦，我走了一年全部为了他，重复的写，一遍写，一遍读。就那样，一个声音出来了：“你活着，你成长，只是为了他吗？”那样的话，让我震惊，让我开始复盘，让我开始检视自己的人生。

活着，你是为了什么

最近，重看《欢乐颂》，想起10班的书写课上，冉冉和我们大家讨论剧情，当时的我觉得樊城美过的不好完全是因为她的原生家庭。再次重看，安迪与她，都是残破不堪的原生家庭，为什么安迪可以那样的成功，而樊胜美却把日子过成那样呢？安迪的人格魅力究竟在哪儿？一遍遍的看着，我突然明了，安迪一直一直都在靠自己活着，即使她内心有很大很大的恐惧，她一直努力努力的在发挥着自己的天赋，认真工作，从未放弃对自己的要求。而樊胜美呢，她人生的终极目标只不过是找个好男人，然后从此一切美好了。

反观自己呢，一直以来我认为自己很独立，以前在乡镇工作时，可以为了工作，和一群男村干部拼酒，为了工作也可以加班到凌晨一两点，为了琢磨新的点子，也可以不停的找资料。可是，底层的那个自己呢，书写着，书写着，我才惊觉，原来，我成长，我改变，还只是为了遇到一个好男人，甚至是祈求上天垂怜，让我变好，变的温柔，变的懂情趣，只是为了遇到一个优质的男人，从此过的幸福快乐罢了。

原来，底层的“自己”竟从未独立过，工作，是家里的安排走到今天，幸福，从来都觉得是靠男人来给的。

我以为，我上了那么多课，我以为我看了那么多书，早就是在学着爱自己了，原来，一点点的去触碰自己内心的感觉，才发现，在最底层，我从未靠自己“站”起来过，我想的，只不过是我成长了，一切都会变了。

是的，我们敢不敢问一问底层的自己，我们成长究竟是为了什么，等你找到的时候，我想离真实的自己又近了一步。

说点感悟吧，这世上，真的没有一个法门，可以让你不经历痛苦就能幸福，不踏踏实实去做，就可以活出来，最重要的时，没有一个法门，可以在你没有认清自己的情况下，就活的出来。

大半年的书写，一次次与自己内在的感受在一起，一次次的直面自己，我才走到今天，现在我才终于明白，冉冉老师的真实是什么，亲爱的小伙伴们，我想以自己走过的路给你们一些启示吧。我们大家应该都是因为痛才走上这条路的，只是这条路，也是要靠自己去走完的，要靠自己去活出来的，世界上真的没有一种法门，是可以不痛苦从此就幸福快乐的。