有很多次，中午困到不行，摸到床上躺着。半梦半醒的时候，听见外面喧闹的声音，我努力回想，自己在哪儿。
经常想到过去发生的一些事情，触发回忆的可能是一首歌或者一个熟悉的场景，或者和过去完全无关的一个东西，经过我的多重联想，成功把我带回过去。
回忆的感觉又是什么样的呢。就好像看电影，主角和我分明是两个人，但我把自己的感情放在主角身上，让我好像变成了主角一样。在回忆里，那个“我”好像是另一个人，而真正的我在旁观发生在“我”身上的一切。
上海是这样一个城市，很精致也很市井。可能是我把最迷茫的日子都留给了北京，我总觉得自己不会在上海再发生什么了。北京的回忆，大多数时候的背景色都是灰色，可能和雾霾有关，即使是开心的回忆。
我记得和Jeremy去798，看见路边变电箱上神秘的兔子头涂鸦，我们像发现了十分了不得的事情一样。
我记得有一次班聚之后，Jeremy和红红陪我去海淀堂听圣诞音乐会，我很惊讶他俩愿意坐很久的公交陪我去。
我记得大四最后一段放纵的时间，我和米菲总是傍晚骑小黄车去西单，穿遍商场所有的裙子、试遍所有的口红以后，披星戴月又骑着车回来，然后去校门口吃烧烤，赶在门禁之前回宿舍，每次路过Erwin公寓的时候我都要装作大声喊：Erwin! Miffy likes you~然后米菲就要追着来打我了。
印象最深的都是和Jeremy、米菲他们在一起时的大笑。特别是和Jeremy，为什么我们总有那么多笑不完的东西呢？在商场笑到哭泣，笑到站不起来。其实我真的是一个独行时很端着的人，但是和他们在一起的时候根本不想端，费劲。
也有很伤心的回忆。
大一第一个学期，国庆节的时候两个室友都回家了，寝室里只有我一个人。晚上都要开灯才能睡觉，睡之前会在阳台上站一会儿。10月份北京的晚风吹起来微凉，空气倒是很好，我看着月亮想家，然后流泪。
这种形式的难过我从来不会回避，我总是深深地去感受它，有时候甚至在享受它。
头两年我经常一个人坐地铁，去西单，去王府井，去后海，甚至去奥森。那时候还住在新校区，去哪儿都得坐1个小时的地铁。戴着耳机，这个城市和我是一种疏离的状态。我就这样观察着，不参与进去。
北京的包罗万象是很吸引我的，地下通道阴暗、肮脏，躺着几个拾荒者，走出地下通道，逼近眼前的就是CHANEL精美的巨幅海报。对于那时的我来说，拾荒者依然是吸引眼球的，巨幅海报也是吸引眼球的。
我也喜欢逛南锣鼓巷的小胡同。避开熙攘的主胡同，只要随意多拐几个弯，就能溜进没人的小胡同。小胡同里都是很老旧的四合院民居，这些四合院破旧、窄小。零星的有个杂酱面店或者水果店或者小卖部。
我喜欢华丽的东西，但是一钻到破胡同里我就上瘾了，停不下来。一个人走在狭窄的小道上，两边全是和自己没什么关系的民居，孤独被放大到极致。这个时候我会觉得，我现在是完全属于我自己了。
上海的夏天也到了，有点闷热。两年前在北京的那个夏天，我在知春路站下了地铁，照着手机上的导航找路。去海淀堂，去买一本圣经。有个地方定位总是不准，很难找，走了几次都错了。闷热的夏天在室外待久了，我能感受到脸上的汗珠。不喜欢这种感觉，但寻找的愿望很强烈，还是要继续走。
夏天的回忆，就到此为止吧。
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