逃生

逃生

照片中的小女孩，什么都不懂，只有黑眸子倾泻满眼的无辜静静地望着全世界，这个小女孩便是我，2岁，这一年我失去了我的原生家庭。

稚小，不知道什么是无依，什么是放逐，更不知道什么是爱与恨。

法院将我判给爸爸，爸爸又将我交给爷爷奶奶抚养。

很快他们俩各自组成了新的家庭。

初有记忆就是爸爸成婚的时候，那一天爸爸格外俊朗，巷子俩边站满了看热闹的人们 ，当爸爸和继母穿过巷子口人群更加热闹起来，鞭炮噼里啪啦响个不停，我在巷子里巷子外跑着和小伙伴嬉闹玩耍，这时候我躲过鞭炮，挤在推搡热闹的人群中，找到爸爸，我兴高采烈揪着他的新衣裳，仰起头和爸爸嚷嚷，我要吃喜糖！我要吃喜糖！

这是我人生第一次经历喜庆，就是爸爸的婚礼。

后来听妈妈说，她的婚礼更是盛况空前，据说她嫁的这家是高干，举行婚礼的时候将绣花厂房包了下来，办了几十桌，70年代末这样办宴席的确实很少。

若是童话故事，这一段便是大结局，王子和公主几经波折终于找到了属于自己的爱情，从此他们各自过着幸福的生活。

可是父母你我皆凡人，经历红粉佳事，姻缘合和，还要在天地间扮演好女主男主，周旋生计，柴米油盐，生儿育女，相互成全直到垂暮之年！

我没有融入他们的家庭，仍然和爷爷奶奶生活，我成了他们各自生活的旁观者，我是多余的，更是孤独的。

奶奶15岁就嫁到我们杨家，上有公婆，下有10来个儿女，只有爸爸离了婚，爸爸下面还有未成家的姑姑和爹爹(叔叔)，还有时常来奶奶家玩耍的几个半大不小的孙子，又多一个我，是亲但不稀罕。

物质比较匮乏的年代，爷爷奶奶领着一大家子人过活，哪还顾得上怎么专注疼爱年幼的我，给口吃喝平铺直叙养大就行，健康就行，那个年月他们确实不容易，感恩我的爷爷奶奶!

爸爸极其自私，他的爱实在太少太少，不闻不问我在奶奶家的生活，甚至我受了委屈和他说，没等说完就会遭到爸爸不耐烦的责骂 ，所以在挺小的时候受到任何伤害再不和爸爸说了；爸爸喜欢各种赌博，基本上装着钱就不归家，和奶奶说好了给我的生活费也是有一下没一下。

大人们认为我淘气顽略的时候，常常用这样的话吓唬我，你爸爸输了钱，把你卖了，我表面上没什么 ，心里真害怕。

一年级的一个早上，我忘了和奶奶怎么犟的嘴，奶奶郑重其事的和我说，这回你爸爸输的钱太多，真的将你卖了，卖到了后山，你中午放学，那户人家就来接，以后别想再见到奶奶。我当真了，边洗脸边哭，没有拿早点就去上学，正出门，奶奶又冲着我喊，我是戏(方言骗)你了！

这就是起初懵懂的我 ，记住奶奶对我的吓唬式教育。

逃生

奶奶家人多事多，嘴杂手杂。

我总是莫名其妙的受到伤害，那时候还太小，伤害让我承受不了 ，难受到极致，我觉得就连我的呼吸也是痛苦的，我无法躲闪，无法逃避，最后我想到死，10岁我自杀2次。

奶奶家的巷子后面是燃料公司，公司面积大 ，公司北面有几排整齐的办公室，除了办公室，就是干净整洁的操场，有花有草，有树木，我和小伙伴总喜欢去燃料公司玩耍，当时我们小孩有自己的语言，我们不叫燃料公司，叫后院，我们总是不约而同一起跑到后院玩耍!

在后院玩耍中，办公室外墙的墙角下面我发现一个洞，我伸手向洞里掏去，掏出来一个比火柴盒略大一些的透明小袋子，小袋子封着口，里面装着染成红色的大米，小伙伴们围过来，大家叽叽喳喳像发现了宝贝，一个大一点的伙伴叫永红，认出这个红大米是耗子药，告诉我们他家有耗子，他妈妈就买回去这种红大米放在耗子洞口，让耗子吃往死毒耗子，并告诉他不要随便动耗子药有毒，误吃了会死人，这个洞是耗子洞，当时挺着害怕，我迅速将耗子药放到洞口，暗自庆幸自己的手没有被耗子咬一口。后来我们玩耍的时候，还发现几个这样的耗子洞，洞口也放了耗子药，我们玩的再嗨，也不去碰耗子洞。

