一、满意度
不知道如何打分，也不清晰自己当下处于什么状态，清明三天不让去娘家，也不去坟地（当地习俗刚送走就不用去了），哩哩啦啦下了三天雨；新墓那天送了孩子，天空连绵下雨，内心悲伤难抑，顺着送父亲出殡的路，一直往山上开，我想去看他，“爸，我想你了”，有一份理性在，习俗是不让去的，我只想离他近一点，我开车到了半山腰，一个很大空旷的凹陷场地，我停好车，摇下玻璃，不断地呼喊着“爸，我想你……”他长眠于地下；心如刀绞，泪如雨下，对他的那份思念，无以言表；友来电惦念我，担心我忧虑伤身，我分享我当下的感受，想了我不想把它藏起来，压下去，不知道是不是自己允许了自己，接下来两天自己的情绪好像没有因为悲凉的外界和当下的时节所带走，就想一个人呆着，哪怕是看手机
二、生活感悟
1）在我们当地一百五当天属于百无忌术的日子（新墓和清明节之间间隔的这一天）适宜打耳洞，而我这几年一直想打个耳眼，一直没去实现，在闺蜜的陪伴下，去完成了这个心愿。浑身紧张、怕疼，那刻看到了自己为啥一直没有去做这件事，要做和想做之间多了一份面对
2）接下来陪伴老妈，她说自己没力气就想躺着，嘴里唠叨着“遵循了你爸的想法没遗憾”，想我爸了哭几声，食欲还不错，说着“他吃不了的我替他吃吧，不能吃了多可怜”，营养餐包也不老忘了喝了，买的奶粉也自己给自己冲泡，饿了自己就吃也不将就，嘴里常说就是“体会到了一定要对自己好一点，要钱要物身外之物，到死什么也带不走”或许这就是父亲带给母亲和我们的价值，也感恩母亲的那份坚毅和觉醒
三、自我觉察
1）忙完父亲的后事，这一周感受自己的身体，特别沉重，肩周酸痛，腰部断层的乏痛，如同陈年的机器经久不用腐锈了，一动就艰难的困乏酸痛，恨不得保持原状不动；动也不舒服，不动也很累；觉知到自己的身体前期的透支，送完孩子后去公园打八段锦，站着等待空闲的时间，自己有意就去活动自己的肩部和腰部，周末会和团队去跳形体操，这个过程和以往不一样之处，就是观呼吸，一呼一吸间多了一份觉知，感受到这个地方的酸、那个地方太痛了，拉筋的困乏……周五安平哥组织的静心临在练习，整个过程就一个字，困，不知不觉中自己就睡着了，练习结束后自己身体轻盈了很多；要换成以前累就不想动了，睡也睡不着，每天折磨人，心情也不轻松；当我选择为自己的身体负责时，练后即便更加的酸痛都让自己喜悦接纳，反而心情明朗了很多，很坚持、自信，相信会越来越好，感恩与身体有了这份链接
2）与大哥的纠缠，这个功课一直没有真正面对，周末来电，说妈妈复查一事，他的原话是在当地复查可否，非得去省城？我听到此话，瞬间就怒了，不想和他沟通了，这事之前就说过，去省城的初心是为啥？沟通的好好的，为啥走这样问？假如你当下有特殊情况不能去，在当地也可以，自己又不是不知道。大哥来了一句，你二哥问；我的话明显带情绪了，你不知道怎么回答；内心就是对他的嫌弃，你不是就想逃吗？怎么省事怎么来，不让你做才好，动动嘴，花两个钱，你们去做吧；还有不想担责，把不能做或做不好的原因都推到别人身上，给你顶雷；我的嫌弃上升到愤怒，你就不配当老大，你太弱了，胸口的气向上冲，嘴巴紧闭，一团怒火无处可泄，上来压下去，一股委屈出来，眼眶里充盈了泪，我太害怕了，害怕成为那样的人了，被父亲嫌弃的眼神，一无是处，不被认可，全都是否定，一棍子打死；我不想成为那样的人，我很对抗成为那样的人，我要有主见、有脑子、有担当、向前冲；我努力迎合父亲成为他期望的样子，而我契合母亲的那一面是不被接纳的，没主见、遇难事（自己做不了的）逃靠别人，发生不好的事或做不到的事，抱怨环境和当下的人，自己不去承担；大哥如同我的一面镜子照到了我
感恩这份照见，看到自己不接纳自己的一面
醒来
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