“小姑娘，心那么大干什么？”
我嗷嗷哭诉到，“我不就是写写文改改稿嘛？”“为什么傅聪能每天练琴十个小时？我就不可以？”
“好孩子，一天会比一天好。”
“为什么没减轻，还加重了，为什么上天要这样折磨我？”我又哭了。
“多好的孩子。受苦了。”
“哥哥你不该娶我，我给你带来了太多麻烦。”
“孩子，你想吃什么哥哥给你做。”
“我一整天都没怎么吃东西，我觉得自己不配吃饭。”
“妞子，哥哥还有20分钟到家，给你带了单位的健康餐。”
“饿死我了，最讨厌的芹菜竟然也这么好吃。”
“哥哥给你擦擦身，洗洗脚。”
“我不擦也不洗，我就是一个垃圾。”
我不是伟大的人，连理性的人都不是，那些惯常表现的理性聪慧顽强坚韧，那些洋洋洒洒的拼搏努力无所不能，都是呜咽的风，尽情嘲笑着我真实的模样。
做作矫情情绪失控自残自暴自弃抱怨不接受不接纳发脾气哭泣。
这艘小船又要在海面横冲直撞了，那个波澜不惊的大海就静静地看着包容着。我所有不堪糟糕的样子，他都见过，一如往昔般容忍接纳抚慰，常年如一日地稳定平静宽厚。
顶多念叨几句，“女子无才便是德”“妞子太有才华了，忍过几天又是一个好作品的素材。”
这些天我认真地感受每一种每一次每一秒钟的疼痛，它们像命运之手抡起的实锤，要敲碎我的梦想我的追求我的狂妄我的骄傲，我依然陷入了自证的怪圈，每一次对方的肯定表扬都是上头的精神鸦片，过了这么些年，我依然还在贪恋这些鸦片。
这几个作品，都没有被催促，也没有被要求，我却往死里逼迫自己，那些日期和目标，是我给自己垒砌的坟茔，我绝然地走向它们。
针刺、刀砍、锥钻、电击、斧凿，我的神经几乎忍受了强烈和不强烈交叉疼痛已经100个小时了，我还活着，趴在床上，单手记录下这些清醒的时刻。
哥哥转来6666，我觉得不配收。今天七夕，上辈子定是欠了我，今生来报答。
我说等我好了，为了消弭这一身业障，去资助一名山区女童上学。哥哥说，“我曾经在杭州一家寺庙静修，看到那么多大老板也在院子里扫地，寻求灵魂的宁静。但是电话响了，原来家里的亲戚突发脑溢血。”他说，“与其在寺庙为僧人扫院子，求的心灵的顿悟和归宿，不如回到家里，照顾家人。”
“后来呢？”
“我就没事了。”
过了6个月，我们相遇了。
哥哥说，你不用去资助女童，只要把心多放在儿子和我身上一点，就很好了。
我不可否认，也无从抵赖，太久太久没有好好关心他们了。
世界静悄悄的，这只疼痛发疯的小舟，驰骋不出宽容浩瀚的大海，我想静静的思考，顿悟，忍受，接纳。虽然这30多年饱尝身心灵魂的痛苦，但是咬牙忍下去吧，战胜——疼痛，不死的癌症！接纳无常的生活意外，改变糟糕的生活习惯、疗愈心灵深处的病症，停下来，看看自己是谁？要去哪里？
网友评论