我来自山东18线小县城，上世纪九十年代参加教育工作，讲台上站了接近三十年，教过初中，教过高中，也教过中专。说这些肯定不是什么炫耀，无非向大家传递一个简单的意思：我经历比较丰富，执教过不同类型的学生，接触过天分与习惯各不相同甚至大不相同的孩子，这些孩子有的进入名牌大学读到博士甚至去国外发展，有些进入不入流的高职参加工作娶妻生子，不同的孩子有不同的轨迹，不同的轨迹有不同的出息。
我了解绝大多数孩子。这天底下有各种各样的孩子，他们的天分不同，原生家庭不同，教育背景不同，兴趣目标不同，学习能力和习惯也不同，所以他们的出路也不同……
我和大家想法完全一样，想把自己儿子培养成天底下最优秀的孩子——我教出去了那么多学生，又怎么会在教育自己孩子方面“犯傻劲”任其“自由发展下去”？
都说当老师的在教育自家孩子方面有着得天独厚的优势。这话其实不全对，某些时候，优势恰恰成为最大的劣势：正因为教过太多优秀的孩子，无形中抬高了对自己孩子的期望，这份无道理的渴盼和期望一旦处理不好，它不但成不了孩子成长过程中的“助推器”，倒很可能成为孩子成长的“绊脚石”！
更严重的还不只是孩子成长，甚至会影响到亲子关系，更有可能危害到家庭关系！
言归正传，下面这些文字我敢保证每个字都是真心的。
01
儿子出生，我和孩子他妈自然无比欢欣，美好的憧憬油然而生，其实儿子还在妈妈肚子里睡觉，我和妈妈就不止一次探讨过儿子教育的话题。
很骄傲，很幸福，很自信，儿子肯定最棒，至少在同龄人的圈子里是最棒的。
这种自信更多源于当父母的一厢情愿基因分析，我和妈妈是大学同班同学，那个年代能考上大学不敢说凤毛麟角，也绝对配得上百里挑一，更关键的是从上小学到大学毕业，两个人成绩在小圈子里都不错，而且我俩又是异地恋，肯定不存在近亲繁殖一类问题。
儿子似乎也很配合父母的渴望，刚学会说话不久，妈妈骑自行车带儿子去他姥姥家，一路不过十里地，骑到家妈妈竟然教会儿子背诵《木兰辞》。我听了自然得意，儿子的智商没问题，至少这记忆力杠杠滴！
现实很快打了脸，幼儿园放学第一天，因为教他的老师是我们同事，见面告状说儿子课上坐不住，一节课得让老师提醒好几次——当时我就生出隐约的担忧，这家伙也许不是学霸的苗子。教师的职业敏感告诉我，那些学霸苗子上了课很少开小差，老师讲课他们大多两眼放着光，满脸都是兴奋和欣喜。
事实上儿子很普通，不论是背诵古诗还是珠心算，他从来没拿过第一甚至连小红花都很少领回家，回到家炫耀的更多是谁谁谁上课尿裤子，谁谁谁上课被老师扭了屁股蛋子。
02
整个小学六年，儿子几乎没往家领过奖状，听说偶尔有回奖状他都偷偷藏起来当了废纸，也许他知道所谓进步或者标兵都不顶用，比不上“综合优”或者“素质尖子”。
但那时的我虽然失望，内心并无太多焦虑。有时还自我安慰：也许这家伙属于晚熟品种，到了中学会是另一种样子。
确实有这样的学生，但在今天看来，这种幸运没落到我头上，儿子至始至终很普通，整个中学几乎可以用跌跌撞撞来概括。
由于教师的身份，他的小学和初中都是当地最好的学校，外部的教育环境和教学能力没有问题。
这种情况下，跌跌撞撞只有一种解释，尽管不想承认，但这就是事实。
升到初二，我为了陪读选择去儿子所在的实验中学援教。说实话，这份执教完全出于当父母的私心，就是在一个校园里近距离地看着儿子，给他某种压力或暗示。
都说儿女越大，当父母的期望值会变得越来越低——这话在儿子身上几乎是真理。
