如果凡事都能两可，那自己也神人也，所以最近心里的两可打的乱七八糟，扰了心神，好像我降生以来就属于黑暗，所以常在夜里才觉得宁静。也更能感受到自己。
照镜子会觉得面相不符合自己的本心，但首先接受它的合理性。就像记得自己所住房子的冷，感受着挤地铁9号线的低级，边跑向地铁边嫌自己懒，想着自己耗着时间在工作中又无所学，且从最初的工作（虽不是最理想的 但想好好做）热情消磨到今天的惦记辞职，整体便把自己在心里捏无用的小泥人，然后继续着多年糟烂的生活模式——焦虑，虽清醒时知道自己可上天，实际自己所成的弱势状态简直对不起自己的才华与本心。
出于不迟到也出于给同事带饭的责任感，能走的地方均跑着奔着，一路狂奔时刻感受着这不是自己爱的状态，自己会去面试音乐职位，也谨记着生命为上，匆忙等都可以，但都不至于跑过车流正旺的十字路口。
（12学2日写的 不知自己脑袋去哪儿了 没有保存就关了公司的电脑 问客服也傻了吧唧偏说找不回来 失而复得 甚欢也 ）
2016年12月12日上午写：
身宇宙小自己
不得安宁的心很像得了焦虑症，但又有极大的矛盾感，觉得自己有能力揽得天下，却又在能力负荷的情况下，做起最不可思议的小众工作，不知自己走至此因缘何生。
不停想记录自己心事，周五也有过，周六日有过，但都会在拖延与懒惰中藏进更深的心层，每次说心，也不自觉猪的心脏浮现眼前，又记得吃鸡心时所见的层次，所以心事就很像外物在猪心大小的人心里一层层下沉，每次存在那想不起来的我都觉得可惜，好像自己不记下来便再也不会拥有这些想法，上一秒的想法。
独处入夜很想念爸妈奶奶，在枕头上转头自己好奇自己在干啥，为何要呆在北京在有限的生命里与亲人两地而处，因世间之事哪个又重得过家人，也因本可留在他们身边强己行孝。
说与父母的关系亦亲（人）亦友最为舒心，但想来妈妈是爸爸最好的朋友，而我不是，自己漫想到这，不觉悲上心头，如若以后我重金加身，自己允许自己重与父母久处，我和爸会重新成为密友吗，我不知，想不清时便也偶尔觉得人真是复杂，不想也罢。
我第一次工作，对身边人摆脱不了本性的留恋，明知这非成大事者所为，自己却偏偷偷暂时做着此人，如若是你，想换好工作，会因为刚与同事亲近而有所不舍吗，我就这样，娘气得不合我意。
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