想不（普）通

临睡前打开手机想把今晚的心路记录下，发觉有点累，同时又怀疑自己有必要这么矫情吗？似乎写与不写并没什么区别，可我还是选择了记录，或许是心中那点星星之火的作家梦还没破灭，虽然已经接纳了自己也许最终只是个普通人，那有怎样？谁说平凡人不可以写文章？谁规定的一定要成为作家才成功？嗯，那就写吧，什么都不为，只为护住心中的希望之火。

傍晚，发现手术后的爸爸竟然可以一个人站立了，很是惊喜，吃完饭老爸要我也下载个电影给他看，说羡慕隔壁床的大爷……哈哈，最近觉察到其实全世界的人都在等着给予点我们什么，就等着我们开口。然而很多人宁愿为难自己却不愿意开口，可是我们不说就很难得到，就像我每天看着老大爷自在的躺在病床上看电影，却没想到给老爸也整个，可是当老爸开口要时，我立刻开心的帮他选电影买支架，然后看到老爸像个孩子一样满足的躺在床上看手机，瞬间轻松了许多，不觉得老爸是个病人了。于是忽然心血来潮想去母校附近转转，自从毕业后都没再去过，转眼17年了，忽然发现时间的确是个幻相，往事若隐若现仿佛没走多远，然而细算起来已经过去了六千多个日日夜夜。来到母校看到熟悉的教学楼，傻傻的呆立着，貌似穿越回了17年前，我们在二楼的班级门口穿着厚厚的衣服挤来挤去闹着玩，那时候没什么好玩的，哪怕只是你挤我我挤你都觉得很有意思，想想那时候的快乐多简单啊！走到教室侧面一个声音叫住了我，原来是这所学校的创办者，我们班的一个同学还是她侄女，听她骄傲的说起侄女，最后还提到了我们那一届有个去美国留学的前段时间也回来看看，而我虽然有点躲闪却并不羡慕别人也不自惭形秽，这都得益于我最近几年的学习成长，当你明白了这一切都是你创造的时，很多事情都影响不了你了。我已经尽最大努力在生命的每个阶段活出了最精彩的自己，所以无论别人如何，那都是别人，我只跟自己比，虽然灵性上来说，外面没有别人，可是无论有没有，我们最大的对手是自己。只要一天比一天进步，一年比一年成熟，你就是那个最了不起的自己。来母校前在群里吼了句，其实想要有人来又想一个人去，毕竟这么多年了，还有几个会有当年的心境？如果没有，那么相见不如怀念。稍微收拾了下自己给老爸打个招呼就准备走，看到打了粉底擦了口红的我，老爸有意见的“嗯”了一声，我也不管他，出门打扮自己，这是对人最起码的尊重，即使不是为见什么人。老爸没有特别阻止我出去，我还在想是否是因为我单身的原因，毕竟想起前几年在闹离婚时期，我回老家跟同学聚个餐，他们不停的打电话就招人烦，却没想到，今天还是如此，我八点出门，九点刚过就打电话催我回去，把我气的一句话刚说完：我这么大了，你还管我？那边就挂了电话，我也真是无语，丝毫想不通我这是个什么型号的神爸？你姑娘三十好几了，出门打扮下还有意见，要知道你姑娘还单身哪？你这是打算把姑娘砸自己手里？不是吧？谁年前还催我找对象来着？可是这前后矛盾的行为着实让人无法理解？难道老爸如此谜之自信，觉得她姑娘漂亮到不需要打扮？优秀到大门不出二门不迈就能嫁出去？俺都还没这自信呢！您凭啥？哎，代沟，深深的沟……想不通就不想吧，晚安。