考研后遗症就是突然没有了奋斗目标，颓废了三周，做什么都不长久坚持不下去，越往后时间越少被推着走，考研之前想快点考完，那也是没有退路了，其实任何事情何尝不是没有退路了，作为一个人活着就得往前走。今天决定好好做个人，早晨七点就爬起来，就算不做什么也得坐着，这是仪式感...
在家里的好处就是不限时发呆，我能一天抱着手机看，时间总是过得那么快。现在才知道手机是逃离现实世界最好的工具。回顾一年，忙着成长，忙着自闭。最近又开始泪腺发达，是回家之后又跟我妈吵几次架，就这几天在她回家之前起床做饭才堵住了她的嘴；是回家第一天就被街坊邻居说都上大学也不说话然后让我妈找人家去最后两家结怨再也不接触；是跟堂妹出去旅游的时候，第一天的兴奋头过去，第二天她找的路线不对后就开始不情愿地爱答不理地跟着我走 最后到站的时候也忘记给我伞让我淋着回家 严重影响我心情；是我在家看微博的时候看见人家生活过得多么滋润美食化妆品都有或者有人发自拍下面一众人在那附和 或者别人一点小小的成功就被捧上天了 让我觉得人生如戏全靠演技；是邻居来我家撮合着给我介绍对象还说能少奋斗多少年 或者让我学车 找工作至少干一样 更郁闷的是我妈她完全不理解我还在赞同他的观点；是我在出了一口恶气之后还觉得不解恨可是再后悔也来不及，许多事情的出现绝对是防不胜防...也可能是独处太久也可能是最近这寒冬腊月天，种种造成了我的压抑。
应该是从去年准备考研开始 当别人在准备教资我还试图学点高数的时候 就习惯了哭泣，一直哭一直哭，我想明白了很多事，明白自己的无助与弱小。2019年年底的期末考试是一个开端，晚上醒了也是哭，是我不再想提及的往事，一种只能自己慢慢想通的感觉，过年的时候还好点，一直到三月份真正投入考研几天我才把我讨厌的人拉黑，四月去学初级会计，这事算告一段落。后来再次爆发是在六月份左右，我恨啊，因为所有人都开始确定自己的人生走向，有的人二战考研有的人考公有的考编有的居然出国留学有的人还说学法律没钱途。我什么都想试试，可是仅凭一己之力做不到，那晚是在楼道里，眼泪止不住的流，或许有人看见或许没有，就是崩溃，想来整个考研期间我为政治选择得多少分，我为专业课少背了几遍而哭的时候很少，我心里深深的明白，考研它并不能改变我的命运，只不过让我有一个求学的机会，去让我认识未知的世界，而且考研淘汰率那么高本来就是试试的做法。大三的时候已经让我认识到努力没用，而考研是一个更大概率的事件，更是只有努力没用的。整个暑假的时候我觉得自己也不怎么能背得下去，可以说我刑法分则是背的没用的，我TM考前还不如多看看考试分析来着，学习实在是一件太过于枯燥的事了。暑假也有泪崩的时候，我是终于看清了一些人一些事，还有各种崴脚肚子疼眼疼内心纠结的事，找不到地方背东西烦的，回家一趟也会知道谁谁发生了意外然后我就开始心跳加速妈的害怕。后来看某些小人自己不好好学习却在整些有的没的，我那个气啊，有时候一个下午或者一晚上学不下去，但我从来不说。最后一次彻底藏不住的崩溃是被我小伙伴发现了，她非得跟我分析我到底哪里的原因，她说她的计划总是完不成所以会哭，而我，我想了想 是因为别人总是不能按照我所想的样子去做事，我小弟说我对她要求很严格，小伙伴认为可能因为亲近所以把要求都对她说出来了，而对其他人懒得说也不愿意说，啊，果然是学教育学的啊。其实这种跟小伙伴表面的和气倒也省心，我的确累了，跟我妈吵架，跟我小弟吵架。后来我也很少崩溃了，最后二十天我跟我妈透漏出那种绝望，第一次给家里打电话，然鹅并没有轻松，整个考研期间或者大学期间我都不怎么打电话的。最后十天想在-1楼度过，又冷又乱，我只有晚上摸黑去，在里面越想越郁闷，为什么就是背不过，那是真的为考试而着急，小弟也很少去打扰我了，其实最后跟她租那个宾馆还是挺幸运的，挺值得纪念，现在也不联系了呗。
去年这个时候我第一次感受身边人的去世，也让我去思考这个问题，我知道整天把这个放在心里过得挺沉重的，但我爸总爱跟我提及这些，直到今天我渐渐敢于直面它，不会再惊醒后心悸。有的人一辈子40年，有的人50.60.70年，有的人一生住在茅草屋，有的人却一生在享福，我开始明白每个人有每个人的活法，有每个人的天命，我变得从容冷静淡定了，也变得不那么快乐了。
曾经我很开心地做那个在路边为别人的荣耀而鼓掌的人，我甚至还相信自己也能做到，这一年，我也深深地感受到自己的局限性，也不为他人的成功而开心了，年纪大了势必要承受更多，势必要有其他的事情去做，充实自己才是更重要的，我甚至怀疑没有机会变成自己满意的样子。这不是绝望是什么？曾经那个讲道理知足乐观公正的我不见了，变得更加现实，更加自私，更加理智了，这不是悲哀吧，是一种自我强大。
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