悲观

我是一个悲观的人，小时候甚至已经到了一种病态，借用《白夜行》的一句话：我的天空里没有太阳，总是黑夜。无论什么事情，我永远看不到阳光，我沉浸在书中，尽量不去打扰外面纷至沓来的世界，不去叨扰魔鬼一样的人类，我以为这样我就安全了。

我喜欢林黛玉小心翼翼却又孤标傲世的性格。她觉得自己寄人篱下，我觉得自己深有体会，于是我向她一样小心翼翼的存在在自己的家里，尽量去扮演一个透明人，不让父母兄弟姐妹注意到我，仿佛这样我才是安全的；黛玉葬花时吟的那句“花谢花飞花满天，红绡香断有谁怜”，竟惹得我觉得那就是我的可悲，那一年，小小的我觉得即使有一天自己死了于世上的每一个人都是无所谓的，没有人为我流泪，为我悲伤，更不会有人怀念我。

后来，我沉迷于《步步惊心》无法自拔，若曦的每一个担忧我都深有感触，她的每一个顾虑以及每一次固执都打动着我，即使很多时候我也会想为什么总要想那么多呢，为什么就不能好好的爱自己珍惜自己呢，但我还是为之痴迷，就像我站在十楼，明知大楼不会崩塌，但我还是会忍不住会想楼突然倒了，我要从这里掉下去了，然后身体配合我的思想，我就有了失重感，最严重的一次站都站不起来，那个时候，我单纯的以为我恐高，但是当我后来毫无顾虑的坐在缆车上往下看是，当我静静的坐在摩天轮最顶端俯瞰城市夜景时，当我疯狂的随着大摆锤摇摆时，我终于明白我不是恐高，小时候的感觉仅仅来源于我的自欺欺人与顾影自怜。

终于有一天，我醒悟了，于我而言，这是我的一次救赎，我突然意识到我不该这样恐惧、厌恶地聊此一生，我来到这个世上应该是享受的，应该愉快的度过我余生的时光，才不负我来人间一趟。于是我强迫自己改变思维，父母兄弟姐妹的冷嘲热讽，我强迫自己想成是恨铁不成钢，是因为对我有希望所以才会如此；朋友的贴耳交谈，我强迫自己理解成是因为有些事我不方便知道，没有人有能力去了解世间的一切，我又何必苦苦追寻；恋人的杳无音讯，我强迫自己曲解为他在忙，在为了我们的未来奋斗。

这几年的努力终于换来了回报，家不再是冷冰冰的地窖，变成了一个温暖的港湾；朋友不再觉得我难以接触，因为我看的书多又是竟变成了他们的知心大姐，帮他们排解忧愁；恋人对我更是关怀备至，仔细照顾着我的一切。慢慢的，我不在喜欢看悲剧的故事，不喜欢听悲伤的歌，我的世界终于透进来了一米阳光。