因为我们发不出工资，前两天我爸说每个月给我1000块钱的生活费，因为他不小心转账，给我转了10000块钱，本来他还说要帮我把9000块钱转回去，后来说把这1万块钱给我急用。我爸从小到大都没有给过1万块钱，他以前给过我一个卡，我不知道那个卡里面存了多少钱，我每个月都会取出来600块钱当生活费，那时候还在西安。我从来没有想过他每个月会给我打多过一分钱，因为他几乎没有做过那样的事情，说给多少就是多少，我很拮据的时候，但是我也没有办法去解决。我是从上高中开始收到我爸给我的生活费。上初中的时候，外公好像每个月每个星期是50块钱。不会给多，但是也不会让你吃不起饭，吃不饱的时候就回家吃饭，我会经常回外公家吃饭。不会骑自行车，要走很远的路，但是我还是很喜欢回家，那时候外公外婆还在，还有两个弟弟在一起，感觉生活还是简单幸福的。我的贫穷并没有限制我自由生长，至少我还是上了很多年学，然后学费也花掉了不少钱吧。我上高中的时候，每个月可能也就三四百块钱，我很少回家，路费都挺贵的，为什么还要跑回来？
我很少去告诉别人我的生活费很少，买不起的东西，我不想去花钱，我看上去总是一副很富有的样子，然后一副很有钱的样子，就感觉自己很像很有钱的样子，我也没怎么觉得自己没有穷过。我是从上高中的时候开始意识到我很穷的，同学都比较有钱，他们生活费都比我多，穿的都比我好，然后吃的也比我好，我一直到上高中的时候，都没有怎么喝过牛奶，我小时候没有喝母乳，是和米糊长大的。我印象深刻的支持，小学到初中的时候，我们家为了还买房子借的钱然后，每天都过得很拮据，5块钱的肉，然后菜是从市场捡回来的烂菜，然后外婆还要去下面洗衣服，为了省点水电费。我们家当老师的人，他们都说，吃公粮的，至少你还有个稳定的收入，就是那个不会说吃不饱的年代，可以吃得很不好，我很庆幸至少我没有像父母那样的年代，但我也会经常因为饭菜太难吃吃不下，然后小时候经常会营养不良。
我在从小都家人没过惯过我，然后不想吃你就不吃，我就饿着肚子。我也从小不是会哭闹的人，但是没有得到任何结果，也就没有再闹了。但是还是很庆幸，能够在外公身边长大，我能够独立自主的去选择自己的人生，有很大一部分是家人的支持。外公教会了我，让自己一步步的去努力，才能到自己想要去的地方。我小的时候连买书的钱都没有，我只能去图书馆或者是去书店去看书。我仍然记得，我的零花钱真的是少的可怜，上小学我只要有10块钱20块钱，我就已经可以开心一整天了，直到上高中，我都很少收到100块钱的零花钱。
我就无法想象那些从小就拥有很丰富的物质生活的人，到底拥有了什么。我只能是如此习惯性的去维持自己的生活，所以在我能挣钱的时候，我让自己活得没有那么委屈，我就买了很多书啊，买了很多自己想要的衣服，买了很多喜欢的东西。但是物质还是没有办法让我满足，我在漫长的岁月里面还是觉得很空虚，来自于小时候都求不得，或者来自于精神世界的空虚，没有办法得到满足。俗话说会哭会叫的小孩有奶喝，我可能从小也不是那种会哭会闹的小孩，所以我觉得，我也没有得到过什么。我总是一个人默默的想去得到自己想得到的东西，如果提出来别人没有办法，满足我的需求，我就不会再提出来，我不愿意让自己经历一次又一次的失望。
跟我一起长大的两个表弟跟我都不同，小时候没有父母的零花钱，然后我都是蹭吃蹭喝的份。我一直认为如果你养不起一个小孩，你把他带来这个世界上，让他去经历痛苦，父母给孩子造成的痛苦是相当大的。从小到大我都不是很想要生小孩，一个人在这个世界上活得很辛苦。我生性凉薄再加上我本身就觉得人生很痛苦很艰辛，我没有信心可以给任何人带来幸福，就像我没有信心可以给我带来幸福一样。
这一路还是有很多人愿意对我好，珍惜我，陪伴我，让我在一个良好的环境要去生长，没有走上一条不归路。但是想想每个人的人生不是一条不归路，你还能反回去吗？只能不断的往前走，虽然说有些人确实过得恣意妄为，然后非常的潇洒自如，不在意社会的各种眼光只要活得舒心自然就好了。虽然这一路还是会有时候觉得很难过，但是也正是因为一直在经历着难过的事情，让我能够足够坚强的去面对任何困难，让我能够勇敢的去开阔自己的人生。慢慢的明白只有自己才能够让自己觉得有安全感，才能够自己去满足生活，不再去依靠从其他人或从其他事上得到的满足感和幸福感。我向往的自由和快乐从来不是依靠任何人得到的，如果我的内心没有办法真正的平静，我可能就会失去很多东西。
