不必告别

一抹天光且遥望「图源网络，致敬作者」

不一定是为了触发谁而就是自我的完整性。我们在其中迷失，还能够回头。重逢的人会再度重逢，而为何有些人就是活不下去。或许这真的切中要害，我可以告诉你应该怎么做，但那仅仅是我不认同的时候。同样，你这样的时候也是，凭什么自己都不赞同就要别人来接受。我开始读书，且异常认真地读书，似乎只有这样的间隙才能够。我并非害怕我不是我自己，试想不是自己还能够是谁。常态化核酸，代表某种外出的必备，可我就是觉得这种常态化下更加证明我没有出行的必要，譬如，我在行走，和我的内心始终暴走是没有区别的。人们会因为你造成的影响力或价值，去关注你做什么，如果说不在意似乎就等于清高。等于什么不重要，从来也不重要，你卑微了自己，你应当有所坚持，不要想要伤害别人却伤害自己——可以说我猜中了却没避免。或也觉得无所谓，没多大冲击力。

我是做了一些奇怪的事，我要的是全部放弃时的一线生机，否则反反复复的胜利，没有必要拿出来说。这种注定不会有交心的朋友，有，要么全说要么不说。最好的办法就是全不说。我会孤独，一年一次的潜水冒头。这次我想好了，我要永生潜水，实际对于形式在意会逼人入绝境，譬如，潜水的形式，和对于文本表现的形式，大众意义上的书写或小说故事，对于人心的向往和源源不竭。我从未追究过究竟，却难免追踪过你的心底最初是否有我——也就是一开始你就不在意，这个事实。如果这件事是为了对方，辩证来讲，就是同样的彼此。

什么时候离开都是最好的时机，都令人找不到那种完满的归依。我给予的原本也不纯粹，只是对于重要的放弃从一边到了另外一边，所以这样的时候你对我根本的犯边自当不容。后面的解析是否真的重要，如果你对我表达的东西存疑，你说出来就是释放不能够表达的攻击。实际上不遗余力，我也可以直接退出，就是这么简单，可是对于此刻并非此刻，彼刻也并非彼刻，那种伤害性的东西从未拥有温暖的对话。我不由得怀疑我对那个童贞硬壳的保护意义何在。除了重视应当重视的，我真正说出我的某些在意，而你却觉得你有权利甚至能够这样表达，你以为自己真的重要。它们反映不同自我。

我开始阅读，漫无边际永无止尽地阅读。其实特别简单，每个人都不是一条线性的，都会嘲讽或认定某种自我不盛赞的，都会那么做。你说压迫也不至于，只是这样的东西一开始没有，就会伤心伤身。既然如此，就不必追究了。任何时候离开，都有它的道理，它没有理由，从不需要一个辩解，也正是这个样子，每个人的写作目的看起来不同，其实则也相同。

我关注信息和不关注信息是一样的。我也永远都明白任何东西从你彻底从内心抹除不关注开始，就是个新的天地。看起来只是这样，你没有情爱的意图把你往上面安插，你有又挪出来推出来一些，从来都是这样，我一直在扮演反面角色。反方。

那是因为我要熟悉这个流程。

如今我熟悉了，我为何还走不开呢？有的时候我还是抽烟，喝酒，我还是寂寥，期待，感伤。可是我知道我没有地方要去，你也抓不到我的实体。那就是一种期待，我向往的东西从来是最少的多。做人永远不要以小博大，我从未因为什么事感到有怨，更不会有恨。

我只是知道那对自己没好处。

还有，以小博大没好处。

聊天，没用处。

就事论事，成为无法之法。

很多事我毫无兴趣，不妨是问与不问，回应在我。也就是接纳的当下，直接拒绝就不必改变一个策略。否则某些信息似乎的丧失，这本身也是一种替代，我心中明白它是什么就可以，当我在这样的瞬间不记得我自己，我在说什么，我为何如此而说。我知道，你已经跟不上我了，不是我走得太远，而是一开始我就选择了错误的低配的人。

我的傲慢与谦卑，从一开始我就犯的错。如今可以改正。

我看见镜中人未知的显像，我也测不准，我用这样的方式改变未知。可又不能说出来，耐得住寂寞万分不及其一，我还要持续精进。无论是否塌陷，我心中都清楚一旦解释就会无穷无尽，倒不如你说什么那便是什么，关系的需要是内部对于症状的腾挪。我知道也许有人知道我的痛苦，但是我不需要早安晚安勿忘心安，我知道人们听得懂但是做不到，它们应当生活在文字之中。我是不愿牺牲我的灵感爆发，你说我为梦想牺牲，那也不是的，活到今天，是我知道什么是对，却还是选择节节后退。

我就是一个后退的人，只是因为没有什么事我在意的，而我又不得不在意的勉为其难。什么都无所谓的一点点向前冲击，我心中始终清楚，纯真不会回头，非但你不可信任我，我也不可信任你。

无论昨天我说过什么试图证明什么，我才意识到被表面认可和解释它们是多么的徒劳无功。终根结底，我有一个让我失望的境地——一切的反射群是我设置的，但都是死物。我爱的人们从不爱我的灵魂，而我也从不爱他们的肉身存有。

而我也真的能够说出来了，这也是某一种向内深扎的下潜。爱只要有限度，那就只是依存关系。我的要求可能太高了，我以为这是来到此刻我在这里的关键。什么我也不想说太多，我想要一个纯天然，但是并没有。如果我是病的，无非因为我在醒。我没有遗憾，如果就这样让我直接沉睡去，那就如实。

我对实际的情况了如指掌，那不是恨，而是单纯地你听不见，你不懂。为何我就要对你感兴趣呢？如果也对你不感兴趣，你也不会对我感兴趣。不能够交换，不妨把精神好与不好放在本体本位。

该再见就再见。形式本身，获得的解读你无法控制。也是某种彻底转身的成因。我以为我说得清楚，其实也是。

这注定的暗夜，我准备回去。它如日光，是我白昼。那挥发的尘烟，我也是知道我并不在乎，那就恰恰是没什么可以追究的了。无穷无尽，也就有时有尽。