距离2016年的2月份已经足足两年零三个月了，我和他的私下交流几乎没有。只是偶尔他也会在我们高中的班级群里和我瞎扯几句，在我的说说下留下几句不痛不痒的评论。我知道他似乎从那次争吵之后，把我真正地当做一个普通的同学看待了，又或者连普通同学都不如的路人甲。可是我不可以，我做不到还能当做没喜欢过他一样，和他聊天说话。
喜欢一个人就那么羞于启齿吗？我好像几乎让我的全世界都知道了我喜欢金浩森，但我更爱他。他就是刘志鹏，我没觉得喜欢他有什么不妥，不用藏着掖着，我想告诉全世界，我就是喜欢他。那种年少的喜欢，纯粹而简单。和他有没有钱有没有房子车子，都没有任何关系。就是单纯地喜欢，或许是那天他在课堂上对我的鼓掌让我有些窘迫，或许是晚自习他总是若无其事地打扰我学习，或许是体育课自由活动的时候，他对我说：我们怎么又碰到了，真有缘分。那个时候我就悄悄地喜欢上了那个和我性格迥异的他，他大胆张扬无畏还有点大男子主义，我却胆小懦弱优柔寡断。
后来的我们
被拒绝了好几次，我还是依然不想放弃。朋友说：“你的尊严去哪了，给自己留点尊严吧。你是个女生哎~”我想说从前的我是自尊心很强的人，很骄傲。但是真心喜欢一个人，哪里还顾得上什么自尊心啊。想起过去的种种，纠缠不休，让他对我好感尽失。如果想有未来，就只有放下过去，去捉未来的他。我相信没有如果，可是却有但是。过去的事情无法改变，但是未来的事情我可以努力争取。
六月的毕业季快来了，大学就要结束了。我问他毕业了去哪里，他说回家里的城市。于是从前那么坚持在长沙工作的我却想要回家考编，因为他去哪里我就去哪里。朋友们都说你怎么想要回去了，对我的选择也感到有些诧异。可是前两天问他什么时候回来，他却说短期内会留在江西。我又能说什么呢，我甚至都不知道他到底在做什么。
我问过他之后，过了两天他还主动找我说话了。这是两年以来的第一次啊，他仅仅是主动给我发了一次消息，我都激动得要疯了。他可能从来不知道他的一句话有时让我欣喜若狂，有时让我泪流满面。过几天就是他的生日了，我想送礼物给他，挑礼物挑到凌晨两点。想了想他好像什么都不缺，然后选了一只派克的钢笔，很精致。挑好之后，我却失眠了，我到底以什么立场送他礼物呢？他只是和我说话了，可是我们好像连朋友都不算。这么尴尬的身份，我真的好怕自己又一次重蹈覆辙。
后来的我们
又想起上次圣诞节给他送礼物，他虽然收下了，但后面和我说的一系列的话，真的很伤人，我不想再承受第二次，也不想听到他再和我说：“你这是何必呢！”然后又一次地循环，我可能真的会死掉。花了两年才平静下来的我，不敢想象自己再一次回顾那些难过的日子。所以，我连礼物都不敢送了，我送他几百块的钢笔他也未必会收，到时候难堪的是自己。
后来的我们
我不能再以那样卑微的姿态去找他，这些年我努力让自己更优秀，我想等我有了稳定的工作，我就有时间和精力去找他了。我也很怕自己这一切期望成为泡影，但是选择了就不回头了吧。我们要平等，我要他真的喜欢我，而不是我强迫他喜欢我。我不是真的天真，而是遇到他我就变得天真，就像一个傻子，因为我喜欢他。五年了，真的好难熬，我都有点佩服自己了。还能等他多久？我真的不知道。
那我最多等到第十年吧，如果他还是不爱我，那我就离开吧。在等待的期间，变瘦变优秀，我想一切都会越来越好的。别着急，顺其自然，风吹不散有缘的人。如果没缘分，再强迫也没有结果的。如果他还是不懂得珍惜眼前人，那么他也不值得我托付一生，我只有祝他余生幸福。
但我还是希望他不会辜负我的情深，辜负我等他的这些年。虽然未来的我们即将踏入社会，可是他永远是我心中骄傲的少年。往后我们会遇到很多事情，很多困难和挫折，但是我想牵着他的手不放弃，和他一起战胜未来的一切难题。我会努力的，他说考研加油，他说考编加油，可能他也想看到那个优秀的我。两年多，我才真的懂得，不用一味纠结他曾经是否喜欢我，爱他不是说说而已，如果真的自己未来的规划里有他，那么必须用行动来努力让我们走得越来越近，而不是和他差距越来越远。别沮丧，你应该努力做那个无可替代的自己，越来越优秀。等未来的他愿意来找你，而不是纠缠不休。
后来的我们
我相信，后来的我们一定会重逢。
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