我很庆幸自己的家人还有很多朋友都愿意帮助我，我很庆幸我遇到的大多数人都是善良的人，他们在我的人生当中起到了支撑的作用。就像是我第2次出车祸的时候，在路上就遇到一个好心的，同校的学生的父母，他把我送到了医院，记得那个血从眼睛流下来的时候，我害怕极了，但是我都没有哭，从缝针到回到家里面，我一个人平静的面对了这一切。那时候我的母亲，从家乡赶过来看我，都觉得很难过，自己的小孩经历这样的事情。我因为出了车祸，我一度都不是很想去上高中，我就觉得如果当时我的老师没有到我的家里面来接我，我可能就不会再回去了，我不是很喜欢陌生的环境，虽然我一直都在陌生的环境里面去生活。我去不同的地方读书，去不同的地方工作，我也去不同的地方旅行，我只是为了让自己的世界视野更开阔一点，不要过度在意自己的一些小事。我从小坐车都会容易晕车，可能会比很多小孩子都更讨厌出远门，但是我从小就开始出远门，所以我开始习惯在路上奔波的日子，当那种变成生命的一种常态的时候，你会觉得那种辛苦都不算什么，为了生活为了生计，我们不断的奔波在人生的路上，不断的去到达自己想去的远方。我总想在年轻的时候，在有能力的时候去这个世界看看，去遇到不同的人去听到不同的故事，去慰藉自己那个空虚空虚的心灵。
我这一路很庆幸有一路有很多人帮过我，所以那些小确幸让我觉得人生有很多惊喜跟奇迹，让我能够去在我这枯燥痛苦的人生当中能够坚持。嗯，小时候因为家人疏于照顾，我确实就是按照自己的意愿去生活去选择，没有几个人给过我什么指导。我都是自己一个人默默的去学习，去努力，然后去自己想去的地方。在外公外婆身边，他们对我的要求很简单，只要你平安健康快乐就可以了，只要穿好吃好睡好就可以了。我外公外婆对我的影响很大，在很长时间他们从来没有要求过我一定要成为什么样子的人，一定要做出什么样的成绩或以后要赚多少钱，他们对我的期待仅限于让我能够健康的长大，因为我小时候总是生病，总感觉这个小孩子很难活下去。所以他们在我身上寄托的，所有的东西，就是希望我健康快乐的长大，所以这很长时间外公外婆还在我身边的时候，我对自己的期待也就是简单快乐的长大。
我可能是在外婆离开的之后，经历了很长时间的情绪上的起伏，和精神上的压力。但是外公到现在92岁了，身体还算硬朗了，可以自己照顾自己，他仍然是我的精神支柱，只要他还在这个世界上，我就觉得我从小到大的生活有人陪伴，有人见证了我的努力，有人知道我这一路下来的艰辛，也有人去疼惜。我觉得生活还是有很多希望的，我总觉得陪伴在身边的人一直不断的离开，好像自己也选择不断的去逃避，然后没有办法自己要去面对很多伤痛，所以让自己活得比较辛苦。我24岁生病，然后搬出外公家回到父母身边的时候，我一度是非常不乐意的，但是我的爸妈一直也是非常努力生活的人。他们虽然没有办法一直陪伴在我身边，但是他们也用尽了他们的权力，进他们最大的努力去对待我。虽然在这个传统的岛屿，女孩子生出来就是会嫁出去，所有的东西都是给男孩子继承的，但是，人的一生也不可能要求人一辈子都对你好，父母也是一样的，他们终究也会老去，然后人还是得自己一个人照顾好自己的生活。所以，到目前为止，我也就不再再从父母身边期待得到什么东西，我从小就知道那些东西是留给弟弟的。
外婆去世的时候，我曾经去我们关系最好的姑婆那里去看姑婆，然后姑婆跟我说过，外婆走的时候是想留点东西给我的，但是外婆留下来的任何东西都是给表弟的，所以那时候我就知道，无论一个人曾经对我有多好，他不可能去违背习俗，它该留给的东西还是会留给该得到的人，对于我我就知道自己不是那个应该得到的人，所以我觉得外婆已经对我很好了，这就足够了，我也从来没有怨过任何人，不给我任何东西，那就是说明那些东西都是不属于我的。我没有像弟弟那样，他们拥有自己的福气，但是他们也承担的会比我多。我也总始终都觉得，我会离开父母身边，会让一个人承担起自己的生活的全部，有在我身边一直照顾我父母的会是弟弟，所以他得到了那些东西，是应该的。
