我是不是又该写流水账了,朋友说我写的东西是流水账。其实正因为我这种擅长于表达自己的状况,把自己和外界隔离了起来形成了一条小鸿沟,人际关系正是跨越鸿沟的一条小桥。人际关系不协调让一个人面临危机的时候显得格外的孤独。
我尝试自己干预这样的认知方式。我让过去的东西过去,我让未来的东西不在我的脑子里面滋生。我让自己更是活在当下,展望未来,遇见未知的自己。我以前常常因为自己融入不了集体而难过,现在我打着我自己是来赚钱的,不是来合群谈好的想法。希望这些干预能够对我的认知有所反转。
我时常也看得见死亡的气息,但是我觉得这个是成年人都会面临的问题,已经很接受。我尝试着不敌对自己当前的状况,我不排斥自己为什么生于哪里,为什么会经历这些,为什么发生在自己身上。我让自己内心的这个坎过去。
我也接纳自己的不足,接纳不完美的自己。接纳自己尝试的所有努力后的失败。接纳不完美,接纳过去,接纳原生家庭,接纳不幸。接纳所有发生在自己身上的不好。
躯体已经好了很多,但是小小抑郁和躁郁也经常来访问我。我让的注意力放在工作上,但是一感觉到压力或者是焦虑,我就让自己放松一下,缓解当前的焦虑和压力感。
排斥也就是敌对,我排斥做一些不愿意做的事情就是敌对,这个让我的活力迅速下降,活力下降随之而来的就是躯体化,思想过于僵化,我想要排除自己的想法,不要有敌对的想法,接受自己工作时候的不满,可能会对我好一些。说到底,我就是没有活成真正的自己。
我尝试去找回真正的自己,为自己活一辈子。不再有那么多的顾虑,不再有那么多的牵绊,我向往的自由而久久不得。这个也是我内心的一个幻想,不切实际。我尝试让自己活在当下,为自己而努力去奋斗一番。
所有的这些问题的出现,我想是没有找回真正的自己,没有自己独立的思考能力,没有独立的人格。这个很像人间失格的作者写的主人翁。我暂时还没有勇气去看这本书。
不管旅程多么的长,抵抗抑郁多么的艰难,我要好好的加油。迈过自己那道坎,我想我就可以重生。
希望自己自卑到尘埃里最后能开出一朵花来。找回真正的自己,为自己而活.。
加油。
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