我们在很多场合都需要沟通协调，无论是在家里还是在工作中。沟通协调的目的是为了说服对方，实现自己的意愿。与谈判不同的是，沟通协调常见于熟人之间。很多人家庭关系或同事关系处理不好，主要原因是没有掌握沟通协调的技巧。这里有三个技巧可供参考。
一是利用关键对话技巧。这是科里帕特森的一本书，书中提到的核心观点是找回安全感。什么是安全感？关注自己和对方的真实需求，专注解决问题，不过分强调对错。先肯定对方，消除误会，必要时道歉。再说需求 ，找共同目的，提出观点建议。关键对话有七步法：从心开始—注意观察—保证安全—控制想法—陈述观点—了解动机—开始行动。我们可以在生活中进行实践。与之类似的方法是拉波波特法则，四步法，描述—认同—收获—建议。这个法则可能更简便。
沟通要明白对方的真实需求，很多时候，我们和他人沟通都不善于或不敢直接表达自己的需求，结果就会造成偏离方向，误会加深。比如，丈夫回家晚了还喝醉了，妻子很生气，就可能质问丈夫，为什么回来这么晚，心里还有没有这个家？丈夫听了自然会很生气，他可能是工作太累应酬太多，并没有出去鬼混。两人就开始吵起来了，炒的不可开交。这个场景我们可能都遇到过或听说过，其实妻子的真实需求是什么呢？就是希望丈夫多陪陪她，丈夫的真实需求是什么呢？就是希望妻子多理解和安慰一下自己。而恰好两人都没有把真实需求表达出来，结果矛盾就越来越深了。假如两人都把自己内心最真实的需求表达出来，可能就不会大动干戈了。
另外，在处理他人情绪的时候也需要技巧。比如，我们的家人或朋友遇到了挫折，情绪低落，我们想开导对方，经常犯的错误就是过于理性，一上来就讲道理，到后来变成说教，结果不仅没处理好对方的情绪，反而把对方惹恼了。其实对方需要的是我们的倾听、认同，而不是听我们讲大道理，我们需要放低姿态，少讲道理，多关注情绪。对这个问题，《李中莹亲密关系全面技巧》一书中提到的方法可以借鉴，四步法：接受—分享（描述）—肯定—策划，在这个过程中避免说教。
二是学会非暴力沟通。关键对话是站在对方的角度来沟通，先肯定对方，再表达自己的需求。那么，关于如何表达自己的需求，卢森堡《非暴力沟通》一书中也给出了四步法：观察—感受—需求—请求。观察是描述客观事实，感受是表达自己的真实感受，需求是说出自己的真实需求，请求是表达出自己希望对方做的事。这整个过程需要心平气和的表达，避免产生语言暴力。回到前面举的例子，看到丈夫回家晚了，妻子可以这样说，我想跟你坐下来谈一谈，你今天回来晚了，（观察）是不是工作太忙（了解对方真实需求）？，我感到有点难过（感受），我希望的状态是我们一家人一起吃饭（需求），你能不能下一次早一点回家（请求）？这几句话说下来，我想对方一定不会发怒。这些都是真实感受，不带有任何的评判。在沟通时，我们要避免发火，冯唐有句理论，无论何时，生气你就输了，我觉得非常有道理。因为一旦生气，我们的情绪会导致做出错误的决策，想发火前，先默念冷静30秒，再做决定，可能我们就不会发火了。
三是保持成长心态。在面对沟通协调的问题时，我们经常会先入为主，总认为自己是对的，然后尝试去说服对方，结果往往效果很差。《高效能人士的七个习惯》中的综合统效习惯，核心内容是，假如对方与我的意见不一致，那么必然有我值得学习的地方。这也就是我们常说的成长心态。我们在沟通时，不妨先听听对方的意见是否有道理，然后再决定是否反驳。凡事都有两面性，并不是非黑即白，要辩证的看待，或许我们可以从对方的意见中学到不一样的知识。另外，还有一个问题，我们不愿意承认自己有错，有时候明明知道自己可能不对，还要为了面子而狡辩。其实，敢于承认错误也是一种自信和担当，只有敢于承认错误，我们才能获得成长。对方并不会因为我们承认错误而看不起我们，相反会更加尊重我们。当然违背原则的承认错误不可取。
以上，与您共勉。
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