（写于2018年5.26，大一下）
我们——90后
我作为最后一批90后，有时候意识到自己正在面临着一些属于这个年龄段的“中年危机”。
大学生涯的开始，大学是一个不入流的三本学校。离就业越来越近，离一些相亲节目男嘉宾的年龄越来越近，未来即将面对的柴米油盐酱醋茶，你是否有时候突然发现自己不知不觉陷入了一些焦虑。
大学，本该是我们青春的后半段旅程。听闻青春=高中三年+大学四年，但是大学带给我们的那种青春的味道好像淡了许多。有人会说，你现在还小，应该继续享受青春，尽情放纵，折腾自己，但是你扪心自问，你敢吗？
一类人，我不敢。我出身不高，最多最多也就是一个伪中产阶级家庭，我身上肩负的不仅仅是自己心中的梦想，还有来自家族的期望：父母希望我能够过得更好，甚至不惜花费每年如此多的学费来供我读书；我也希望自己能够通过在接下来的人生中的努力，改变自己的阶级，改变家庭的生活状态，希望自己能够为家里减轻负担甚至把家里的所有都扛在自己的肩膀上，希望父母不要再那么辛苦了。
所以这种焦虑有可能是会在我身上产生正向的效应的，但是也有可能让你陷入更大的焦虑之中，你试问自己，那么多的一些本来还没有考虑过的一一出现的时候，你是觉得开心还是觉得有一点自责的呢？
是的，这些东西不是凭空出现的，它们“潜伏”很久了。
一类人，我敢。我是我自己的主宰，家庭等等因素都是我的束缚，我难道不应该怀揣梦想，追逐远方吗？这些所有的所有，都是‘我’成为‘我’的绊脚石啊，我不想想这么多，我就想做我自己，不行吗？我追寻自己人生的意义，有错吗？
不，你没错。我们都没有错。
那是谁错了？我不知道，起码现在我不知道，我现在也不想去探求到底是谁错了的问题，我只想这样活着，活成自己想要活成的样子。太难了。
我觉得大家应该都是属于那种矛盾的个体，上述的都有，但不是中庸，而是在两者之间徘徊和摆荡，我一会儿在这儿，一会儿在那儿，我在这里时觉得我应该在那边，到了那儿时又感觉那样是不对的，是违背自己内心的。
我的内心到底是怎样的？我自己也没有搞清楚。
有人说，我们现在的样子和意识有很多都是社会强加给我们的。但是即便是这样，我们要知道一点，你为什么能够被影响，是因为你的内心对他有认同感啊！
我的一个好朋友，一个兄弟，跟我一样是大一，他和我一样，来自农村，他的姐姐已经出嫁了，姐姐对他很好，会给他生活费会给他买东西。他父母是地地道道的农民，作为工人的母亲因为一些原因不能继续工作，现在成了家庭主妇。
这对他们家来说并不意味家里多一个人打理了，而是家里少了一份收入来源。我上次跟他语音的时候他告诉我说：“我打工赚的钱是变成我的生活费的。”他的生活费是父母给一部分加上自己打工的钱，如果自己没有打工，父母全给，如果自己有收入的话，意思就是说总额是不变的，占比会变。
我给他打这个电话是因为我想问他明年想不想去旅行，他说想，但是可能没有钱，因为存不下来。我问他怎么会存不下来的时候，他跟我说了。我当时是不理解的，我说你不是还打工的吗？
我对他没有表示可怜，因为他是我兄弟，我只会再下次见面然后分别的时候给他一个更用力的拥抱（我母亲对他的评价很高，说他是一个很发狠的‘小鬼’。意思就是小年轻挺有拼劲的）。
我们都生活在矛盾里，都生活在纠结中，我曾经没有过这种焦虑，只是感觉日子一天天过去，自己也是一天天无忧无虑地长大，但根本的东西并没有什么变化。但是我发现了，父母老了，真的老了。父母不是一天天慢慢老去的，是突然之间老去的。因为在初中我叛逆，高中我早出晚归，与父母的交集其实是很少的，在这五六年的空白间，并没有很挂心父母，父母对我的关心反而让我觉得很烦。但是自己要去读大学之前，很认真地学着书上写得那样看着父母，他们突然怎么就——突然间这般年迈了——
那我们应该怎么做呢？我不知道，我想有一天自己会想明白的。我唯一希望永恒不变的是自己不断在成长的。在路上也好，在家里陪着父母也好，都行，不管在什么状态下，我都希望自己不断在成长。
像我们这样的青年，不知道什么时候就感觉和以前的自己有了一道清晰可见的界限，但是我们有时候又会不自觉地回到界限的另一边。青春，大概就是这么摇摆着过去的吧。
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