海南是一个非常传统的地方，小时候会经常听到一句话，嫁出去的女儿泼出去的水，你当女人嫁出去之后，娘家很多东西就跟你无关了，那些土地，那些房子，都是留给男孩子的，这里人非常注重传宗接代，我们是不可能去改变这种习俗的，那是根深蒂固的，所以我从来没有想过改变父亲什么，或者改变家人什么观念，因为他们从小就已经把我改变的很好，让我知道我再也改变不了他们。所以我开始不再像小时候那样子去期待自己得到很多东西，因为我从小就已经很明白，那些东西不是我能得到的，不是我想要就能拥有的，所以我也知道，我尽全力的只能是过好自己的人生，我不愿意去干涉任何人的人生。
小时候因为当姐姐，下面还有两个弟弟一直在身边生活，然后有时候他们会说你要尽到一个做姐姐的本分，要带好弟弟，然后，上学的时候，开始教弟弟们他们念书，虽然也没有教很多，但是也会偶尔指导一下他们，想要做一个姐姐应该有的榜样。在很长的时间里面，我都特别关心自己的两个弟弟，希望他们也能够跟我一样，过上自己想要去过的生活，走上一条大多认为相对而言会比较轻松的道路。后来在我小表弟出事的时候，很长时间里面我都没有办法做出来，我总觉得自己没有尽到一个当姐姐的本分，没有教育好她，没有关心她的生活，然后没有指导好他，才让他陷入一些挫折。我曾经很想很想去帮助家庭，很关心家人的生活，让我觉得10分的疲惫，因为我知道就算我再关心再努力，我还是没有办法改变现状，我只是一个普通人，我没有什么改变别人的能力。
生活的小确幸在于过多的让我去经历过一些我自认为让我特别痛苦的很多事情，所以，经历过这件事情之后，我如今才能够在30未到的年纪，感觉自己慢慢的拥有了一颗平和的心，能够笑看云起云落。我去努力踏实的生活，是为了让自己觉得，没有辜负那些努力的时光。我去读书去学习，不断的想让自己进步，是为了让自己不在，纠结于过往，不再因为自己的无能然后感到遗憾。我曾经也想过承担起自己身上应该承担的责任，无论是对待家人还是对待工作，我都希望自己能够尽尽全力，能够把自己做到最好，然后得到最好的东西然后回馈给别人。我的家人多数都是勤勤恳恳去工作的人，外公做了四五十年的老师，父亲也是一样，舅舅也是一样。他们也不一定很喜欢当老师这份事业，但是那是他们的选择，他们也坚持了自己的一辈子，为这份事业做出了自己应该有的努力和坚持。所以从小我就知道，你必须去坚持做一件事情才能有所收获，外公的工资一直到20世纪90年代都没有得过很多的提升，他年轻的时候因为成分不好，还受过批斗，他的一生，所承受的东西是我这短暂的一生无法想象的。他被关过，被打过，被骂过，但是他还是坚持到了90多岁，所以他一直是我的精神支柱，我愿意为1了他努力，我愿意像他一样去坚持到最后不能坚持的时候。
我很庆幸自己身边有这样一直努力生活的人，外公意识到，80多岁都在为这个家庭努力，他在80多岁的时候还要去拌饲料，还要去做家具，还要养鸡，还要照顾这一大家子人，他在我身上让我看到了，一个人应该有的承担，跟一个人对家庭应该有的贡献。也是因为从小在一个相对温暖的环境下去生长，所以我感受到自己其实也是一个相对而言比较温暖的人。这种温暖虽然没有办法去对别人造成什么样子，但是却在寒风凛冽的冬天，让我自己觉得不再那么寒冷。我觉得那也是生活中的小确，幸让自己能够在去选择拥有一个良好的心态。人出生下来很多东西是没有办法选择的，做很多事情。所以说在你面对很多问题的时候，一个良好的心态会比很多东西都要来得重要。
总是能感受到生活当中有很多小确幸，在很多时候，我们都能够在经历这些困难或者挫折的时候，遇到一个愿意扶你一把，跟你走一段路的人，那些人都会让你感受到生活中的小确幸。我曾经在医院躺着昏迷，然后不省人事的时候，也有陌生人在帮助我，在茫茫人海当中让我走出来了。总是受到人的恩惠，所以学着开始不断的去帮助别人，希望自己能像曾经那些帮助过自己的人一样，在别人的生命当中让别人觉得遇到你是一件觉得特别幸运的事情。有些人只是路过你的生命，但是她却头也不笑，就因为前几年的时候让你觉得足够温暖，那些人都是足够温暖的人，他们不仅仅温暖过自己，也温暖过别人。
希望我们无论遇到过什么事情，都能感受到生命无数的小确幸，只要再坚持下去，总会出现比现在更好的情况。我们也不一定不够真正的按照自己预期的方向去生活，但是你只要努力过都能成为的都是那个最好自己。
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