谁能救救我

            世界看似广袤无垠，我却被囚在一个狭小透明的牢笼里痛苦而不得解：为什么我不能与人愉快相处？

        我不喜欢现在的家庭生活，因为和家人相处不愉快。

        今天婆婆生日，我做的炒鸡翅，炖鸡，炒玉米粒，还买的烤肉。因为婆婆坐矮凳子不方便，所以她独自在高桌上吃，给她把各色菜都盛了一份。临到吃完时，婆婆把她剩下的鸡腿骨头倒在了我们的碗里。

谁能救救我

看着残缺不堪的骨头，我一下子急了，说道：‘’你干嘛把它倒在我们碗里啊？你留在你盘里不就行了？！‘’

        婆婆声音比我更高：‘’我这是用勺子吃的，又不是咬的！‘’

        我说：‘’我就是问你为什么倒在我们盘里，你这么嚷嚷干什么？‘’

        她说：‘’我不是寻思你又嫌我啊！‘’

          我无语，是的，我是嫌弃别人把剩下的骨头倒在我碗里。可她明知我可能嫌，她为什么还倒？她留在她盘里，若谁想吃，从她盘里吃不就行了？

        看着盘，我心里憎恨极了，只能使劲拿着勺子按碗里的米饭，碗里的鸡翅再也不想涉及一点点。却不敢在她面前不满太明显。因为她的厉害我知道。

        之前，她喜欢离我孩子的脸很近地说话。她说话是很有劲的那种，我总担心她把唾沫喷在孩子脸上。不知为何，我觉的唾沫是种很脏的东西。曾经和她提过，她嫌我毛病多。

        后来，有一次她坐的离我有两人的位置，说话依然有一星半点的唾沫喷到了我脸上。我开玩笑地说：‘’妈，你离我这么远都能喷我脸上唾沫，别说你和孩子面对面了。‘’我以为有事实依据，她会相信了。没想到她接着勃然大怒，说：‘’哪来那么多事？我离你那么远，能喷着你？你看你这些事情！！‘’于是甩门就走了。我在心里极度抑郁。

        现在她腰伤卧病在床，我知道应该和颜悦色地照顾她，想办法多逗她开心。可是，忆及过往她对我的种种贬低和态度，我总是免不了郁上心头。进门之前想：要带上笑容。刚进门，就变回了面无表情，语气不带感情的状态。

        事后我总是怪自己不大度，可是我感觉真的好难改啊，对她笑，我会感觉自己很虚伪。

          而对象方面，我总是嫌他下班就坐沙发上看电视，和个大爷似的。他妈过生日，我忙，他也不搭把手。更别说平常了。

        姐姐常劝我要勤快点，别和男的计较。所以我又总是责怪自己怎么这么斤斤计较，自己干不就行了？老要求他干什么呢？！

        可想想其他方面，只是要求他每天晚上陪着我和孩子出去走走，他都不走，我就又郁闷了，这是一个好丈夫，好爸爸吗？

          我又郁闷自己，为什么要缠着他呢？你带着孩子走走不就行了？

          可是，我就想让他陪着，刚我俩走没太有意思，晚了回来也害怕。

        唉～我总是这样，怪着别人的同时，又怪着自己……

        工作方面，我很打怵。我怕和别人闹别扭，怕产生矛盾，怕别人评价我。我好想躲在一个不会产生矛盾的地方啊。

          我有时感觉自己百无一用，不够积极向上，遇到困难不会想着积极克服，而总是想着如何才能避免和躲避。

        蓝瘦香菇……真的，想离开现在的一切，家庭、工作。