前言
其实不知道从什么时候开始起，我开始发现，自己往着自己讨厌的人方向发展了，明明自己讨厌欠钱，结果自己还是找了同学借了钱，而且借到，自己忘记了借钱这个事情，明明自己不太喜欢超前消费，然而到了买房子，培训iOS这个问题上，还是去做了分期，也不知道是社会变化太快，打乱了自己的计划，还是我的思维，还是停留在那一年，那一天，那一个未实现的梦想，那个少年能否看到的星星里，是那个没有星星的夜里吗？那个眼里不允许任何沙子的自己，到最后，渐渐发展成为一个愚昧麻木的人了，原来这就是小汉时候，每天望呀望呀望呀的东西吗？
培训之后
考虑到不想跟班里的同学竞争，我怀着自己美好的幻想和梦想，再加上自己不指望要很多的工资，我选择了，东征上海。去一个一线城市，一个继南昌，十堰，武汉之后，又一个我觉得陌生的城市，到了上海之后，先去尚观的上海分部去报道，不得不说，我去上海的时候，此时的培训人数，比我想象的，还要多，不仅仅是我这个分部，其他培训机构，也是这样子井喷的往外“输送人才”了，我到了这里才知道，原来寝室的室友都是在那里培训的，都是竞争对手，我这个来的“外码”，那肯定就得不到上海本部自己的福利待遇了，然而面试也是很激烈的，由于井喷培养，大部分其实技术就都跟我差不多，其实根本不会些啥，技术栈也不到位，就这样子出去面试的，而且根据面试老师的“指导”，所以简历肯定得“封装”的，到时候面试的时候复习一下底层知识，至于业务到底会不会，那就只能再说，这样子，所以如何找到第一家单位，其实就是很重要的问题，然而我其实很清楚自己的技术底子，因为在培训机构学到的东西并不深，而且学习里，有很多内容其实也没有教，到后面简简单单就把项目弄一弄，大概就完了，到后面自己做项目的时候，那培训机构是真的“好”，把你的网一掐，给其他的要学网络的课程供网去了，导致无论如何，我们做的项目，其实都是离线的，这样子尴尬的处境，而上海分部，人数比武汉分部更多，那每个人分到的网速，其实更尴尬，那这样子在线的项目，其实，也是没有办法做的，就这样子被动的处境，就导致了，我后面找工作比较被动的状态（我以为在上海，不指望要多，毕竟听说有的来上海拿到了，8,9千，我当时希望能拿到个6千，站稳脚跟就好了），然而很遗憾，在梦里什么都是按照自己剧本发展的，自己也东征上海两个月没有任何工作，就只能在宾馆包装成的青年公寓里，就这么勉强的狗着，而且培训的贷款此时要正式还了，一个月2000多，其实也并不便宜了，所以当时内心的压力很大，其次是培训出来的结果，跟事实情况的反差，也同时存在，所以，我的直觉告诉我，我这种情况，只要培训过的，都有可能会遇到这个问题，所以，我其实能明白有的心理这道坎过不去的时候，为何会出现那样子的一个结局。
到后来，我也找到一家工作，一家做外包的，把自己包给了理想集团，是给上海电信人力资源模块做内部的app的，后来我做下去了吗？答案很肯定是没有的，因为我当时的技术栈确实差太多了，一是断点不知道是啥，二是不知道block咋用，三是请求的第三方工具类我都不知道该咋用，延伸到后面其实有很多很多出现的问题了，也后来知道，挨踢业钱是好挣，但是背负的压抑也确实很多，忙的时候，轮轴转，直接鏖战到深夜，其实是常有的事情，由于自己背负的心理压力过深，导致脾气还是容易发散于外，还是弄哭了测试妹子，所以很遗憾，我试用期没过就这么GG了，那时候也快过年了，很多挨踢业也不会再招人了，所以这个时候，只能说轰轰烈烈的东征上海，在两个月找不到工作，找