有时候，我觉得自己是一个特别勇敢的人，哪怕一个人走南闯北，一个人面对无情的风风雨雨，我都毫无惧色！可有时候，我觉得自己特别胆怯，脆弱甚至是软弱到不堪一击。
比如，我始终对自己害怕“死”字感到迷惑不解，尤其是不敢相信和接受自己在乎的人有一天会离去。
曾经，因为看到一句话而久久的伤心，这句话是多年前的清明节那天，我在某个朋友圈里看到的，大意是“你们在天国还好吗？我们也正在赶往你们那里的路上”。
是啊，一个人从出生开始，终点也就被固定好了，毫无选择的余地，留给我们的只有生活这个过程，可“生活”又是极其不容易的，谁不是被折腾得烟熏火燎，一地鸡毛？
第一次接触死亡高三的时候，有次放月假回家，突然发现爱我疼我，也是陪伴我最多的奶奶去世了，而家里人居然没有通知我。
妈妈说：“奶奶临终前一直喊着快把你哥哥和弟弟喊回家，因为他们是她的根，至于我，能回来也是好的！”可是家里太忙，我爸也远在广州，通讯交通都不方便，一时半会赶不回来，我刚好高三，家里也不需要我帮什么忙。就这样，我错过了跟奶奶最后的告别。
大一那年，我突然病倒被送到医院。我住进医院后才知道，我躺的病床，刚刚才搬一个人进殡仪馆去。
我住进去不久，我邻床的那个三十几岁的畸形病人，因为交不上一天十二元的床铺费搬到窗户外面的过道上，由他唯一的亲人，七十几岁的妈妈照顾着。
大慨十几天过后的一个凌晨，窗户外面不停有医生和护士疾驰的脚步声，然后就听到七十几岁的婆婆撕心裂肺的哭喊声。那个来人间受苦三十几年的中年男子永远地离开了，留下七十几岁的老妈妈孤独守望在人间。我挣扎着走出病房，看到他妈妈跪在走廊里，为交不出100元火葬费而绝望地诉说着。看到可怜的婆婆，我拿出口袋里仅有的十元钱给她，然后躲在厕所里泪流满面，深刻地体会着无奈两个字的分量。
后来，我时不时就听说村里的谁谁走了，因为车祸，因为工伤，因为医生误判等。比如，跟我同年同月不同日的寒，老公带她出去兜风时，从摩托车上摔下来永远离开了。直到现在我每次回家，她爸爸妈妈看到我都会流泪，有时还忍不住说：“要是寒也在就好了！”
平，也是老公骑摩托车载她进城的路上滚到山下，她老公没事，可是她却再也没有了，丢下两个牙牙学语的孩子。
城，打工时被房梁扎到不成人形，丢下一个小学生，一个三岁的儿子，最小的还在肚子里。
清，一直身体健壮，有一天因为太累而感冒，结果被一个兽医一针就解决了，谁知道他打工的儿子回家不是找兽医讨说法，而是去感谢，感谢兽医一直对他们家的照顾……
那么多人，曾经总会抬头不见低头见的邻居，甚至可以说我是跟在他们屁股后面长大的，就那样说没就没有了，这不得不让我对“死”字恨之入骨，无论何时都有意回避，不敢想不敢提。
昨天回老家，碰到七十几岁的堂姐和堂姐夫，姐姐是退休医生，姐夫也是学识渊博的人，他们回老家来操持他们的“老屋基”（也就是死后的落脚地），他们在我们的菜园里相中一块地，说是拿钱买，结果爸爸送给他们了。这两年他们总在回老家忙这个事情，好像是打“身基”，老家是这么叫法，就是做一个很漂亮的墓碑。他们整天乐呵呵地讨论着做得好不好，哪里又有瑕疵等，我不知道他们是怀着一种什么样的心态在为自己死后的事情奔忙。
再老家不远处，突然多了一个两层楼墓碑，我特别惊讶，难道村里又有谁不幸离世？一问才知道是村后面的一个伯伯的墓碑，那个伯伯才七十来岁，身体健康，每天还打主力干活，这是墓碑是他大儿子给他准备的，因为他儿子听说这个地方特别好，说是葬在那里会子孙后代发迹，所以他儿子抢着占这个地盘，生怕一不小心被别人家抢了去。
看到这些，我心里大惑不解，我不知道他们是怀着怎样的心态做这一切的。如果是我，我是想尽办法把好吃的好玩的好用的带给父母，让他们真心体会到幸福，而不敢去提及和想象以后的事情。
前段时间，我一直在读《西藏生死书》，总觉得自己太过怯懦，是不是应该更豁达一点，可是无论我怎么努力，我还是做不到对那个字坦然。
我其实也非常明白，人生也就是那么回事，谁都要老去，正如诗言所说“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”正如好了歌所言：“陋室空堂，当年笏满床；衰草枯杨，曾为歌舞场。蛛丝儿结满雕梁，绿纱今又糊在蓬窗上。说什么脂正浓，粉正香，如何两鬓又成霜？”
……
算了吧，凡事随心，接受不完美的自己，过好每一天，珍惜每一天便是最伟大的哲学！
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