奶奶家丢了钱，我成了众矢之的，大人们骂我，我偷的！我痛哭流涕吼着，不是我偷的！不是我偷的！也只会用这些来保护自己，可是哭死都是我偷的，没有人相信我，身体里长100张嘴都说不清楚，这是我第一次想到死，这么欺负我快死了算了！

我想到前些日子，在后院玩耍的时候发现的耗子药，对了永红不是说吃上耗子药会死人，那我就吃耗子药，死了算了！正是盛夏午休时刻巷子里没人，后院没人，正好死个清净！

我来到后院找到上次那包耗子药，看到耗子药已经变了颜色，透明塑料袋里的红大米成了粉大米，我没有多想撕开袋子，开始咯嘣咯嘣嚼着吃粉大米，原来耗子药不难吃还甜丝丝的！我想我要马上死掉了，我想起小伙伴，想起爸爸，不知道我死后，他们会不会伤感，我哭的更厉害，眼里长了河，河水溢出眼眶，停不下来流过脸颊流到脖颈...淡淡微风拂面，夏花绚烂且温柔摇曳身姿，花丛中有几只蝴蝶在上下翻飞，欢快追逐，好不自在，我要是只蝴蝶该多好！有人冤枉我，我呼扇着翅膀就飞走了...

眼泪哭干，怎么我没死?再等一会儿还是没死?哎！还是回奶奶家吧！也许明天会死！可是明天也没死，身体也没有什么异样！过了许多天我还是没有死；我想那就下回有人冤枉我再死吧！

这个下回来的真快！奶奶家的大人们又丢了钱，在找不到任何证据的情况下，大人们还是将矛头指向我，指责我贼性不改，并一边指责一边气愤难消，我还是拼命哭闹，不是我！不是我！不是我偷的！一个10来岁的小孩那稚嫩的小肩膀呀！实在承受不了了，我想还是去死吧！死了就没有这么难受了。

这回寻死，我冷静多了，没流一滴泪 。

丢钱事件发生完的第二天中午，奶奶家里屋外屋都睡满了人，红色大躺柜上堆满了人们脱下的外衣，大躺柜的最左边一角，放着奶奶的红色木质药匣子，我轻手轻脚将药匣子拿起来，再慢慢打开药匣子，里面放满了各种药，这时我犯难了，该吃那种了？又看到匣子底下漏下各种药片，我干脆将匣子底漏下的各种药片都拾起，放满掌心大概几十片吧！喝着水将药片逐一咽下，真难喝有酸的有苦的！上学的时间到了，我也没什么反应，只能像没事儿人似的去上学了，上体育课跳皮筋，我个子高带头跳的最高 ，我就奇怪怎么将死的人还能跳这么高，身体不痒不痛的，难道这回又死不了了？

苍天啊！大地啊！这回又没有死！而且身体无恙，好着呢！

多年后我一直在想，为什么这2次寻死都没死掉？可能第一次红大米变成粉大米的耗子药，是经风吹日晒挥发了药效，所以吃了没死成；可能第二次吃的药片是过期的，所以吃了也没死成；我侥幸我那2次寻死不成。

我的2次自杀爸爸浑然不觉，我也从来没和爸爸说过，到现在30年过去了爸爸也不知道。

丢钱事情在奶奶家隔段时间就发生一次，总在继续，每次发生我就是那个铁板钉钉的贼，还是怨我，我还是反抗！哭泣！大人们会说我贼骨头真硬！哦！我也只剩下骨头硬了！死又死不了，再无退路还是苟活吧！

贼终将是贼！我先发现的妹妹，看妹妹承认了又哭的可怜，还要向我下跪，并保证以后不这样了，我心软，快算了，我也不向大人们告发了，我仗义的想，反正我也不止一次当替罪羊了。

终于大人们察觉偷钱的人是谁了 ！有哥哥有妹妹，他们花着钱幸灾乐祸，我顶着罪寻死觅活；大人们没有一个表示愧疚的，说起来我背黑锅的事儿只是轻描淡写。

没有家，没有父母的庇佑，我像是在显微镜里生活，我所有的一切都会被放大。

发生别的事，我也会时不时地挨顿打骂；丢钱的事在我心中种下了一株罂粟，当再遭到斥责打骂的时候，我像犯了毒瘾，会歇斯底里拼命反抗！

我在想，反正你们也不敢将我杀了，杀死我你们还得坐牢了，欺负我，我有一口气就和你们闹。

在大人眼中我成了五毒俱全的人，没有任何优点；我成了他们口中的反面教材；爸爸听到了不说什么，即便是说什么，也是跟着别人指责我，从不会维护我向着我，不用偏袒，哪怕为我说一句公道话，我也不会觉得那么孤独无助。