到工作一个多月之后，因为自己的无能，失败告终，随之而来付出的代价，就是押一付二的房租，我是没有能要回来一分钱，只能要回来100块的电费，即便合同上写的提前一个月打招呼，也还是很遗憾，什么都要不回来，可以理解这就是耍流氓，也可以理解这就是我后续无法再发起比较大远程的东征，北伐，南下，西进了，因为风险策略，只要找这种单间，就会发生这种钱一分钱都讨不回来的窘境，有人问我为何没有继续住那个青年公寓了，一来可能是我这个少爷心作祟了，跟那一个房间的室友，怎么住，都住不惯，此时WiFi又因为我搬了另一个房间，该抽的抽，该拔的拔，什么都没有留下，还被那一个寝室的人排挤，二来自己想着找到工作了，当时我记得试用期就给6千，减去2000多贷款，减去1300的房租，还有2000多可以用，一年下来，忍一忍，后续就有2000多剩下了的，乐观想法，然而最终，还是给我的大意交了答卷，最终我背负着这一切，就这么败退荆州，无法再议，远程征伐的事情，当时就在想着最终只能东征武汉了，毕竟距离自己近，可进可退，即便是跟自己培训的同学竞争，也是没有办法了。当时还接到自己同学结婚的请柬，想着自己孑然一身的屌丝形象，都有同学要结婚了，我那天发觉自己特别可笑，所以我又哭了一整天，也不知道是我对绝望中的希望展露微笑了还是如何，最后，沙市，竟然有单位想做iOS，我很幸运的，在沙市的一家我认为沙市最大的挨踢公司，开启了我新的iOS的旅程，至于发展如何，那就看下回分解了。
事后谈
其实东征上海，才算正式开启了我踏入社会的环节，那些于是长大以后歌词的内容，就在现实里一一的浮现，也是从这里开始，我就开始渐渐往自己讨厌的人里面看齐，成为笔下“愚昧麻木”的人，成为那个爱比较的人，明明小时候，其实很不喜欢妈妈老说别人家的孩子，瞧瞧别人家的孩子，现在越瞅自己越像个无所事事的废物，越想越觉得，自己要是不被生下来，就好了的感觉，再随着社会的发展，自己对社会版本越来越没有把握的时候，我会陷入焦虑，我想知道我应该怎么样去做，才能在后续的社会版本里，赚到能找女朋友，娶老婆的钱？如果要房子，我就去按揭一个房子，如果要车子，我就去按揭一辆车，如果7千不够，一万行不行，我很焦急，也在看社会上还要不要iOS开发的人，如果不要了，我这类人去找其他挨踢类工作，公司要不要，现在疫情没有消退，公司也垮了不少，挨踢公司还有没有自己的发展的方向？久而久之，我成了思虑很重，但是行动很迷，甚至毫无行动的迷惘的人，属于站着干着急的那种，因为好几次行动，因为摸不清社会版本，被不停打压，导致我自己都看不清自己的发展方向了，“到底该怎么办才好？”这是每天自己要问自己的无人解答的一个问题，自己不愿意躺平，但是无法进场跟他们一起做卷饼。又爱跟其他人比较，有的人已经月入一万五了，有的人房子有了还有老婆了，甚至孩子都打酱油了我31岁还是屌丝一个人，搞不清楚自己赚的到底多不多，自己配不配找女朋友，似乎觉得自己矮丑穷根本不配，一系列的思维下来，我终于还是成为了人人说抑郁的抑郁症了，不爱帮别人忙，也害怕去帮别人忙，当时家里人一直说我脾气古怪，说要我多交朋友，在社会上多忍让一些，这样子路才好走，然而，事实是，我借了主管零零星星2000块，2年后才稀稀拉拉的还完，然而到现在我还得谢谢他全部还给了我，给了我20年第三次东征武汉的启动资金，现在呢，他还能为我伸出援手吗？他当我是个朋友吗？