本是蜉蝣

有过很难过的一段时间，某一天突然发现自己其实并没有自己一直以来想象的那么厉害。

一直以来朋友都评价我是很好的healer，她们总能从我这里得到治愈，难过了找我倾诉完总能满血复活。

我在很长一段时间内也都是这么以为的，对自己安慰人的能力深信不疑。并且为自己能够帮助朋友感到开心。

自觉生活太苦，所以想成为她们生活里一小撮甘甜。

把我从这种粉色泡泡里戳破的是，朋友很难过的一次，半个小时我除了听着电话那边她传来的哭泣，小声地跟她讲，哭吧，哭出来就舒服了之外，任何安慰的话都说不出来，我没办法把她从咸涩的眼泪里拉出来，哪怕一点点。我才发现其实在最难过的时刻我什么都做不了，任何语言都显得苍白无力。你除了看着她难过，跟着她难过，什么也做不了。

或许是心思细腻性格安静一点，又或许刚好富有些许同理心共情心，我只是恰好，在当时那个情境，不怎么严重的情境，给了他们一些我刚好能够给与的，她们也能接受的，安慰和治愈。

认识到自己长期以为的事实其实只是偶然堆积的幻像，像伸到半空陡然跌落的手臂，整个人很颓然很无力。就你突然在你擅长的领域没有了作用。对方在像你发出信号的那一刻，必然带着某种希望，而现实是，你没法稳稳地承接对方向你抛过来的期许，你没法满足她们的期望。

比起认识到自己没有这种能力，没法在亲人朋友需要的时刻为她们提供帮助和依靠的这一现实，更让我感到绝望。

我那么希望她们快乐，但是在我这里，却没办法让她们开心的笑。

这种感觉太难受了，让人一想起就呼吸骤紧。我开始变得小心翼翼，不敢和朋友聊天，怕自己就让他们失望。就每天这样想着，自己一个人晚上熄灯之后躲在被窝掉眼泪，情绪低落。

是在一次连续的阴雨天之后，与自己和解。

我是一个非常不喜欢下雨的人。每逢下雨，绿植堆积物在雨水的浸泡下，散发着腐烂的气息，青石板被雨水打的油亮湿滑，到处都是黏腻的潮气，衣服从甩干桶里捞出来晾到外面又重新变得厚重，周围的空气湿的仿佛可以拧出水……

真心觉得周围一切都不讨喜，令人烦躁。

屋漏偏逢连夜雨，在我本来情绪就很down的时候，南方开始连续阴雨。当雨下到第四天的时候，晚上我从图书馆出来撑伞走在回寝室的路上，路上人很少，或许是我放慢了脚步，或许是路上灯光昏黄正好适合遐想，我突然意识到，如果我仅仅是因为下雨就心情不好，那我一年当中几乎有一半时间都在不开心当中度过，我竟然不肯接受一种再正常不过的天气现象，还拿最宝贵的时间吧自己堵在死胡同里徒添烦恼，真是太得不偿失了。

也是在这一刻，心情一下子豁然开朗。为什么我不能接受自己其实没想的那么厉害，为什么不能接受自己只是一个普通人呢。其实自己本来，也只是一个普通的不能再普通的凡人，有自己生活的狼藉，也还在赤手空拳与这个世界搏斗，也做不了谁的救世主。但即使不能每次都为朋友带来安慰，努力生活不为她们添麻烦不也值得骄傲吗。

小时候心比天高，总觉得自己长大以后注定成为枝叶繁茂的参天大树。也是看着曾经身边一起自命不凡的朋友们一个个开始找工作还房贷谈婚论嫁生养小孩，才发现，谁也逃不掉命运铺设好的轨迹。踏上起点的那一刻，前路终点早已经注定。

也才承认，原来我们，也就还是芸芸众生里的最普通的那一个。这世上，我们能做的太少太少了， 失望太多了。未来这条路走到底，也是失望多过于希望。

但唯有坦然接受的那一刻，一颗漂浮不定的心才开始缓缓降落变得笃定。你我本是蜉蝣。但渺小如尘埃也能在树影光隙里起舞，谁又能阻挡蜉蝣享受风和雨露。