过去我一直以为我是一个很善良的人。我为他人着想，我很关心他人，我主动承担责任（是不是我的都承担），我尽可能多的付出，我做事之前先考虑他人的感受，我做让别人感到开心的事……
做了这么多我坚信我是一个善良的人，毕竟我这么好。
好到我不跟人顶嘴；我不提出反对意见；我不说别人不好的话，即使别人错了也不好意思提出来；被冤枉了我默默忍受，我觉得总有一天他们会理解我的；遇到不喜欢的人不敢拒绝，不好意思离开……
我外表很强，我内心很弱。
在任何一个人看来我都是一个好人，一个很好讲话的人，一个很和善的人，一个不会反抗的人。
我给自己定义为善良，这样的我就是一个很善良的人。
直到有一天我发觉我的善良让我感到很不舒服，因为总是有人得寸进尺，总是有人让我做我不喜欢的事，总是有人在我面前肆无忌惮，总是有人不考虑我的感受，总是有人认为一切都是我应该做的，没有任何感激与分担。
我开始义愤填涌，这个社会好人太少，做好人太难，“人善被人欺，马善被人骑”，自己太傻，江湖水太深，活着好累……
但是这种抱怨并没有让我感到很舒服，反而让我觉得更难受，我就像一个受害者，一个怨妇。
人痛到一定程度就会主动改变，于是我开始寻找方法，我到底怎么了？我应该怎么办？
于是我开始买书，听书，参加各种学习班……
慢慢地我的思想发生了转变。
原来我把“善良”理解错了，我那不是善良是懦弱，是没有主见，是胆小，我把自己的边界降的很低，我主动给了别人侵犯我的权利。
做一个善良的人没有错，但是现在我还是没有完全理解怎么才能做一个善良的人，于是我不再给自己定义我很善良，也不在强求做一个善良的人。
我只是重新开始学习善良。
于是我在关心他人之前先关心自己，我是怎么想的？我的需求是什么？怎么样才能让我感到更舒服呢？
【我】变的越来越重要。
他不开心怎么办？我处理不了，俗话说未经他人苦莫劝他人善。他的不开心有他自己的原因，我无权干涉，也不能主观的让他变的开心。
因为我知道“每个人承受痛苦的过程，我不能剥夺他从痛苦中反思的权利”，“没求助不能给意见”，“做好自己就好，自己开心最重要”。
我把目光从他人转移到自己身上，不再追求让他人开心，开始追求让自己开心。
于是我开始勇敢的提出自己的意见，明确表达我的需求，做让自己最舒服的事情。
慢慢地我发现我更喜欢自己了，也变得更自信了，别人也开始听我的。
我也开始真正的开心了，我觉得这才更接近善良吧！
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