一个人，她（他）的感受和关系常常是不匹配的。——这句话什么意思呢？就是说一个人，经常性地会对一段亲密关系感到不满，是很常见又有原因且正当的。
因为一个人的想法常常和情绪相联系，随着情绪的变化而变化。
情绪饱满的时候，态度会很积极，也会看到事情积极的一面；情绪低落的时候，态度就消极，只能看到事情消极的一面。
由于生理和外在环境的影响，人的情绪是呈现波浪性和周期性地波动、起伏。也就是说，一个正常的人，波段性地出现情绪饱满和低落是正常的反应，而他（她）对事物的看法随之变得积极或消极也是正常的。
人的这种脆弱性反映到一段亲密关系中来，就会出现对同一个人、同一件事态度的反复、颠覆性的态度，从而导致不满、矛盾的产生。这是因为当你的情绪波动想法波动时，身边的人却无法随之更迭变化。变动的情绪找不到共振，找不到出口，于是出现了感受和关系的不匹配。
可以从内在人格的角度来分析这个问题。
内在人格有多种划分方法。其中一种是设定每个人的内心，都有三种人格状态：内在父母、内在小孩和内在成人。这三种人格同时存在并且在不同的时候交替出现。在不同的压力情境下，会有不同的相应人格占主导，然后会让你对关系、尤其是亲密关系产生不同的感受、想法和需求。
内在父母人格有很多爱，喜欢照顾人。人在感受放松，没有压力的时候，容易出现内在父母。
当这种人格占主导的时候，你会感觉自己强大，有能力、有责任、有温暖。想去宠别人，也能理解别人，珍惜别人。这时你特别愿意给予，因为这让你感受到自己的力量和满足。当内在父母人格出来的时候，爱的表达方式是付出。这时候的付出不会有丝毫委屈，而是开心。包容、理解、给予、肯定，这是你表达爱的方式，也是你表达自己的满足的方式。
内在小孩人格喜欢索取，非常需要被爱。人在感到紧张，压力超大的时候，容易出现内在小孩。
当这种人格占主导的时候，你会感觉弱小、孤独、自卑、迷茫、不满，想要被哄、被宠、被理解、被支持、被抚慰、被需要、被接纳，你像个不会说话的宝宝，又哭又闹，又委屈又可怜。你在索取，渴望得到关系的支持和反馈。你在表达你的需要，你需要被关系喂养。
内在成人人格成熟稳定，爱只是世界的一部分。人在感到自在、压力适中的时候，容易出现内在成人。
人其实是需要压力的。适中的压力及其恰当的应对是显示自我存在感的一种需要和方式。在这种情况下，内在成人会占主导。独立、好奇、有梦想和兴趣，也有干劲和斗志，想要实现自己。这时候你需要空间和自由，喜欢一起连接、分享、激励和探索。这时爱不是你的世界里最重要的事，拓展才是。这时候的爱需要归属于拓展。因此会讨厌被过度依赖、被控制，虽然懂得付出和索取，但是双方都需要适度。
我们每一个人的内心，都住着这三种人格。每一个人，因为先天性格、成长环境、所受教育、过往经历的不同，每种人格所占比重、显露频率会有所不同，人格的表达方式也会不同，我们一般会根据情况主动整合种种人格，但是，每一种人格的核心都是一样的。
于是，在一段亲密关系里，当人格碰到人格，两个人的身体，却住着六个不同性格的人。
当他们交替出现的时候，会有多少种组合？会发生怎样的碰撞？所以两个人真正在一起是不会无聊的，六个人轮流出现，大家一起玩cosplay 。只是，这么复杂的游戏，你知道怎么玩么？
当内在父母遇到内在父母，彼此包容、欣赏、爱护、理解，互相体贴、照顾、滋养，这是一个多么美好的世界啊！
当内在父母遇到内在小孩，周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨，一个需要索取，一个愿意付出，彼此需要和满足，这是一个多么幸运的世界啊！
当内在成人遇到内在成人，两个独立的人，两个独立的世界。他们之间的关系好像比较松散，却能碰出绚烂的火花。好像彼此并不是非你莫属，但是有你的世界却可以更精彩。
当内在成人遇到内在父母，一个提供支持，一个负责开拓，这是一个默契的世界。
当内在成人遇到内在小孩——孩子总是缠人的，即使吃饱了喝足了睡够了，还是要缠人，可是大人不愿意也不能放弃外面的世界，这是一个让人头疼的世界，总有一个会憋屈。
