自己一个人也可以很好
<一>
有天早上醒来，还没睁眼就有些错愕，因为我突然有些不确定自己正处在一种什么样的状态。于是我睁开眼用力的多眨了几下眼睛以确定我是刚醒来，以确定刚才路远确实出现在我的梦里。
其实这不是我第一次梦见路远，以前也梦到过。但我都把它归结与“日有所思也有所梦”。因为那个时候做什么都能想到他，吃好吃的会想到他，看一场电影会想到他，去美丽的地方会想到他。。。所以偶尔梦到他不是什么意外，除了醒来会在现实和梦的差距之间感到失落。
但是这一次，是在我告别路远以后，是在我已经放下对他的贪恋，开始不再常常想起他甚至自以为遗忘他的时候。我竟然又梦见了他。这让我自己都有些惊讶。
但是在确定这是事实后，我突然又联想到另一个与梦有关的说法——他们说，梦到一个人是因为那个人在想你。呵呵，怎么会？
我又闭上眼睛，努力的回想梦里的场景，回想梦里路远有没有对我说什么。可是除了坐在我对面的高脚凳上望着我的他，表情模糊，其它在什么地点，都有什么人，什么都想不起来。于是我放松了神经，有些无奈，梦总是模糊的这一特点太强大，让我对他的突然造访无迹可寻。
大脑勉强的转了一下，计算出与路远告别已经一年半了。已经很久没有想起过他了，我好像也没那么喜欢他了。现在别人问我为什么还没有找对象的时候我也不会再嘴上说着是因为没有遇到合适的人而在心里想到那个不可能的他；现在我会很坦诚的回答因为没有遇到喜欢的人。
<二>
周末跟闺蜜郁郁一起吃饭，说起我梦见路远了。郁郁说那要不是你还没放下他，就是他后悔了，想起你的好了，又不敢来找你。
我不敢肯定后者，但我果断的否定了前者。我发誓我确实放下了陆远，因为我已经很久没有想起过他这个人了，也不再很想知道他现在做什么，和谁在一起，过得怎么样。
可能喜欢过一个人就是这样，你为他疯狂的时候觉得全世界都阻挡不了你，可是当他的冷漠，刻意保持的距离或者他的逃避将你的激情消耗殆尽的时候，他就变成了你记忆里的一张相片，只能拿来回忆，并会随着时间渐渐泛黄，沉入箱底。
你不会忘记这个人，只是不再会常常想起。
郁郁有些怀疑地问我，如何在这一年多的时间里放下一个曾经那么喜欢的人。我想了想，总结了一下：放下一个人是要看条件的，要看你们之间有什么；如果你们是从原来的相爱走到了分叉路口，可能需要的时间更久一点，因为分开后的你们需要一些时间去习惯从两个人到一个人，然后还要抵住你们之间的回忆来侵扰；而像我这样的需要整理的只有自己的感情和自己的记忆，因为我们之间什么都没有发生，所以没什么共同的回忆可以纠缠。
虽然听起来有些心酸，但理性的讲，这有利于我尽快忘记。
其实有时候忘记并没有想象中那么难，难的是你说服不了自己去承认你并没有那么那么喜欢TA到非TA不可，你可能只是暂时还不能接受付出的得不到回应，或者是已经沉浸在这种求而不得的自虐模式。
可是残酷的是，那些你以为的执着在对方看来可能只是纠缠，你所做的付出可能根本没有进入对方的视线，所以到头来，感动的只有自己。
<三>
当然我并不是说所有人在爱情里就该轻易放弃，而是进退取决于你们处于什么关系什么状态。
我遇见路远的时候，他一个人，我也一个人，可是那时我还上高中，承载着太多希望和压力。我喜欢他但不敢更近一步，因为我不确定他对我是怎样一种感情，我也不确定这是不是会影响到我的学习。所以我们保持着普通朋友的关系，偶尔在网上聊聊天。
路远是个孤独的人，他常常显的不开心，他说生活很无聊，所以我会经常找一些笑话分享给他，给他推荐一些好书，希望他能找到自己的兴趣。然而他依然孤独，依然不开心，他说我的笑话没有笑点，对看书也不敢兴趣，唯一的兴趣是游戏。
那个时候我偶尔会很郁闷，我一直以为我喜欢的男生应该是博学的，温柔的，幽默的，不喜欢打游戏的。可是路远这里面一项都没有占，而我还是关心他的一举一动，在乎他开心不开心。
那个时候我跟自己暗下做个了约定，我答应自己高考结束就去表白。然而我高考刚结束却听到路远说他要离开这座城市，回到他的城市。他说临走前我们见一面吧。我说好。
约定的那一天是在6月的一个下午，天下的是小雨，所以我没有带伞。虽然正是炎热的夏天，但这个城市一下雨就有点冷，况且我还是个怕冷的动物。可我还是穿了我最喜欢的白色裙子。
