以一段对话作为引子，追踪自己。
8月14日周天记录：假装跳绳200个，压腿4个八拍，深蹲20个，高抬腿200个，肺部呼吸2组各10个，4个瑜伽动作，总共约20分钟。除了出去拿快递，几乎没出门，总步数不到1500。
今天一早睡到9点，一天呜呜泱泱的感觉身体是分不开的一团，脑袋不想动。想到打卡做运动，身体不想动，觉得有点腰疼，还有个声音说“今天不做了吧，不做了吧，休息一次”。到了下午，大脑说还是做一下吧，身体就做了。
高老师回复：
你的内在动力真的好强，想做什么都能坚持下去，一方面执行力会很强，一方面会忽视自己的身体和内心的需求。身体特别不想动的时候，还是要尊重身体的需求的；内心不想动，就看看不想动背后有什么。
我不想动的背后是什么？我不知道。
上班都会觉得疲惫，不想上班的需求是什么？
突然间觉得
是我想睡觉啊！
我想无忧无虑啊！
我想轻轻松松地晒太阳看剧全身心放松地休息一把不用想着孩子和工作和没钱啊！
我像陀螺一样转啊转啊，一周转完紧接着转下一周，这几年没有停止过，转得我失去了所有感受，转得我没有时间去感受感受，只是按着时间表机械性地在转，在闯每一天、在闯每一天的关。
每一天都是关。到点就要起床，下班就要赶紧回家，到家就得赶紧吃饭，饭后就得看下小朋友的作业，然后赶紧催她们洗漱（姨姥姥帮忙），然后睡前讲个故事，然后催促睡觉。然后我还在睡梦中，被闹钟叫醒，睡眼惺忪地起床、早餐，再步履匆匆地去上班。
一天天的轮回、一天天地转！转到周六，催促小姐姐上网课，带着她们去上课，周六在外一天。等周六晚上回来，感觉到家了！晚上的催催催依旧，促到入睡，周天早上可以睡个自然醒！多么难得美妙的周末早晨！！！
周末，现在给自己了加了码！听个课，读点书，做会运动。……这本该安全地属于我的一天，却越来越感到疲惫、无力。
这背后又是什么呢？我需要什么呢？
也许，我一直缺少一个极度放松的机会和体验。无论出去玩还是家里“放松”，眼睛时刻盯着孩子，脑袋想着学习和工作提升。我没有给自己真正地松绑放假过周末。我越来越被陀螺转缴得无力，心受不住了。
我一直有一种想哭却哭不出来的感受。一直被压抑着吗？是被压得紧紧实实的、动弹不得吗？还有什么在压着我？
还有房债和捉襟见肘！看着微薄的收入和庞大的债务，已经几乎不给自己不给孩子买衣服，只给孩子买点吃的和玩的，那种束缚感，裹着我！
捉襟见肘不是最焦虑。有一份焦虑，从无影无形，到越来越感受得到，是那个人的失业。
失业快一年了！他的年龄、他的频繁跳槽经历、他的苟不变通，尤其这个当口上他的生病住院，他的下一份工作在哪里呢？他的百万负债怎么还掉呢？！我只想保护孩子不受影响，他的经济情况会对家庭、对孩子的生活和教育造成多大影响呢？！……
写到这里，停下来。停了一天，心情似乎有所释怀，身体似乎恢复了一点觉知，眼睛似乎进入了光亮，不得已向前冲的光亮。
不知再书写什么使这篇文字成为一篇文章。停顿了一天，下班路上，打开手机看公号，看到了木马君的吐槽，也终于看到了木马君每日温暖的背后的坚持，在琐碎堆里的摸打坚持！
下面绿色字体转自公号《潜伏的木马君》，她写的真是妙，把心理状态描述得微妙精准。
当然，少睡了几个小时，遇到一件不顺利的事，这些可能只是导火索，
让一个成年人崩溃往往是长时间的细小积累。
中年职场妈妈，往往过得忙碌焦虑，每天在压力和琐碎中被推着向前跑，
对于我来说，负面情绪就像一个蓄水池，随着时间慢慢累积，会达到警戒水位，有时你可以自己疏导排解，但有时也许会突然决堤，洪水倾泻而出。
木马君让我觉得，她一直是清醒的，而我，有时或很多时候是麻木沉迷的。我需要醒来，动起来，哪怕发脾气发泄出来。
中年，也许就是一个被上老下小加职场挤压得没有自我空间的阶段，这样才是真正的中年！
也许，只有经过这样的挤压锻造，挺过去，老年更光华！识得当下，走出来。我照管好我自己，他，希望他照管好他的责任。
最后用一首小诗表达对生命所遇的臣服之心：
叶的离去，
不是树的不挽留，
也不是风的执念求索。
它不过是顺应了季节的变化，
皈依了生命的轮回。
落红尽处是尘埃，人生深处有冷暖。
这是自然的智慧，也是生命的法则。
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