当内在小孩碰到内在小孩——两个非理性的人之间会怎么样？两个索取的人之间会怎么样？两个匮乏的人之间会怎么样？这是一个会爆炸的世界。
——看，一个非常好玩的游戏，一个值得玩、值得玩好的游戏，因此也是一个需要足够智慧的游戏。
你首先要懂得自己，了解自己处在何种人格的主导之下。懂得是为了表达。只有懂得才能准确地表达。
当一个成人又哭又闹，想当王母娘娘或者玉皇大帝时，你首先要明白这是你的内在小孩在说话。“原来我还是个宝宝啊！”——当你能这么看自己的时候，在别人哄你之前你就可以自己冷处理一下了：如果真的是个不懂事的宝宝，那么扮萌总比撒泼好也更有用一些吧？或者你可以更高级一点，和另一半敞开心扉，让他（她）明白此时的这个成人的身体里，住着一个需要关注、肯定和满足的婴儿，而她，非常需要爱人的帮助。
实际上，当你能客观地冷眼看自己时，你已经被治愈一半了，而这个治愈的力量全部来自于你自己。你是有力的，内在的婴儿已经在长大了。你会渐渐懂得究竟是什么让你处在这种人格之下，以及你究竟在要什么。当别人给予你的时候，你会非常珍惜，而别人无法满足你的时候，你会非常感谢别人的努力，以及无法改变的现实和可以努力的努力。
自我的认知和观察非常重要，甚至是一段良好的亲密关系的强有力的基础。内在父母也罢，内在成人也罢，也都需要自我懂得。内在父母满足在付出的快乐里时，要懂得边界和控制自己的控制欲；内在成人在勇闯天涯的同时要懂得维系心灵之约的重要性。总之，在你伸手向别人要东西的同时，即使这个人是你的亲密爱人，或者甚至是你的血肉骨亲，你最好是明白你在要什么，你为什么要，自己如何清楚有效地表达自己的需要。这其实是你自己的责任，在别人满足你之前，你首先这样满足你自己。这也是你爱自己、为自己负责的一个表现。
其次你需要懂得别人。不要害怕重担和责任，一个良好的亲密关系需要两个人共同地努力。
当你觉得某人在无理取闹时，你要能看到那个被自己的沮丧和不满笼罩的宝宝，才能让自己冷静下来，像对待自己的心爱的孩子一样处理：首先是共情与共振，然后静静等待情绪的风暴过去。平静下来之后，才能讲理。彼此分享感受和想法，共同寻找出口。满足可以满足的那部分，坚定不能满足的那部分。我相信每个孩子都愿意被如此平等对待与调教。但是如果最终亲密关系因为未被满足的欲望而被破坏，那也是无可奈何花落去，也未必就是一件坏事。
与内在小孩相比，内在成人似乎好应付一点……等等，你没有经历过“父母皆祸害”的阶段么？当一个人因为付出而索求回报和控制时，当你的边界和空间逐渐被蚕食时，当你会因为被爱而开始有窒息感时，你能意识到从一开始你的回应就有点问题？你能意识到即使是甜蜜而轻松地被爱，也是需要分寸和克制的，也是需要回馈的，而你的回馈更需要温柔而有重量。
如何面对一个内在成人？最要命的一个感觉是他（她）不需要我。我用什么留住他（她），或者是拴住他（她）？外面的世界广阔而精彩，如果他（她）飞得太高而断了线，我怎么办？是啊，对于这样的人，圈养不如放养，放养需要技术和运气。或者首先活一个精彩的自己是不错的选择。你自己首先要有重量才能有吸引力。当这个精彩的自己出来时，即是亲密关系的基石也更是保全自己的世界的周全的基石。随时准备失去，离开彼此也可以独立地存在，那么他（她）在跑你最起码要走起来。这首先是为了自己。如果有幸能够一直同行，我会是你亲爱的战友；如果不幸走上歧路，我的世界也自有我的精彩。
说到底，生活就是修行。好的亲密关系可以滋养人，让成长快乐而顺利，但是生活终归是自我的成长。持续地、有效地自我成长也会滋养亲密关系。
亲密关系是生活里非常重要的一部分，甚至有研究表明人的幸福感和健康最终会取决于亲密关系的质量。可是，和某人的亲密关系不是生活的全部。你自己，才是那个至关重要的行走的优盘和读卡器，你自己，掌握着幸福的密码。成长，才是生活的全部。
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