儿子升入初三后，我开始焦虑，以他平时的成绩，中考进入县一中都很可能是个问题，虽然当时各高中对县直学校教师子女有照顾政策，但我知道，如果凭照顾进入一中他靠什么和别人竞争，三年之后的高考会是什么样子？
当父母的好不容易通过高考脱离了农村，难道这不争气的儿子又得凭实力回到无业游民队伍里？
作为父亲我必须说实话，我想让他进大学，然后争取一份稳定的工作，能以体面的状态自食其力——这时候我已经不敢再想什么名牌梦，也不再虚妄地画什么去国外发展一类的大饼子。
我的梦很现实，升入一中，拼三年，考上正规院校然后再说未来的事儿。
他的班主任委婉暗示我，儿子最后很可能会通过照顾的渠道进一中，凭他目前成绩进统招或指标生很困难。
你说我能不焦虑？
此时自己的教育背景帮助了我，冷静下来我痛苦地接受一个事实，儿子很普通，他甚至不能像他父母当年那样爱学习出成绩：尽管我不愿意接受，但这是事实，铁的事实，再焦虑也无法更改的事实，光焦虑是没有的，关键是如何面对孩子，如何把控自己情绪，如果我不能帮助他，至少不给他增加额外的压力——因为我知道，此时再给他施加压力已经于事无补，只能让儿子更逆反甚至抵触，万一他真产生厌学情绪，那才真地塌了铺子！
我只能把焦虑强摁在心底，对他采取内紧外松的方式。
那个时候要说不焦虑绝对是假的，但理智却又一次一次提醒我，作为父母即使再焦虑也不能传递给孩子，即使你无法完全克服焦虑，也必须严严实实藏在心里。让它折磨你自己就行了，千万别再去折磨孩子：上帝赐给你这个孩子，优秀也罢，平庸也罢，他都是你这辈子最亲近的人，先别管他有出息没出息。别人的孩子再优秀，那也只是别人的孩子，谁也替不了谁过自己日子。
03
如果说生孩子是场欢乐盛宴，那养孩子肯定是场艰辛的战役。三年高中无疑一场马拉松，任何一次考试都可能让整个家庭翻起巨大的波澜！
不堪回首。
但现在回过头来看过往，一切不也云淡风轻？
多大点的事儿，在孩子成长的路上，原本以为高考大过天，高考过后回头看，这天最多算暂时遮住了眼睛的树叶子！
但局中人依然焦虑。这份焦虑其实质是源于父母自己内心的不自信，甚至可以说自卑。
没有钱，没有人脉关系，没有显赫家世，好不容易逃离农村，难道又要退回原地……万一他落了榜，万一找不到合适的工作，他怎么娶媳妇买房子，难不成真要成为啃老族？
关键是我这当老爹的不禁啃啊，本身就瘦得没几两肉丝子……
爆两个事儿。
高二那年的某次考试，我查到了儿子在全校的名次，回到家实在没有压住火，本想到他卧室叨叨几句学习的事儿，没想到随手从他枕头底下翻到了手机——中学阶段，我是坚决不让他买手机的，作为教师，我可能管不了所有的学生玩手机；但作为父亲，我一定要管控自己的儿子。为此我已经没收过他两部手机，可现在他不知道又从哪儿弄来了手机！
我一下子爆发了。他长到17岁，我第一次打了他一巴掌，把手机恶狠狠地砸到地上——我一直顽固地认为，要想毁掉一个孩子的学业，交给他一部手机就万事大吉！
儿子瞪着我，一句话不说，不哭不流泪。这让我一下子想到儿时我娘打我的样子，他和我当时挨打一个样子！不哭，不争辩，不躲闪。
我一下子就后悔了，但已经晚了。
儿子冲出家，跑了出去。
那时已经是夜里11点，因为他每晚10点50才放学。我一下子慌了神，在妻子的怒吼里赶忙撵了出去。
终于看到他的影儿，我不敢靠近，可又不敢太远，就这样一步一步跟。
无数不祥的画面在我心头涌起，儿子站在了湖边大桥上，我心揪到了嗓子眼儿。
这时候我突然发觉，和儿子相比，什么前途和未来统统是个屁！
