我有一个洋娃娃，她一直睡在我房间的抽屉，现在我已经忘了她的名字，也不会再去给她洗澡梳头发喷香水，她旁边放着我以前给她做的衣服，但我却再没有给她换过。
我是那么的渴望有个洋娃娃，但却一直没有，和村里的小孩一起玩，几个小女生聚在一起，给洋娃娃起名字，分演角色，然后为她们编造相遇的故事。那时我特别希望妈妈能给我买个洋娃娃，有一天妈妈回来给我带了个洋娃娃，比小伙伴们的都大一点，我特别高兴带着我的洋娃娃去参加活动，她们每个人都有了一袋画笔。
我或许是有点艺术天赋的，看星座推荐都说我这个星座是艺术气质围绕的，我为此感到高兴，我想难怪小时候我没有画笔，没有白纸，我会用2角钱在隔壁的小卖铺买一张薄薄的纸，裁成了好多张小页纸。虽然稍微一用橡皮擦就会破掉，但却在上面为我的童年留下了很多色彩。我怯生生的找小朋友借彩色铅笔，也可能我称之为借，是希望有一天我能还。五年级时，美术老师点名到我上去画画，印象非常深刻，我照着书本画的梅花，打了95分。这也让我与这老师接下了不解之缘。
爸爸在外面工作，他给我和弟弟带来一样的套装（现在特别流行的卫衣套装），他说看到别人都在穿。爸爸一直到现在都是这样的习惯，会给我和弟弟买一样的衣服，颜色不同。那时我特别羡慕同桌的衣服，上面有花边有花朵，我觉得那是天底下最适合女孩子的衣服。虽说我现在偶尔会想那套蓝红配色的卫衣我基本没怎么穿过，但我却再也记不起同学那件衣服。
读书时我年纪比较小，但家长都以成绩论英雄，父母不在家，爷爷奶奶只管吃饭睡觉，我其实没太大的压力。隔壁的婶婶伯伯总是会来说让你父母给你出点钱，我的回答总是去了那里学习会跟不上，我很吃力。我也不知道那时是个什么心态，我只是不想停留。哥哥姐姐都留了好几个年纪，父亲说要不再复读吧，你年纪也不大。天知道我那时多么渴望长大，虽说我现在不再这么认为，但是长大的势头很明显，而且已经不可阻挡。
我和朋友约好了，机票也查好了时间，我们有十年之约，有逃离之会。但我却始终没有下单，我站在原地彷徨，那时我希望之前能鼓起勇气前进，希望自己可以去实行，去主导，但我一直没有动。
还要吃冰淇淋不，我去给你买？在我说去自己想吃冰淇淋的时候，那不是一种对冰淇淋的渴望，而是对某种东西的向往。你回复说，我也想吃。我就知道我吃不到冰淇淋了。某天你心血来潮对我说，我们去吃冰淇淋吧，我拒绝了。你说前几天你不说要吃，真是给茶壶就要夜壶。
人就是这样，一直在追逐，又好像一直在等待，可是在我需要的时候你没有来，之后你所有的出现都激不起浪花，你怪我没有翻腾。可是在我不需要的时候出现我还要去配合。
一直追逐得不到的，然后抛弃拥有的，我一直在不快乐，一直在羡慕中。一直在默默的不开心中，我和自己的较劲，让自己踌躇不定，何苦不活在当下呢，如果作了的选择，最终都会后悔，那么我想让自己此刻不再后悔。
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