乡愁，一些人的哀愁

乡愁，一些人的哀愁

背诵“举头望明月，低头思故乡“的那个时候还太天真太美好，只知其意，却体会不到那种情感那种深藏在字里行间的哀愁。很多事情，不到了那个年纪，还真是任凭我们想破脑袋也无济于事。

“思乡”这个词，在我没有出国前，从没有想过。那时候，我们念高中，念大学离开父母身边，寄宿学校，可是，我们也会每周，每月，每学期，能盼到放假那天，飞出校门，匆匆去赶我们的回家末班车，回家。那时候，还是很幸福。

出国后，身在异国他乡，不一样的城市，不一样的文化，不一样的语言，还有不一样的我们。回家的日子以年为单位，半年一回家，一年一回家，两年一回家。我们不能因为一点委屈想回家就回家，不能因为一个要分享的好消息就回家。不能因为这个生日，那个节日，甚至那个忌日就回家。我们错过了很多重要时刻，阖家团圆的美好佳节，深爱的人生死离别。

从小我就是姥姥带大的，和姥姥的感情也最深，一放假就赖在姥姥，舅舅们都拿我说笑“你这个小姑娘，怎么天天住在你姥姥家啊？”过年我也经常不回家，在姥姥家过了一个又一个新年。姥姥的儿女子孙很多，却最疼爱我。

记得夏天晚上睡觉时，姥姥家那时还没有风扇，她就拿着自己做的小扇子，给我做人力风扇，一直扇一直扇，直到我进入甜美的梦乡。那时，在她身边，似乎连梦都是冰淇凌的味道，甜甜的。我怕姥姥累，就不让姥姥总扇，使劲把那双熟悉温暖的手放下，可那丝丝的微风直到我沉睡后才停下。我永远不会忘记那些年的夏天。

长大后，虽不能像小时候那样总陪在姥姥身边，但也总会去看姥姥，给姥姥打电话，那时也很暖。

可是，出国后，凡事都得靠自己，凡事也都是和父母报喜不报忧。忙于与现实的生活抗争，妥协，谈判，周旋，已经筋疲力尽，身心俱疲，更多的是有心无力。

渐渐地，会突然发觉，好长时间又没给姥姥打电话了。那时候，姥姥经常住在我家，我妈照看，和我妈视频的时候，因为岁数太大，即使我喊破了喉咙，她也说我声音太小，不知道我在说什么，那时候看看她就很幸福。能真正陪伴在她身边也就过年回家的那几天。

记得3年前春节回家，去姥姥家前，还特意提醒我妈别忘记带我给姥姥买的东西了，当时妈妈眼角闪过一丝泪光，我心一颤。其实那时候，姥姥身体就不太好，不在我家住，要求回自己的家。我记得那是，晴朗寒冷的正午，快到姥姥家门口时，和我一起走的姐夫突如其来的问我“你知道你姥姥去世了吗？”，自己当时就脑里一片空白，泪水如打开了阀门似的瀑布，停不下来。“什么？”，“你说什么？”“这不是真的！”，周围的时间似乎静止了，而我也从头冷到了脚。不知道自己是怎么走进那熟悉的门，熟悉的房间，然而，却再也看不见那和蔼可亲对我充满宠爱的面庞。

我埋怨过我妈，为什么不通知我，我妈说大家都说不要告诉我，一个女孩在国外不容易，和姥姥的感情还深，不能再让我分心难过。

就这样，那年，在姥姥去世后，我回家在姥姥的坟前上了一捧又一捧的黄土，里面带着我深深地思念和不舍。

虽然她没有太大的文化，长得不太美，但是，她在我心里是最美的，和她一起的时光是我最感动的，最难忘的。

游子回到熟悉的城市，听着熟悉的语言，看着熟悉的人，即使是放空自己，也会充满力量，不再孤独。因为这一切使他心安。

“独在异乡为异客，每到佳节倍思亲”。越是孤独的时候，越不敢抬头仰望天空，那明亮皎洁的月亮，好像能看透我的心事，我此时的柔弱。我倔强的不看月亮，与其在外人面前哭的一塌糊涂不如躲起来默默抹泪疗伤。

没有背井离乡奋斗过，你真的无法深深体会那种“月是故乡明”的那种无奈和哀愁。

“父母在，不远游，游必有方”，趁我们还年轻，父母还健朗，出去混的好一点，以换取更多的自由掌控的时间，来多陪陪父母。我不想一直流浪漂浮在异国他乡。

家，才是这个世界上最温暖，最心安，最令我心驰向往的地方。