约定的地点在河边的一颗大树下，我躲在树下，双手环抱，希望可以温暖到自己，抚平胳膊上凸起的鸡皮疙瘩。
可是从兴奋紧张到不安着急，我等了一个小时，他还没有来，给他打电话，也没有接。雨渐渐下大了，树下已经躲不了了，我身上都淋湿了，很冷，冷的发抖。我很难过，也很矛盾，我不知道我是该担心还是该失望。
最后，在妈妈叫我回家的电话过后，我最后望了一眼他会来的方向，行人匆匆，依然没有他的踪影。我带着疑问和不解回了家。毫无意外的感冒发烧，昏昏沉沉的在床上躺到了晚上。
突然听到手机短信声音，摸到手机，急忙打开，是路远的消息。他说，“对不起，同事给开欢送会喝多了，睡迟了。”
我松了一口气，却还是有一股失落在心底渗出。我问他，什么时候走，我去送他。过了好一会，他才回复，“不用了，今晚八点的车，有同事送我。”我看了眼手机，已经六点了，放下手机，没有再回复他，也没有祝他一路顺风。闭上眼，眼泪便难以克制的夺眶而出，那一瞬间我觉得心酸，失望，委屈，很累。
脑海里浮现那些偶像剧里男主要走女主克服种种障碍赶到机场勇敢表白的场景。我只能苦笑，不要说我没有那份勇气，那一刻我连爬起来的力气都没有。
<四>
就这样，我还没有表白，路远就离开了这座城市，与我相隔六百多公里。我本来是想就此放弃的，可是我还是忍不住的去刷他的动态，也会偶尔聊聊。
他有时候会说很多话，有时候只会说，嗯，哦，呵呵，我也习惯了我们这样的相处方式。我也过于乐观的想过，大学这么大，优秀的人也不少，说不定就有一天我会遇到一个喜欢我的人。可是后来是有人喜欢我，可是我却没法喜欢人家。
路远就这样，像一个长驻客，占着我心里那块地方，迟迟搬不走，而我也没法坦然的去接受别人。
后来，有一天，他更新的动态，是一些聚会的照片，里面有一张他和一个女孩的合影，并没有显得多亲密，但在评论里他承认了那是他的新恋情。是不免有些失落，但我好像早已认识到我们之间的不可能，所以并没有多意外。
然后我再也没有主动找过他，除了每逢节日送个祝福。不过我都是祝他健康平安，并没有祝他们幸福，当然我也没有希望他们不幸福，他们幸不幸福全依赖于他们。我没法让自己落得不幸还要佯装真心去祝他们幸福。
偶尔路远找我聊天也从不谈及他的新恋情，只聊聊工作和生活，没有不满却也没有什么激情。我以为他会就这样在那里安定，和那个女孩结婚，直到有一天他突然说他失恋了。我有些惊讶，却也不敢多问。因为知道不管是谁在他身边陪伴或离开，最后都不会是我。
我建议他请假去外面散散心，他说好。然后，有些难以置信的，我看到他发了一句“要不要一起去？”又立马撤回。我一直都不懂，我努力的接近他，他却一直刻意保持距离，却又为何不直接斩断我的所有念想。
如果不是我正好盯着屏幕，可能也就不会看到那句话。但是他既然撤回就是不想让我看到，那好，我假装没有看到。
后来有一天，就像施在身上的魔法突然消失了一样，我突然醒悟了，发觉不能就这样任他蹉跎我的青春，我得放下这份没有希望的感情，才有被爱的可能。
开始总是痛苦的，你得删除一切联系方式，得忍住不去翻看他的消息，关注他的动态。因为在过去的时间从高中三年到大学第三年这些早已成为习惯，就像每天刷牙洗脸一样的习惯。你可以反复，但不能放弃，要有像戒毒一样的决心。
可能也是时机，那段时间正好面临毕业，各种忙碌，各种迷茫，很多现实的问题，足够你身心疲惫，再没有那么多精力去每天关注那个你想要忘记的人。
一直到大四毕业，最后班级聚会的时候有人问有没有遗憾大学没有谈一场轰轰烈烈的恋爱，我才想起了路远。我的大学没有恋爱，只有一场似明似暗，无疾而终的爱恋。
那一刻我才发现，原来路远已经淡出了我的生活，原来我可以不再喜欢路远，甚至可以没有喜欢的人。生活本来已足够艰难，何必还要喜欢一个不可能的人作践自己。
以前我会觉得遗憾，总觉得我们之间的联系太少，交集太少，甚至都没有共同的回忆。而现在看来这些都是有利条件，有利于我尽快的放下这个人，解脱自己。
所以，还好，没有我们之间的回忆，还好，他只是成为了我故事的一部分。
我们的故事到这里刚刚好。
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