倒流
1
10岁。
我最喜欢坐在公交车最后一排。一则是免去了让位的烦恼，二则它是整个车上最为私密的地方。
小时候还不懂事，只知道跟随自己的心干爱干的事，比如说和女生跳绳、踢毽子，这算得上是我小学最热爱的事了。在那个所有人都不知道言语还可以伤人的年纪，我被班里近半的男生嘲笑。
可能确实是小时候的自己太蠢笨或者毫不在意，如今回溯那六年的记忆，只有一件事还让我残留羞耻，并以它作为一个标志永远铭记。
那一天放学回家我有幸坐在公交车的最后一排，前面是班里的男同学。窗户大大打开着，我吹着风欣赏着不断掠过的城市景色。
那几个人一直都很顽皮，他们喜欢在车上做各种各样的恶作剧，例如对着窗外的人或车吐口水，会叽里呱啦地大吼恐吓路人，会在停车时从窗户直接跳下去。这一次，不知怎的，他们把目标对准了我。
“你是个娘娘腔！”一个人突然有些大声地对我说。
“你每天都和女生跳绳踢毽子，只知道和女生玩，你这个娘娘腔。”他继续说着，不过我没有回击，一来确实是这样，二来我不想在公共场合把事情闹大。
他见我没有回应，反倒激起了斗志，他突然站起来，用手指着我对全车人大喊：“大家看看呐！这个人是个娘娘腔，整天和女生玩！”
我其实已经不太记得当时自己有什么反应了，大概就是整个人都呆滞在空气里，如果公交车真的可以打个洞我就钻下去了，如果不是怕死我也会从车窗跳下去。在我迷迷糊糊的记忆里，他们说了一分多钟，不过我要感谢的是车内的其他人并没有什么反应，他们给了我最后的尊严。
其实类似这样大大小小的事都还有很多，他们像几颗珍珠串在一起成为囚徒的项链牢牢封锁在我的脖子上。
随着年纪越来越大，懂得的事也越来越多。直到六年级，我才渐渐能够明白成为这样一个“异类”对于日后的我会有怎样的后果。
有天一个玩得很好的男同学把我从女生堆里拉了出来，语重心长地让我去和他打篮球。当然我也努力尝试过几天，最后还是不了了之，但有什么东西已经开始生根发芽了。
真正让其开花结果的是母亲。一次母亲来到学校偶然撞见这样的我，她在远处默默看了很久，之后她把我拉到校门口破口大骂，语气里满是怒其不争的悲哀。那一次我哭得很惨，也是从那一天起，我真正明白了这件事不仅仅是对于自己，对于身边的朋友，对于亲密的家人都有着或多或少的影响。
再一次倒流回溯过去，我才发现，做好一个人难，做好一个真实的人更难，也是从那时起，我学会了伪装，学会了怎样漂泊存在于世上。
2
15岁。
如果说作为一个普通的人，我还曾对自己有过自信的话，那就只发生在初一初二那短短两年。
初三时随着青春痘与体重的增加，我的外貌朝着相反的方向开始一路狂奔；初三时随着家庭的乌云与成绩的下降，我的生活也混着泥沼逐渐下沉。
那时的生活就像一台定时响起的闹钟，它会在每个时刻告诉你必须做什么。早上五点多起床，六点搭上人挤人的公交，七点开始日复一日的早读，英语和语文轮流交替。接着是一上午的课，一旦稍有放送就会觉得自己落后了一大步，每节课间不再玩耍，而是选择补觉或刷点小题。吃饭时间是难得可以稍有放松的时刻，可是洗完碗回到教室又会面对永无止境的卷子和练习册。下午依然是漫长的课程，晚饭时间一到就赶紧跑去芝麻小的食堂抢饭。终于，一天就快结束了，我们只需再熬过最后两节晚自习，那一般都是用来做作业的。
学校时间结束，我们再次踏入夜晚的城市，到处闪着迷人的光点，可那些繁华与热闹却并不属于我们，我们只需等待一班又一班比起早上人稍微少些的公交，或是在上车之前进入书店再买一本某个学科的辅导书。
回到家，那扇门里的世界就像薛定谔的猫一样不确定，可能会是母亲笑盈盈地走来问：“今晚还要吃蛋花吗？我买了虾仁，放进去一定很好吃！”
也可能是一片寂静，没有人敢多说一句，那代表乌云又回来了。又或者干脆是一片漆黑空无一人。
在初三之前，我还会想方设法把晚上自由的时间牢牢地占为己有，比如费尽心机去找手机被藏在哪里，或是从床底翻出母亲早已不用的上网本，边做作业边愉快地网上冲浪，哪怕是到了该睡觉的时间，如果兴致高涨，还会抱着它们一直到凌晨两三点。
可是初三的时候，我只会做完白天布置的作业后，还嫌不够地又拿出自己买的辅导书做起来，好像在说：“再给我一点时间，再给我一点时间，让我把那些荒废的日子弥补回来。”可我又何尝不知道，深夜里，台灯旁，也有多少人和我一样在为未来添砖加瓦。
所以在那些时间如生命般宝贵的日子里，我只能把脑海里一腔难以言表的情绪寄托在每一次发呆里。只有在发呆里，我才不会感觉到时间的流逝，我才不会心疼自己浪费了生命。
15岁的我喜欢站在公交车的末排走道，看着后车窗里狭小的世界：城市高大的建筑随着澄黄路灯一起倒流，离我远去，我便像融入了这种离奇的晕眩般呆滞。
呆滞，直到快到站时才渐渐苏醒。
3
20岁。
在20岁的后半程，我偶然间翻出了19岁生日时人们给我写的信。
看着纸上的字，时光就如同倒流般回到了一年半前，我才突然想起，仅仅是一两年前的我，在别人眼里还是个优秀可靠有趣的人啊，而现在呢？
我闭眼看了看斑驳的自己，真的斑驳吗？我拿手擦了擦脸颊，那些黑泥便“唰唰”掉落，可眨眼间又重新生长起来。我不服气双手狠狠地搓烂自己的脸庞，那些黑泥便如同粉末消失，消失，又重生。我看见透明的泪水掉落，它们很不争气，要知道我一直以来都和黑泥作斗争，我怎么能输？
我睁开眼不再看自己，收回那些信，平复心情，我明白，我还是那个我。
其实淤泥一直都不曾紧跟着我。
我再次闭上眼，看见那漆黑的脸庞。
你应该重新出发了。
是的，倒流回我的前二十年，我又何尝有过多少自信呢，小学作文里，我把我优秀的朋友比作天使，把自己比作他手里的权杖。在初中我告诉自己，要从深海浮出，自己是一朵盛开在断崖上只会孤芳自赏的花。在高中我把自己描述为一个“满脸痘痘油腻的人”，我这样活了18年。
可在大学那短短的一年里，我几乎脱胎换骨，有很多自己都难以想象的勇气凭空出现，我参加了太多以前从不敢报名的活动。
我也知道，这一切勇敢和新奇都在大二戛然而止，可这些经历却确确实实地告诉了我，我可以做到。
是的，我看着自己，看着自己。
我睁开了眼。
《十五岁的少年》 Episode4 倒流
敬请期待后续......
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