那一晚爷俩几乎转了大半个县城，我没劝他一句话，他肯定察觉到了我在跟随，后来回了家。家里的灯亮着，他妈妈坐在沙发上发呆……
此时，我发现不会哭的儿子流了泪。
第二件事是个悲剧消息，某高中教师的孩子因为与父母争吵走了极端，据说是因为孩子不听话，学习成绩不好，当父母的说话可能有点重，爷俩吵得激烈。
悲剧的消息让我后怕，也让我警惕：当父母的啊，千万别让自己的所谓焦虑扼杀了儿女的快乐，这份太过沉重的关爱有可能是凶手，一旦发生就无法挽回。
“如果真有下辈子，我绝不当老师的孩子！”
是什么把花季少女逼成这个样子？
那个女孩的呐喊如惊雷，闻听此语我禁不住冷汗淋漓。
那个女孩我认识，她的父母我当然也认识。
我再一次从内心深处反思，调整自己的教育策略。我陪着儿子一块学习，通过私人关系给儿子联系家教，趁他高兴给他讲我当年为了争取上学机会不惜和他奶奶斗争的往事——这些真实的经历后来被我写入小说，长篇小说《第99次回眸》有若干故事便取材这段真实。
我这人可能属于“心小”的那类，又多少带点敏感体质，有时虽然明白不应该焦虑，但这份焦虑深埋在内心无法消除，最真实的例子是2015年，儿子参加高考，我根据自己对高考成绩的预测，给儿子划了一道最低心理线，过线就随他意愿上大学，如果达不到这个最低心理线，就复习一年。儿子答应了我，可我依然焦虑，结果儿子超过了我划的最低线读了大学，我却因为这份焦虑折腾得自己神经性耳聋，跑遍大小医院也无法痊愈。
04
我真正放下焦虑是儿子读完了大学。我和他妈妈经过反复分析认为儿子最合适的工作是考入体制。儿子最终接受了我们的建议，一家人抱着平和的心情准备入编考试。
做父母的不能一味焦虑，焦虑不能带来任何有益的改变，更重要的是分析定位，和孩子达成共识。
我越来越清楚地认识这个问题。
儿子说我越来越像个亲爹的样子。
我说儿子你只管用自己力气，付出努力即使达不到目标，至少还有老爹老妈陪着你，咱这个家庭在小城富不了，也归不到穷人堆里去，不论你以后干什么，爹娘都是你坚实的后盾，别有什么压力，你只管努力。
一直很普通的儿子虽然跑得慢，也多少有些吃力，但最后还是跑成了父母最喜欢的样子。
他现在工作还不错，至少从他的言谈里感受到快乐。
如果说当爹的出了什么力，不瞒你，在他考公的过程中，行测分析题他拿捏不准就问我，申论他写成框架就放在桌子上等我下班，我们爷儿俩隔着桌子面对面讨论，他不止一次开玩笑，说我去什么“中公”或者“华图”当个教师肯定没问题——臭小子，你不知道老爹这行当不允许有偿教育？
说真话，文章写得实在有点长，拉拉杂杂还总觉得太多太多没能唠叨完，想想也是，读过梅拾璎《唤醒孩子内驱力》那本书后，我曾经有段时间想写部亲子教育题材的书，名字都想好了，《我的儿子“小笨孩”》——天才的孩子毕竟少，普通的甚至稍微有点笨笨的孩子才是大多数。
而出于教师职业的敏感，我觉得真正需要教育并从教育中一生受益的，正是这绝大多数普通的甚至“笨笨”的孩子。
但我实在懒，这项工程又太过浩大，结果是拖着拖着没了影子。
其实我只想告诉大家一句话：当父母的，焦虑也许无可避免，但陪伴孩子成长的过程中，这份焦虑其实大可不必，也毫无意义，我们要做的是“想”——想尽办法分析孩子，换着法子靠近孩子，拉低姿态亲近孩子，内紧外松引导孩子。
最重要的六个字：别怕慢。不放弃。
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