前两天看了papi酱的一句标题“不随便生孩子，是女人应有的自觉”。即使孩子已满一周岁了，看到这句话，还是很有触动。很多时候，我更希望自己这一辈子没有孩子缘，不是不爱，而是怕自己太爱却又爱不起。
对一个孩子，付出多少才算合适？这应该是普天下的妈妈都想问的问题，随心所欲的溺爱是伤害，有克制的严厉也怕会伤害，当了妈妈之后，我和之前的认知最大的一个区别就是，我是实实在在只想溺爱，那么软那么小的一小只，她的什么要求你忍心拒绝呢。
结婚长达五年才有了孩子，我知道很多人觉得我和老公身体有问题才会迟迟没有孩子，可是只有我们自己才知道，我和老公都有些害怕，害怕没有足够的能力给孩子一个更好的成长环境，毕竟我们两人在成长的阶段都是有缺失的。可是年龄不等人，它不可能走慢一些，等到两个人都做足了心理建设，我33岁，我老公35岁，我们才当上父母，而周围的同龄人孩子都在考虑去哪儿上初中了。
考虑离开事务所找到现在的工作本身就是为了准备怀孕的，可是谁也没想到真怀上了，反而比在事务所更忙一些，而我对工作是比较负责任的，于是怀孕时就委屈了孩子。十个月的孕期，前两个月不知道，又提前三周出生，我又忙了将近七个月，于是，真正安心养胎的时间只有可怜的一周，大部分时间，我都是在紧张与焦虑中度过的，晚上甚至都没有怎么早睡过。再加上老公这段时间也很忙，我们都缺少了孕期陪伴孩子的时间。甚至在整个产假期间，我都还兼顾着公司的工作，并没有全身心的休养与陪伴。现实与想像总是不一样的，我没法洒脱地抛掉工作完全顾着孩子，因为孩子母亲本身也是没有足够的安全感的，没有工作，养孩子想想都让人害怕。于是就陷入了期盼与懊悔的循环怪圈中。即使我知道我是爱她的，也依然感觉很对不起她。
而我老公，我觉得可能和我是一样的心思。
整个孕期，那么多次的产检都是我一个人去的，他一次都没有陪我去过，这话看着是很凄惨的，可是我自己其实并没有很明显的感觉，我孕期的身体状况一直都很好，除了腿疼外，并没有其他问题，产检并不是很复杂的过程，而且我挂的还是特需号，老公真陪着过去了，也只能等在诊室门口，我既要操心产检项目，还要操心他在外面坐着会不会烦闷，与其如此，我一个人也挺好的。我对我老公的不满是在生产之后，虽然我没有明确的和他说过，但我知道他明白。可是就像我因为工作没有顾好孩子一样，他也一样是为了工作没能顾好我，我是怨不起来的。
3月23日凌晨三点左右，我饿的睡不着，就起床去烤了两片面包片，吃完躺在床上就感觉身下有水流出，然后就是一系列的兵慌马乱，去医院挂急诊、阵痛等待、产床待产，于23日下午三点五十五分生下孩子，因为两片面包片，我已经被家里人笑了一年了，说这是一片面包片引起的血案，哈哈。
生产前老公就请好了月嫂，于是我住院的那两天及月子期间都是月嫂照顾的，我觉得坏事就坏在月嫂这上面，我老公好像觉得请了月嫂他就万事大吉了，他本身工作也很忙，一个月的时间，我每天和他说不到几句话，他早起匆匆忙忙就走了，晚上回来我和孩子都睡了。月嫂走了之后，晚上我自己带着孩子睡，白天婆婆帮把手带，就这样，我觉得我这个孩子是为了我和婆婆生的，我老公几乎错过了孩子所有的成长过程，翻身、坐立、走路、甚至没有陪着去打过一次预防针。一周岁的孩子还不怎么认识爸爸，想想，挺心酸的，可是我不能说他不是个好爸爸，我现在任性的不想去工作，其实还是因为背后有个强大的财务支撑，他这么忙碌，并不是不顾家，而是一切都是为了这个家，我没法再去责备他。只是，一样的，对不起孩子，当然，因为白天晚上的不在一起，也挺影响夫妻生活的，我也说不好对感情有没有影响，哎。
孩子一直吃的母乳，可并没有如孩子奶奶所愿的省多少事，她半岁前因为乳糖不耐受，不停地吐奶拉肚子，还有湿疹的折磨，所以每天都会很闹腾，我觉得孩子爷爷卷铺盖走人也有可能是被孙女吓走的，呵呵。半岁之后一直不会爬，到现在也不会迈步，再就是喂不进药喝不下水吃不下粥，这一系列的困难，我觉得对一直照看她的奶奶也是一种折磨，而一直伴随着的，还有她一直过胖的身体，哎，一言难尽啊。
总之，到了现在，我最大的感触就是，养个孩子是真的不容易。孩子自己不容易，养孩子的人也不容易。对孩子，我们要多些耐心，而孩子，也要对家长多些耐心哦。
在此， 要祝宝贝一直都能平安喜乐。
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