我就是不要做一个“善良的笨蛋”

    人生有时候真是……

    工作前很长很长一段时间里，我都处于那种无休止的被别人索取以至于必须抽空自己，消耗掉巨大的自己也根本无法负荷的能量来支撑别人心安理得的所谓安全感。

    但哪怕我竭尽所能甚至不遗余力地输出情感、道德和价值我也没有得到任何好处，反而当我没有办法满足她们的一点点小到可以忽略不计的需求哪怕是像那种由于以往经验不同而用错标点、断错句都要被指责半天，说我对他们有所冲撞然后要求我道歉。

    当然，更不用说是语言上有所背道而驰了，那绝对是该死。

    那段时间里，我多么渴望有人问我，我是否有遇到不开心的事，我是否能够承受或者消化每天像空气一样多的来自不同人的情绪垃圾向我扑面而来，我是否有待解决的问题没有解决，我是否有比起消耗那些属于别人的情绪垃圾更重要的事，或者说，我有没有自己的情绪垃圾，我要把我的情绪垃圾放到哪里。

    可是没有。

    没有一句问候出现在那些我自己其实也非常非常痛苦、负能量、爆炸、无奈、迷茫、没有安全感的黑暗的每一个日与夜。反而我除了要管理好我自己之外我还要不停不停地道歉然后继续被索取、被榨干、被责备、被唾弃。

    不仅如此还要承受原本不属于我的思想给我带来的负担。

  就像是我所说的话原本没有A意思，但是由于既往经验的差异导致不同人对同一句话的理解产生了不同，于是原本想要表达B意思的我就必须乖乖张开嘴巴吞下那个像电视机里播放的群居软体动物一样恶心又让人觉得恐怖的A意思所带来的后果并且反驳无效，只要我尝试去解释这其实是误会或者我并没有这个意思，我就会被群起而攻之，什么不懂事、没礼貌、高傲自大、不为别人考虑、没有脑子等等算是那些下作言语之中我觉得程度较轻的。

    那个时候我的一些朋友告诉我，这种伤害别人而不自知、只懂索取而不知回报的巨婴就直接怼吧，为什么还要去跟她道歉，为什么要哄着她、惯着她，就应该厉害一点让她们知道知道花儿为什么这样红。

    我总是犹犹豫豫，觉得算了，让别人来告诉她花儿为什么这样红吧。结果每次憋屈的都是自己，最后受伤的总是那些教会我爱和生活的人。

    工作了之后，脑子好像突然被一股煞气控制了。大概是因为工作太多、压力又大的原因，很多次遇到这种情况暴脾气一上来直接开怼。

    我凭什么要惯着巨婴？我凭什么要吃别人给我种的苦果？我凭什么每次都要替别人知道花儿为什么这样红？我凭什么为别人的无知买单？

    我是一个认认真真生活的善良的人。

    我就是要怼。

    怼了几次之后生活果然顺畅多了。别人跟我说话开始变得礼貌、我生气了会主动跟我道歉、我帮过一次忙之后会有人回头来帮助我了。我拒绝的时候责备也变成了礼貌的没关系。

    当然了，生活中永远不乏糟心的事和恶心的人，但是……那又怎样呢？我就是要做一个不好惹的好人，而不要做一个善良的笨蛋！