这是一个问号，一个前端，下班后一直聊天搏感情，以为后续还能联络，结果人一走，就跟我无一句话可说，我事后思考的原因，就是当他的面说了公司不对，公司坏话，他熟读的公司厚黑学文化之道里，我是属于那种很恶心的人里的，所以导致我对“同事”这层关系，就很纠结，你说不交朋友，后面屌丝一个人，还是一点点意义都没有，你说交了，然而别人可能就没把我当一个正常人，让我感受到那种生而为人，我很抱歉的无力感，那种我已经不知道社会变成了什么样子的无力感，你问我后来被毒蛇咬过第二次吗，事实上有，还不止一次，因为自己确实很压抑，确实想交朋友，想着如果不能，那我女朋友，真的就靠梦里面，才能有吗？甚至我都觉得我十分可笑了。到如今现在这个会社，我已经麻木，已经奔着做一天等于两个半天的那种想法，那种比较自闭的想法了，因为毕竟后端两个火药桶，我已经不想主动去点了，点了就炸，让自己心情更差了，何必呢？再这么点下去，我工资还不够我去挂精神科的费用了，我突然想到一句经典名言，真是那句“啊，我爱这魔幻的世界！”
所以，最终，我就这么不明不白成为了老师眼中的“脾气古怪”，自己孤独一生，一个比较有文化的高中班主任，还赐给我一句话，一个绰号，“水至清则无鱼”，“小东邪”，所以我就干脆邪性，给他看，我在我高中档案里，写我当的干部叫“东城卫近卫团团员”这个我当时看了终极三国的台湾剧之后，这样一个中二的职位，这是我最后的无聊的倔强了
不知何时开始起，爱读鲁迅先生的文章了，每次在家里，都会把高中课本翻开，去读《阿Q正传》《药》《孔乙己》《记念刘和珍君》《呐喊自序》《祝福》，然后看up主讲关于鲁迅先生的故事，每次读到自己都有更多感受，更多的是，感慨自己，其实自己知道自己不愿意做愚昧麻木的人的，但是当看到的人性太多，自己理解的社会版本就是如此的时候，作为群居属性的本能，只能有样学样，不会错，就跟交班费一样，有第一个人交了，我就跟着也就交了，那种混在人群里不会错的那种行为，去做，这样子，总不会错，虽然曾经也给在路上说自己没钱买吃的，我竟然也会发好心去给他们买吃的，但是有时候也因为害怕陌生人的接触，也一句话不说，陌生人的东西也全部都拒绝了，那种对人这个生物的莫名恐惧和害怕，似乎已经无法承受悲伤之重的感觉，会涌上心头，“从来如此，便对吗？”，我可能会回答，很对，从对这些人抵触反感，到自己虽然也不是什么好人，但不屑于他们为伍，到最后，我也成为了这样子的人，那个睡在绝无窗户且万难破毁的铁屋子里的人了，所以读完鲁迅先生的文章，我除了很悲伤，也只是很悲伤，因为我知道，我，已经撼动不了这个人性，我是从悲观视角看待人这个生物的，所以，我成为了绝望残党，因为希望，发声，就是会被人打压，被人以异类，怪物，去打压的，我不想承受着伤害，我也没有承受这个的觉悟，最终，我就是那个看客，我似乎说不出一个事情的好坏，以至于对很多事情的看法我都很冷漠，我怕有感受，我怕有情绪，我害怕不知道怎么处理，这些压抑的心情就一直围绕在我周围，我做错了怎么办，为何其他的人过的会那么好？心理有太多太多的疑惑，最终，原来我自己都要跟鲁迅先生，说一声对不起了。我无法摆脱这冷气，无法向上走了，抱歉，我也无法在无所谓有，无所谓无的路上行走了，抱歉，我也无法在那山包上，献上一束白花，抱歉，我成为附和这屋子里，快活的空气的一员，抱歉，突然又想到一句台词了，“我爱咱们的国呀,可是谁爱我呢?”，故事的最后，我这个不知道是不是主角的人还在前行，只是。。。。。。
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