我很想问爸爸一句话，你为什么不爱护你的小孩？你怎么忍心？

我发现，我那些兄弟姊妹犯了错，他们不会受到我那种激烈的指责，而且他们的爸爸妈妈都会替他们说话；他们受了伤，他们的爸爸妈妈会心疼不已，唯独我没有这种待遇。

我逐渐对命运有了清晰的认知，我是有父母的“孤儿”，是一种特殊的孤儿，是凡尘中男主女主错误的交集衍生出来的人类，是多余的，是父母可有可无的孩子，所以孤儿抗住所有的伤痛，纵然遍体鳞伤没有半路死掉 ，便是幸事！

苟活是我对自己最后的救犊，我想知道我长大的模样？未来我会遇到什么人？冥冥中我觉得我有许多事情没办完，还有许多美好的旅程没走完！再苦闷也要顽强的活下来！

逃生

生活对我不全部是伤痛，我在粗陋的亲情中碎片式的接受着感动。

最小的四姑给我经常梳辫子讲故事。

三姑给我洗衣服剪头发。

二姑到年节给我买新衣裳，并告诉我一些做人的道理。

奶奶为我缝棉袄棉裤，将二毛或五毛的零花钱放在枕头底下，早晨快上学的时候拿出来给我，耳畔总是那句话，好好念书别乱花钱！

该父母做的她们都做了。几个姑姑岁数小，有时候也和我吵架打架，打架的结果是我输了，我还铁骨铮铮要继续挑战，最后结果是我让打的更惨！

我慢慢变得比同龄人成熟，很小就做一些力所能及的营生，有一些画面我永远忘不了。

中午大人们和他们的孩子们， 吃饱喝足后都倒在奶奶家的大炕上睡着了，我却端着大黑锅去刷碗，碗刷完了，里屋的床，外屋的炕，都睡满了大人孩子，没有睡觉的地方了，我只有坐在大骨排凳子上瞌睡打盹，等着去上学。

星期六一早，大盆、洗衣板，坐着洗许多衣裳，洗完也快中午了，手被泡的发白发皱。

奶奶身体不太好总是生病，我就和姑姑轮流照顾奶奶，端屎端尿，擦洗身子。却从不会知冷知热的问问奶奶疼不疼了，好些没有？到现在我一直深深的后悔，心中问了自己千万遍，是我吝啬于表达，还是不会说话？还是学会了大人们对我的不在乎？我同样蛮不在乎别人？

到了冬天最冷的时候，一放学就给奶奶家蒸馒头，蒸的发黄馒头近几天吃完，蒸的发白的馒头在上面点了红点，吃一些，往大瓮里放一些 ，爷爷说存在大瓮里的白馒头，要正月吃，到时候人多，多存点正月就用不着蒸了，所以冬天里我几乎每天下午放学都要蒸馒头，蒸完馒头赶快再做饭；姑姑爹爹(叔叔)要是在，帮忙一起做就轻松点；我的眼中总是布满红血丝，常常感到疲惫。

青春期时候的我和爸爸关系更僵，我恨他，给我带来的这一切，迷茫和挣扎到了极致，我强烈的渴望有个家；正在这个阶段我碰到一个人，这个人指引我找到妈妈，妈妈和大多数女人不同，让我悲哀的是妈妈不是心地善良的女人，我们有过将近一年的短暂交往，之后就断了联系。(我和妈妈这段，我将发文【我妈妈只是披了妈妈的皮】)

时光分分秒秒不停留，只熬的人憔悴，我在吵闹纷扰中长大，兵荒马乱中逃生！

终于找到依靠，找到了爱我的人，我那风雨飘摇的灵魂终于有了可以栖息的地方！

我将结婚之际，爷爷突然去世，走的太快！我无法接受事实，总在睡梦中哭醒，白天没人的时候默默流泪，哭爷爷也在哭我自己，在众多亲人中长大，我不想失去任何一个人！他们或许能顶上半个爸爸或者半个妈妈，我不想让再少了！

爷爷的走我才惊觉，我也深爱着伴我成长的这一切！

感恩众生将我福泽！

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

年少时不知道什么是理想，要成为什么样的人，没有活成自己想要的模样；没有像小说或媒体里说的那种，因为家庭变故而成了苦大仇深的孩子，这种孩子长大后，要不成了人瑞，要不成了人渣。

而我不是瑞，也不是渣，我仍是我，披一身沧桑，坦荡荡倔强又善良。平凡的出奇。

人是强悍不过命运的，这是真的，我尽量将20分的命运向90分打理，在活着的每一天，我都让自己尽可能的好！

即是累世的因果，那么我接受；我受的每一道暗伤，都是我在累世中一枚瑰丽的勋章！

只是你我皆凡体，逃生各不同。