当匮乏遇上恐惧

当匮乏遇上恐惧

前几天，家塾班一个妈妈说了一件让她很苦恼的事，儿子雨班上有一个男孩儿很强势，经常欺负自己儿子和班上其他同学，家长们很有意见，都想要找这个孩子的家长谈一谈。

那天，这个男孩儿见了雨又说，你比我矮，你妈妈也比我妈妈矮。有时还说，你连这都不会，你就是个穷光蛋之类的话。放学了，这个孩子见到雨的妈妈又说，雨比我矮，你比我妈妈矮。

听到这些，雨妈说，是，你说的对，但是，个子高有高的好处，但是低有低的好处啊，高个子站不稳，低个子就不受影响。最重要的是，我们要在智慧上下功夫。

但这么说了后，这个孩子以后见到雨，还是会说这样的话，一点都没减少。这让雨妈心里很不舒服，担心自己孩子受欺负，但也不知道该怎么解决。

每个孩子，包括家长，在学习生涯中，都可能会遇到这样的情况，或者，你就拥有一个这么强势的孩子。

“你没有我高，你妈没有我妈高，你连这些都不会，你就是穷光蛋”，仔细感受一下，是不是他一直在说，你没有我好，我是好的，我最好，你看到了吗？

一个孩子的不良行为背后，一定都有一个正面动机。我不满足，你们都看不见我，也不认可我。我需要爱，我需要认可，我需要关注，我需要被满足，我也想要好……

一个孩子倘若得到足够的滋养，他还会这样一直不断呼求别人来认可他，说他好吗？

可是，他向我们反复表达那样的话时，我们看不到他要说什么，心里反而认为，这个孩子真烦人，你高你了不起啊？你妈高也了不起啊？你牛什么牛？这时，看到了吗？我们的内心有恐惧，因而也被戳痛了，所以，你说我没你高时，我说，是的，其实潜台词是，是又怎么样？高了站不稳，都让风给你们刮跑，低了站得稳，我们低才好。我们恐惧的是，别人说我们不好。

别人说了几句话，怎么像是被刀戳到胸口一样疼？看一下，之所以能被别人的言语伤害，那一定是因为自己就认为这是自己的缺点，别人说的，恰巧，自己也认为低不好，高好。同时，我们害怕别人说我们不好，所以，每次听到这样的话时，才会像刺猬一样。

你怎么可以说我的不好？我不能在你面前承认我的不好，我更不会去夸赞你高了好，我偏偏要说，高了不好，低了好。

伤害何需动刀，只需要他内心匮乏，你内心也不满足。或者，他内心不匮乏，你内心却不满足，还有恐惧。

就好比，一个5岁娃说，你的昌河车好高，我妈妈的保时捷好低，阿姨，你怎么不开保时捷啊？

哪怕是一个小孩儿的一句这样的话，对于一个内心匮乏有恐惧的人来说，想必听到了也会在内心深深砸一个坑吧？

就是你觉得你开个昌河车不好，保时捷才好，他才会伤害到你，就是因为你害怕别人说你开的车没有别人的好，你对这些话才敏感，不管他是谁。

当匮乏遇上恐惧

如果，我们能看到一个孩子匮乏背后的需求，那么，再面对这样的孩子时，我们能有意识滋养他，让他的心理获得一定的满足，可好？

他说到雨没有他高，雨妈没有他妈妈高时，可以说：哦，是的，你说的很对，你观察的很仔细，我也羡慕你长得高，你一定有好的方法，你愿不愿意给阿姨说说你是怎么长这么高的？有什么方法可以长这么高……

这样说，是不是更好了呢。获得了肯定，赞赏，他的内心也会在一定程度上获得满足。一个内心获得足够滋养的孩子，她就不会再说那样的话来寻求关注和认可了。

对于受伤害的雨来说，怎么做才能让他不受伤害呢？我们知道，在一个人的能力尚不强大时，我们首先教会孩子做到的是自我保护，不伤害别人，同时也要注意不被伤害。

他可以对那个强势的孩子说，是的，你说的对，我的确没有你长得高，我特别想请教你，你有什么方法，可以长高个子？

当然，最重要的，是我们在逐步的学习中具备正知，给孩子的内心植入正知。同时，我们自己有平衡关系，解决问题的能力，而后帮助孩子具有这些能力，这才是解决问题的根本。有了能力，不论别人说什么，做什么，都无法再伤害到你。

我自己，有时，不也是如此吗？比如身为女孩，虽然父母没有太过于区别对待，但在重男轻女的家庭氛围里，尤其是经常捕捉到爷爷看弟弟的欢喜眼神，我会落寞好久，因此，从骨子里，我对我自己，也没有真正满意过。

现在，每逢听到，老二也是女孩儿？再要一个吧？这样的话时，我会忽然很抗拒，说，男孩儿女孩儿都一样啊，女孩儿多好，长大了贴心。

我有多匮乏，还是有多恐惧，我一听到谁家老公嫌弃女孩儿，然后让老婆不停地生生生时，我就想搬个板凳去教训他一番。这时，我用力保护的，好像是我自己。

不管父母如何供我上学，认可我的努力。由于我和妹妹先出生，在父母有意无意的交谈和争吵声中，都让我感受到，在农村的家里，有一个男孩儿，最好有更多的男孩儿，这样出门才气势，谁也不敢欺负。一个女孩儿，差不多都行了，早晚也都是别人家的人。

为了挣脱“差不多就行”的模式，摆脱身份的卑微感，我就特别想去凭借自己的努力做到更好，去证明，虽然我是女孩儿，我也不比男孩差。我必须得承认，现在我还是得靠觉知，才能保持对自己的接纳与认可，否则，我很容易就掉到那个“我不够好”、“我太平凡”的坑里。

还有，我希望自己活得好，老公够好，孩子够好。我一直把注意力放在自己的期待里，执着于自己要求的好，因为有所好要，我的陪伴没有质量，孩子该有的滋养我也没有给够。以至于念念见到人经常问，我和妹妹谁更白？谁更漂亮？

是的，因为有了妹妹，我对她的关注少了，关爱少了。以至于她困惑，我到底还爱不爱她，她在我心里到底重不重要？在孩子还全然依恋父母时，这该是孩子心里最重要的事吧。当时，我没有意识给足够，所以今天她也是匮乏的，所以，她也一直在和别人的比较里找自己的优越感，她也害怕别人说她不够好。

以前，面对孩子要和别人比的念头时，我并不能看到她的需求，看到她想要好的心。我仅仅看到了，她想把别人比下去，她怎么可以这么强势。

内在一直未被满足，太匮乏了，太想要别人说我们好，如果得不到，就一直想要。

今天，不管是我们，还是孩子，在过往的日子，还有太多的不被满足。如果你是那个未被满足的孩子，或者你有这样的孩子，你身边有这样的孩子，不要评判对错，先向他空空的杯子里斟点爱、认可和欣赏吧。

当匮乏遇上恐惧

                            （D161～163）