8月19日-8月22日
今天是报文理的日子，可是好巧不巧我还在旅途中，关于未来，我还是忐忑的。
虽然爸妈各执己见，但是我选理科的事估计已经板上钉钉了，中考的理科肯定没有文科好，但是我还是……
又仔细看了一下，文理成绩不分上下，物理是低到一定程度了，不知道是不是发挥又失常了。实际上，能被二中录取已经是我的意外之喜了，但物理是真的低……
我数学只能算是勉勉强强，理科依旧是一般般，好不到哪去也差不到哪去，比最优秀的学生差，又比垫底的学生强。
我不想被女生只能选文科这种印象所束缚，但是在理性这方面我依旧拥有很多女性的限制，对于未来我真的很迷茫。
特别是妈妈给我发信息说选理科需要一星期学一种函数时，我自知不是什么聪明的人，我身上唯一具备的就是这十六年来被家庭培养出来的努力。
老师在初三结束前说过，高中的学业很紧张，压力很大，需要的自律心和自觉性也很多，我就是一个普普通通的人，我不是……
我应该变得很优秀，我自然很清楚这一点。
我收到的干扰太多太多了，更要命的是我很难逃离这些诱惑与干扰。高中的理科将会是多选题，这也就意味着如果没有扎实的基础，未来每一次的成绩将会糟糕透顶。
我有什么？我没有金钱与权势，我没有可以依靠的强大父辈，我更没有重新来过的机会，我只身一人，唯有努力。
我很担忧，但这些对于现在是无谓的。选择理科是一个挑战，就正如我从前穿着轮滑从高坡滑下一样的挑战。
其实，在妈妈屡次三番希望我再想想的时候我就开始犹豫了。理科学习的是思维，我有吗？我不清楚。
高中三年将会是玩命的三年，当我再次向爸爸提出:学理很艰辛，就业难，真的吗。这类话题时，他问出了我最不想听的一句话:“你想放弃吗？”
我的内心绝不允许我回答放弃，选文科难道就会更好吗？我不清楚。对于人生大事的选择上，我向来难以抉择。有的时候选择对了只不过是意外之喜，选择错了才是常态。
我也不知道未来的我会不会对高中伊始的选择产生类似懊悔一类的情绪，我也不知道未来的我终将会怎样。
我还是寄希望于把选择权交给更年长于我的父母，特别在这种事上。但他们问道我的想法时，我会语塞。哪怕答案已经在我心里缓缓升起，哪怕这是我思考多年的结果，又哪怕是我不清楚——它一直在这里。
一切的不安，忐忑，彷徨，焦虑都是我情感世界点表达。我似乎被分成了两个部分，我的内心驱使着我继续写下我的感受，去更深层的表达我自己;而我的理智让我放松，去学着提前预习我即将获得的知识。
我也明白现在——在穿越沙漠的公路上——向他人倾诉，抱怨，请求只不过是无谓之举。
不仅仅是因为他们比我要小很多，所说的意见并不能有效帮助我抉择，反而会被他们的意见带走，使选择更加困难。
而且我也清楚，倾诉不过是将负面情绪从影响自己转变到他人，负能量的扩散不是我的初衷。
或许我需要一个人静静地想一想，想他个十天八天的——但是时间紧迫:或许我可以询问同学，参考他们的意见——但是更可能得不到帮助;又或许我需要睡一觉，试着放松一下，或者趁热打铁开始我高中的提前学习——但是我精神已经疲倦了。
我在给自己找借口，让欢愉的时光、虚幻的情感停留的再久一点
我可能还有那么一点点对自己不自信。我在对外总是会对自己的事迹稍微那么夸大一点，就好似，我就会像我说的一样那么优秀。
其实则不然，每一次为自己的夸大都是一次对我的折磨。
每一次听到他人的赞扬:还行哦，还差不多哦之类的话，总会对我带来一起打击。
我深知我没有像我说的那样优秀，但是，我还是会这样做。
我有一种欺骗他人，也欺骗自己的感觉，给我一种内心的欢愉，将我内心的空虚放大。
我渴望被他人赞扬，讨厌被他人厌恶，哪怕是不理解。
我想要事事都以第一次就做到完美，就像小说或者漫画里那些天才一样，我希望有这种能力——但是德不配位呀……我只是一个普通人而已，一个普普通通，平平凡凡，没什么太优秀，也没什么太差劲的普通人而已。
逐渐接受了这个事实，又似乎没有。
选择理科使我的内心变得焦虑，我的懒惰使我开始惶恐。我知道我有许多缺点，有些也许我不知道。
我更希望将他们埋藏起来，永远不要被他人发现，就像我没有缺点一样呢。
哦，我的上帝啊。
我该说些什么，才能让我的情绪分散在文章里面？
我该说些什么，才能让我不再这么焦虑——亦或者说，我该做些什么，才能让我的心落到实地？
很多时候我都知道实施的方案，但是我却不想做，因为我是一个耽于享乐会控制不住自己，沉溺于欲望中的人啊。
我有的时候会否定自己，觉得很卑劣，自己很无耻、很恶劣，但是我又找不到一些事例，大抵是藏在我内心深处的自卑吧。
可是现实我就不能这样说，因为我应该很自信，很优秀，很平静，就像我爸爸一样。
我应该继承他的衣钵吗？成为一个像他一样优秀劳累又受人爱戴的教育家吗？
我不知道啊，我只知道按他说的的确不会有很大的问题，可是我总想超越他所说的我自己尝试一下，或许并不会跌倒的，我也曾这样奢望着。
我知道他给的路或许对我来说是最有用处的，可是我也希望可以走自己的路，万一对了呢。
这大概是每个青春期孩子都会有的想法吧。虽然我没有像寻常孩子要叛逆，至少没有很多孩子一样严重。
选择理科之后，我不知道我会经历什么，但一定不会像初中一样轻松。
说了这么多，内心的情绪大概也发现完了，现在最重要的就是实干，是注意在当下，而不是像文人一样想这些，有的没的发泄自己的情感。
我应我应该是理性的，去大度的包容些情绪。我想再沉迷于这些情绪，我会变得过于多愁善感，选择理科，这种文人一样的情绪是该减少一点了。
毕竟我也长大了，不能像这些小孩子一样肆意提出自己的要求了，他们不懂事儿，我得懂事儿了呀。
那，就这样吧——祝我八天以后的高中生活，未来可期~
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